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TRĘS DESEJOS
29 Agosto 2008
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
- Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
- Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
- Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
- Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
- Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
- Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
3º desejo :
- Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
- (...)
"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!"
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O GAÚCHO NO RESTAURANTE
29 Agosto 2008
Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...).
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Ô índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...
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SE EU LI, POR QUE POUPARIA VOCĘ???
28 Agosto 2008
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não. Por quê?
Por que um deles era Longa Vida.
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'.
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína.
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor.
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Via email: Curt Nees - Jaraguá do Sul - SC - BR
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ALMABERTA
27 Agosto 2008
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AH, COM CERTEZA É MENTIRA...
27 Agosto 2008
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Pegou Aids?
O governo te dá tratamento e apoio.
Está preso?
O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA
PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA !!!
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CARTA ABERTA PARA RENATO ARAGĂO - REVOLTA
13 Agosto 2008
Carta aberta para Renato Aragão, sobre o Criança Esperança...
Quinta, 23 de julho de 2008.
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras.
Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).
Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não.
Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.
A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa.
Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem.
Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder.
Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)!
O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa.
Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos.
Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença.
Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas; pedindo a ele para não ofereçer cargos para politicos fracassados, cabos eleitorais ou apadrinhados politicos. Isto não tem dado certo!
Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação.
Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais.
Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS PATRIOTAS DIVULGUEM ESSA REVOLTA...
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TESTE NEUROLÓGICO
13 Agosto 2008
É bem interessante.
Não mexe só com a visão, mas também com a mente!!!
Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.
Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.
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PORTUGUĘS PELUDO
13 Agosto 2008
Um dia no jardim zoológico, observaram que a gorila deixara de se alimentar.
Estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse O doutor. Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar Com a gorila...
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, O pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, e por R$500,00?
- Vou pensaire...
Dois dias depois O português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas Com três condições: a primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes???
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O LADO POSITIVO DO AQUECIMENTO GLOBAL
13 Agosto 2008
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MAIS UMA PRA RECONHECER SE SEU FILHO É UM CABRA MACHO...
13 Agosto 2008
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QUANDO OS ANIMAIS APRONTAM...
13 Agosto 2008
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QUANDO OS HUMANOS APRONTAM...
13 Agosto 2008
"Você nunca vai chegar a tempo no trabalho, haha!"
"A família cuzão" "Sábio, esperta, preguiçoso, beijoqueira e o mudo"
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HOJE É O DIA DO FIM-DO-MUNDO!!!
08 Agosto 2008
Já há muito se diz que dias como esse, 08/08/08, são dias que determinam o final da humanidade. Na verdade todos os dias a gente acaba com ela um pouquinho. Mas segundo os falsos profetas, às 08:08:08h de 08/08/08 o mundo irá chegar ao fim. Como o fim-do-mundo não veio, uma prova disso é o fato de eu ainda estar aqui escrevendo esta postagem, deixo aqui uma pulga atrás das orelhas de vocês, internautas. Vejam esta matéria que surrupiei de outro blog:
Hoje será ligado pela primeira vez o Large Hadron Collider - LHC (em português: Grande Colisor de Hádrons). Basicamente o maior acelerador de partículas já construindo até hoje. O principal objetivo da experiência será investigar a origem das partículas elementares que compõem o universo. Sabe aquelas teorias loucas sobre fisica quântica que apenas uma pequena parcela de seres humanos tem inteligência o suficiente para entender, pois bem, é sobre isso que se trata.
Foto do Large Hadron Collider
A única questão é que existe uma pequena possibilidade de que o experimento destrua o planeta. Apesar de pequena a possibilidade é real, sendo inclusive admitida pelos responsáveis pelo projeto. É possivel que você ouça alguns malucos falando por ai que finalmente chegou o apocalipse, que os sinais foram claros e que amanhã será o dia do Juízo Final, é possível também que você não ouça nada porque os nossos malucos locais vivem no país do futebol, só assistem televisão aberta, jornal nacional e novela e por isso estão mais preocupados com nossos atletas em Pequim e com quem é a assassina, do que com um experimento que pode mudar os rumos da nossa civilização.
Mas os malucos do exterior, mais ligados em questões científicas, afirmam que o experimento pode criar um buraco negro que viria a engolir todo o planeta.
Na verdade essa teoria do buraco negro se difundiu entre os fanáticos porque é de mais fácil compreensão. Todo mundo sabe, ou acha que sabe, o que é um buraco negro, porque viu em um daqueles filmes holywoodianos onde os EUA conquistam todo o espaço ou salvam todo o planeta de alguma catástrofe qualquer. Porém, os cientistas já deixaram provado que é impossível que o LHC gere um buraco negro com capacidade de destruir o planeta.
O que realmente pode acontecer é que, da colisão de partículas que vai ocorrer, surja uma espécie de matéria exótica(estranha) que tem, em teoria, a característica de converter a matéria ordinária(da qual eu e você somos feitos, por exemplo) em matéria estranha, ou seja, pode haver uma reação em cadeia onde toda matéria da Terra sumiria, consumando portanto o fim do mundo.
Eu sou a favor de qualquer experimento que prometa me permitir viajar a velocidade de dobra 6 (vide Star Trek), mas sei que nem todo mundo é assim. É realmente um fato inédito que seres humanos façam experimentos que põem em risco a sua própria existência. Até poucos séculos atrás nem se tinha conhecimento que o nosso sangue circulava pelo corpo e que a Terra girava ao redor do Sol porque, a única verdade que existia, era a dita por um bando de padres queimadores de bruxas.
Só espero que nenhum atentado terrorista destrua com tudo, inclusive com algumas das mentes mais brilhantes da humanidade que vão estar lá para acompanhar o teste.
Se o mundo acabar este pode ser o último post do blog, então eu só posso dizer:
UM ABRAÇO E BOA SORTE .
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FILMES INFAMES
08 Agosto 2008
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual o nome do filme?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual o nome do filme?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual é o nome do filme?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual é o nome do filme?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual é o nome do filme?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
'O ex-ursista' ( muito boa! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
Via email: Osni "Sapo" Neumann - Blumenau - SC - BR
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SIMPATIA (INFALÍVEL) PARA PERDER A BARRIGA
08 Agosto 2008
Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e se deite-se no chão, de costas.
Toque então as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
"SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!"
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.
Você vai ver: é tiro e queda!
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CAMPANHA: FORA GALVĂO BUENO!
08 Agosto 2008
Pessoal, com toda a isenção de ânimos.
Vejam as fotos e respondam:
Ela não é bem mais competente que o tal de Galvão Bueno?
Pessoal, estamos iniciando uma campanha para substituição do Galvão Bueno.
Ninguém o merece nem aguentamos mais seus bordões idiotas e comentários cretinos !!!! Como exemplo, podemos usar a TV espanhola.
As fotos em anexo acima são da talentosa (e que talento), simpática (e que sorriso), e inteligente apresentadora de futebol da primeira divisão do futebol na Espanha.
Essa é a apresentadora deles...
E nós, o que nós temos?
Galvão Bueno...
Ninguém merece!!!
A propósito, o nome da deusa é Pamela David.
Via email: Curt Nees - Jaraguá do Sul - SC - BR
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PERGUNTINHAS...
08 Agosto 2008
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???
* Por que quando aparece no computador a frase Teclado Não Instalado, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra Grande é menor do que a palavra Pequeno???
* Por que Separado se escreve tudo junto e Tudo Junto se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa É Proibido Pisar na Grama foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: Onde foi que você perdeu?
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Via email: Deborah Heinig - Blumenau - SC - BR
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COMO RECONHECER SE SEU FILHO É UM CABRA MACHO
08 Agosto 2008
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CAMINITO - LA BOCA - BUENOS AIRES
08 Agosto 2008
Rubens Heusi, curtidor da vida, fotógrafo e comerciante, aqui em Blumenau / SC, nos manda um recado:
"Se não conhece é um boa pedida. É uma orgia de côres, um prato cheio para fotógrafos, abraços."
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UM OCEANO DE PLÁSTICO
08 Agosto 2008
Durabilidade, estabilidade e resistência a desintegração. As propriedades que fazem do plástico um dos produtos com maiores aplicações e utilidades ao consumidor final, também o tornam um dos maiores vilões ambientais. São produzidos anualmente cerca de 100 milhões de toneladas de plástico e cerca de 10% deste total acabam nos oceanos, sendo que 80% desta fração vem de terra firme.
Foto do vórtex
No oceano pacífico há uma enorme camada flutuante de plástico, que já é considerada a maior concentração de lixo do mundo, com cerca de 1000 km de extensão, vai da costa da Califórnia, atravessa o Havaí e chega a meio caminho do Japão e atinge uma profundidade de mais ou menos 10 metros . Acredita-se que haja neste vórtex de lixo cerca de 100 milhões de toneladas de plásticos de todos os tipos.
Pedaços de redes, garrafas, tampas, bolas , bonecas, patos de borracha, tênis, isqueiros, sacolas plásticas, caiaques, malas e todo exemplar possível de ser feito com plástico. Segundo seus descobridores, a mancha de lixo, ou sopa plástica tem quase duas vezes o tamanho dos Estados Unidos.
Oceano plástico
O oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer, que pesquisa esta mancha há 15 anos compara este vórtex a uma entidade viva, um grande animal se movimentando livremente pelo pacifico. E quando passa perto do continente, você tem praias cobertas de lixo plástico de ponta a ponta.
Tartaruga deformada por aro plástico
A bolha plástica atualmente está em duas grandes áreas ligadas por uma parte estreita. Referem-se a elas como bolha oriental e bolha ocidental. Um marinheiro que navegou pela área no final dos anos 90 disse que ficou atordoado com a visão do oceano de lixo plástico a sua frente. 'Como foi possível fazermos isso?' - 'Naveguei por mais de uma semana sobre todo esse lixo'.
Pesquisadores alertam para o fato de que toda peça plástica que foi manufaturada desde que descobrimos este material, e que não foram recicladas, ainda estão em algum lugar. E ainda há o problema das partículas decompostas deste plástico. Segundo dados de Curtis Ebbesmeyer, em algumas áreas do oceano pacifico podem se encontrar uma concentração de polímeros de até seis vezes mais do que o fitoplâncton, base da cadeia alimentar marinha.
Todas a peças plásticas à direita foram tiradas do estômago desta ave!!!
Segundo PNUMA, o programa das nações unidas para o meio ambiente, este plástico é responsável pela morte de mais de um milhão de aves marinha todos os anos. Sem contar toda a outra fauna que vive nesta área, como tartarugas marinhas, tubarões, e centenas de espécies de peixes.
Ave morta com o estômago cheio de pedaços de plástico.
E para piorar essa sopa plástica pode funcionar como uma esponja, que concentraria todo tipo de poluentes persistentes, ou seja, qualquer animal que se alimentar nestas regiões estará ingerindo altos índices de venenos, que podem ser introduzidos, através da pesca, na cadeia alimentar humana, fechando-se o ciclo, na mais pura verdade de que o que fazemos à terra retorna à nós, seres humanos.
Fontes: The Independent, Greenpeace e Mindfully
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PIADAS DO MAL!!!
08 Agosto 2008
1. Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
2. Qual é a definição de fazer amor?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
3. Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.
4. Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
5. Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
6. O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
7. Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
8. Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
9. Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
10. Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
11. O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
12. O que a merda disse para o peido???
- Vai na frente, que você tem buzina.
13. Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
14. Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
15. O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.
16. O que é o que é? Muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
- Michael Jackson.
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BOM, RUIM E TERRÍVEL
08 Agosto 2008
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
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