|
CONFUSĂO NO VELÓRIO
30 Setembro 2008
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
- !!!...
Via email: Rubens Heusi - Blumenau - SC - BR
_____________________________________________________________________
NĂO SE FAZ MAIS HERÓIS COMO ANTIGAMENTE
24 Setembro 2008
O Batman
foi pego, dia desses, dando uma tunda na mãe e na esposa;
... nem vilão!!!
O Coringa
ano passado, morreu de overdose de remédios;
Enquanto isso...
na Sala da Justiça, o Robin
foi visto dando o...
Deixa pra lá!
A propósito
Mais uma foto que cai, não sei como, nas minhas mãos...
... com um texto do Super Petista Xarope
para o gaúcho de Quatro-Costados,
o jornalista Arthur Monteiro, do imperdível http://www.digitalabc.com.br
atacando (de 'grupo', pois o negócio do Monta é outro!) DePorDeTrás o famoso
corredor de automóveis argentino, Fangio.
Olha o que diz o SPX:
"Fofo, hoje é dia 24.
Não esqueça que é dia de pagar o Clubinho, tá?
Já fui no banco cedinho, no c* da madruga!
Se ainda não pagastes, vai na lotérica.
Funciona até as 18h30, tá benhê?
Beijos 1000, do seu sempre SPX."
Fui!!!...
ver o que o Monta vai dizer 'lá nos pampas'.
Curt Nees, 61, publicitário, despachando de Jaraguá do Sul, na bela Santa Catarina.
curt.nees@gmail.com
_____________________________________________________________________
VÁRIAS, PARA EN-RIR-QUECER O DIA
24 Setembro 2008
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.
8.. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Vem, e pegues o que quiseres".
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
_____________________________________________________________________
CUSTO DE VIDA BEEEEM ALTO!
17 Setembro 2008
do correspondente (quase!) internacional (*)
Amigos do É o que tem,
o custo de vida aqui em Picos é altíssimo. Imagine que o litro da gasolina chega
a custar R$ 4,60 (quatro reais e sessenta centavos) em um dos postos da cidade.
Não pesquisei nos outros pois, afinal, este é o mais movimentado da cidade
(e, creio, por ser o mais barato). E olhe que o atendimento deixa muito a desejar.
Tem casos de cartões de crédito debitados duas vezes, troco errado (sempre para
menos) e todo tipo de prejuízo ao cliente!
Abaixo, fotos tiradas do meu celular provando o tipo de atendimento do posto.
(*) Direto de Picos (longe, pacas!), lá no bÉlíssimo PiauÍ, Raphael Barbosa.
Via email: Curt Nees - Jaraguá do Sul - SC - BR
_____________________________________________________________________
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
17 Setembro 2008
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos..
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo...
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Via email: Rubens Heusi - Blumenau - SC - BR
_____________________________________________________________________
MINEIROS A GRANEL
17 Setembro 2008
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre tavam sossegadim fumando cigarrim de paia.
Conversa vai, conversa vem, um deles pergunta:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
O outro ficou pensativo e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê?
- Uai sô! É mió nudês do que nunosso, he he he he...
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha...
Chegando, os dois sem jeito, não acostumados ficar sós, falaram sobre o tempo:
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficou um silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de coragem e quebra o gelo:
- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...
TREM CAIPIRA
Uma mulher esperava o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro e perguntou:
- Purcaus diquê a sinhora tá chorano?
- Fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Caus dissu num chorá não... Tenho certeza qui a sinhora nasceu com esse trem partido...
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia, cumpadi... Si num tivesse xoxota, nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia. Um pergunta:
- Cumé que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai... Quentim... Vermeia? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas num sabia que comia terra, sô!!!
- Pois come. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro está na sala, proseando, quando um menino passa correndo.
Ele chama:
- Diproma, fala a sua avó trazer um cafezinho pra visita!
E o amigo estranha:
- Que nome engraçado tem o menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão: correu e deu um mergúio.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente. Tudu mundo tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até o juêio... A turma nunca viu coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja.
O mineirim intão, ficou envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai? Seus bobaum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém???
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo:
- Sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido....
- Pode confiri.
Indignado, o Carzeduardo finge sair, sesconde no guarda-roupa .
Vê a mulher levando o Arcide para o quarto.
Mais tarde, encontra com o amigo e desabafa:
- Foi terrive!!! Jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu! Tirou a carcinha... a barriga e a bunda dispencaro! Apariceu as varizaiada toda, as perna cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama em New York, pega uma americana.
Na relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Um empresário viajava em Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou:
- Pode me dar uma informação?
- Claro!
- As vacas dão muito leite?
- Qual o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- As malhadas.
- Dá 12 litro!
- E as marrons?
- Tamém 12 litro!
O empresário perguntou:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém!
O empresário, sem esconder a irritação:
- Meu amigo! Por quê toda vez que pergunto você diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para
pescaria.
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano dois embornal?
- Tô levano uma pingazinha.
- Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti dô.
- É... na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a estação ferroviária comprar bilhete.
- Quero passage para Esbui.
- Não entendi! pode repetir?
- Quero uma passage para Esbui!
- Sinto muito, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...
_____________________________________________________________________
CARÍSSIMOS COLEGAS INTERNAUTAS
12 Setembro 2008
Ao que tudo indica, o site está meio destrambelhado com as cores de texto. Gostaria de saber se é com todos, ou se é com alguns tipos de navegadores de internet.
Então, deixe o seu recado no "Comentariando" logo abaixo, informando o navegador que usa e o sistema operacional.
E, aproveitando o momento, peço aos colegas que deixem também algumas sugestões para a melhoria do site.
Blz?
Horácio Júnior
_____________________________________________________________________
MULHER SATISFAZ 12 HOMENS DE UMA SÓ VEZ!!!
11 Setembro 2008
_____________________________________________________________________
A DOR DE GARGANTA DA LOIRA
11 Setembro 2008
A loira chega no escritório onde trabalha com um aspecto horrível.
Sua colega indaga:
- Hoje você está com um aspecto horrível! Não está se sentindo bem?
- Estou com uma enorme dor de garganta. Acho que vou pra casa.
- Eu tenho uma receita infalível. Quando estou com dor de garganta vou para casa, chupo o pinto do meu marido e engulo tudo. Imediatamente me sinto melhor. Você devia fazer o mesmo.
A loira sai no mesmo instante e, depois de duas horas retorna.
A colega percebe e pergunta:
- Ué! Já está de volta? Melhorou?
- Muito melhor! A sua receita é um verdadeiro milagre! Aliás, adorei a sua casa! Está decorada com muito bom gosto.
- ?!?!?!...
_____________________________________________________________________
NĂO PULE NENHUM NÚMERO!!!
11 Setembro 2008
Veja que experiência incrível.
Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:
LEIA TODOS OS NÚMEROS... DEVAGAR E POR ORDEM!!!
TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!
......1..............
...............2..
.................3....
...4.................
............5..
.............6.........................
.........7..................................
.........................8..
....9..............
...........10...
...11.......
...12...................
.13....................................
...........................14...
..................................15...
....16.....................
...17................................
................18.
........19..................
.................................................20.........
..21..................
.........................22...
..23..............
...24...............................
...................25.
.......26.......
...................27..............................................
....28.......................
.29..................................
...................30...........................
PRONTO...
Que bonitinho...
AGORA QUE VOCÊ JÁ SABE CONTAR ATÉ TRINTA,
AMANHÃ POSTO O ABC...
Rsrsrsrs - não adianta ficar com raiva...
Eu também contei...
_____________________________________________________________________
PROVÉRBIO CHINĘS
11 Setembro 2008
Via email: Rubens Heusi - Blumenau - SC - BR
_____________________________________________________________________
INTELIGĘNCIA FEMININA
08 Setembro 2008
Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem num acidente de grandes proporções. A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher, que era um avião, diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso só pode ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky, que estava no banco de trás, não quebrou! Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.
E ela entrega a garrafa ao homem.
Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo.
Depois, devolve a garrafa a mulher.
Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele, não entendendo o gesto, pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não.
Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
_____________________________________________________________________
CONTOS INFANTÍS PARA ADULTOS
08 Setembro 2008
PINÓQUIO
Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade perguntou:
- Como vai a namorada?
Pinoquio:
- E quem precisa de namorada?
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma arvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!
BRANCA DE NEVE
Branca de Neve viu Pinoquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!
TARZAN
Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que e isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa por aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.
_____________________________________________________________________
| 
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
Comentariando! - Alguém já comentariou aqui!!!
