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MATEMÁTICA DO MENDIGO
30 Julho 2008
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:
R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real:
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos numa padaria.
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Seguem algumas morais da história:
- É melhor ser mendigo do que estagiário.
- Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
- Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
- Lembre-se: O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com piadinhas sem graça, palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...
- Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar isso.
Viva a Matemática...
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FRASE CERTA...
30 Julho 2008
Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim...
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço
Via email: Jonathan Falk - Blumenau - SC - BR
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SPONHOLZ
30 Julho 2008
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3Ş IDADE...
26 Julho 2008
ROMANTISMO DA 3ª IDADE:
Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Eela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata!!!
GRAVIDEZ NA 3ª IDADE
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la:
- Podemos ver o novo bebê?, alguém perguntou...
- Ainda não, disse a mãe. Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram e um outro perguntou:
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não, disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo:
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não, respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram:
- Bem, então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR!
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI, OK?
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PRIMEIRA VEZ
26 Julho 2008
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JULGANDO OS OUTROS
26 Julho 2008
Um elefante perguntou a um camelo:
- Por que seus peitos estão nas suas costas?
- Bom - diz o camelo - eu acho esta pergunta um tanto estranha, vindo de alguém que tem o pinto na cara...
 
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RELACIONAMENTOS
26 Julho 2008
1 - Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
"Ah,terminei o namoro..."
"Nossa,quanto tempo?"
"Cinco anos...Mas não deu certo...acabou"
"É não deu..."
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. (adorei isso!)
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
2 - Hoje, no alto dos meus 33 anos e tiozão, não acredito muito os "opostos se atraem". Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais. E sempre esta é a parte mais insatisfeita.
Acredito mais em quem tem interesses em comum. Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se você gosta de cultura italiana, melhor alguém que também goste. Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus. A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra naquela questão de "um querer mudar o outro, ui..."
Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!
3 - Cama é essencial! Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.
O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho. Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.
Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual. Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.
4 - Não acredito em pessoas que se complementam... Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
As vezes ela é carinhosa, mas não é fiel.
As vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
As vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
5 - Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... Se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
6 - Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos. Mas se a pessoa REALMENTE gostar,ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
7 - Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?
Autor desconhecido.
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MEU CHOCOLATE PREFERIDO
26 Julho 2008
A brincadeira é assim:
Você escolhe o seu chocolate preferido e depois lê o resultado.
Que chocolate vc é???
Atenção: Não Trapaceie. Não mude de chocolate depois que ler os
significados!
1) Sensação
2) Charge(snickers)
3) Prestígio
4) Barra de cereais (Nutry / Trio / Nescau)
5) Chokito
6) Suflair
7) Alpino (ou trufas em geral)
8) Lancy
9) Bombons (sonho de valsa/serenata de amor/sedução)
10) Bis
Agora veja o resultado
Significados:
1) Sensação: aventura. Você é uma pessoa aventureira e batalhadora, que gosta de emoções fortes e não leva desaforo pra casa. Você sabe se defender quando é atacado(a), mas quem te conhece pessoalmente sabe que por trás das aparências você é uma pessoa extremamente meiga, dócil e muito influente com seus amigos.
2) Charge: gozador(a), bem-humorado(a). Todo mundo gosta da sua companhia porque você é agitador(a). Você gosta de brincar com tudo e com todos, e ama quando os outros fazem o mesmo com você. Embora algumas pessoas te olhem com reserva, você é um(a) amigo(a) pra vida inteira. Sua maior qualidade é a fidelidade.
3) Prestígio: energético(a), vivaz. Você é uma pessoa que gosta de viver e de curtir cada momento. Está sempre pronto(a) para dar e receber (no bom sentido, claro). A atividade que te dá mais prazer é se relacionar com as pessoas. Prepare-se para a fama, pois ela virá naturalmente. Você sempre será um(a) arrasador(a) de corações, mesmo que não queira.
4) Barra de cereais: esportista. Você ama os esportes em geral, independente de qual seja. Seu modo de vida, seu temperamento, seu passado, seu futuro, tudo está relacionado ao esporte. Quando não consegue participar, você se contenta em assistir pela TV (ou ao vivo).
5) Chokito: risonho(a), amável, aconchegante. Você é o par perfeito pra quem gosta de charge. Você ri de tudo, antes que alguém diga ou faça alguma coisa Você já tá rachando o bico. Por isso as pessoas amam sua presença e fazem questão da sua
companhia quando saem. Além de tudo, Você uma pessoa animada e disponível pro que der e vier. Você possui um coração imenso. A memória do seu celular vive lotada de números.
6) Suflair: maduro(a), charmoso(a), com estilo. Você é o(a) namorado(a) que todo mundo gostaria de ter. É inteligente e versátil. Você sabe se relacionar afetivamente como ninguém, é atraente e deixa sua marca registrada em todos os seus relacionamentos. Você se encaixa bem em qualquer situação. As pessoas vivem suspirando por Você. Como nem tudo é perfeito na vida, você é um pouquinho ciumento(a). Mas o seu bom desempenho afetivo e a sua fidelidade compensam essa deficiência.
7) Alpino: bem-articulado(a), elegante e fino(a). Você é uma pessoa chique, em todos os sentidos. É elegante, bem-educado(a) e sabe falar em público. Por causa do seu sucesso você acaba atraindo a inveja e o rancor de outras pessoas, tendo portanto
muitos inimigos. Em contrapartida seus amigos são fiéis até a morte. Você daria um(a) ótimo(a) professor(a) ou palestrante. Seu principal defeito é ser desastrado(a). Não ande e masque chiclete ao mesmo tempo, que você pode acabar tropeçando!
8) Lancy: ingênuo(a), amável, doce. Você gosta de tudo que é infantil, alegre e colorido. Você pode ser um pouco ingênuo(a), mas é cheio(a) de alegria e espontaneidade. Você tem a maturidade de um adulto e a singeleza de uma criança, o que faz de você uma pessoa feliz. No entanto a sua inocência pode acabar trazendo problemas. Abra os olhos para não cair em ciladas.
9) Bombons: romântico(a), sensível e amoroso(a). Você é uma pessoa romântica, e não se importa com isso. Você ama presentear e ser presenteado(a). Flores, perfumes e delicadezas em geral é com você mesmo. Você ama dançar coladinho. Seu grande defeito é ser muito ciumento(a). Mas todos os seus ex-namorados(as) dizem que você é um(a) excelente amante.
10) Bis: sucesso e realização. O sucesso é a sua meta, e realizar-se é o grande objetivo da sua vida. Você nunca está contente com a situação atual, sempre buscando trabalhar para melhorar as coisas. Mas isso não significa que Você nunca esteja contente, porque Você é uma pessoa humilde e sábia, e a prova disso é que todo mundo adora seus conselhos.
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RAPIDINHA
14 Julho 2008
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que lê com dificuldade o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre responde num tom irritado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
Via email: Deborah Heinig - Blumenau - SC - BR
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DICA PARA SERMOS MAIS PROFISSIONAIS
14 Julho 2008
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Aprenda a ser educado no trabalho. |
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No lugar de:
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Usar:
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Nem fudendo! |
Não tenho certeza se vai ser possível. |
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Tô cagando e andando! |
Não vejo razão para preocupações. |
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Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? |
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. |
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Caralho! |
Interessante, hein? |
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Foda-se, não vai dar nem a pau! |
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. |
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Puta merda, viado nenhum me fala nada! |
Precisamos melhorar a comunicação interna. |
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E na bundinha, não vai nada? |
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde. |
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Aquele cara é um bunda-mole mesmo! |
Ele não está familiarizado com a situação. |
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Vai pra puta que o pariu, seu viado! |
Desculpe senhor. |
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Bando de filho da puta! |
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. |
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Foda-se! Se vira! |
Infelizmente não posso ajudar. |
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Puta trabalhinho de corno! |
Adoro desafios. |
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Ah, deu pro chefe? |
Finalmente reconheceram sua competência. |
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Enfia essa merda no cu! |
Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho. |
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Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! |
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. |
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Esta merda tá indo pro buraco! |
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível. |
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Agora fudeu de vez! |
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. |
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Eu sabia que ia dar merda! |
Desculpe, eu teria avisado se tivesse sido previamente consultado. |
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Cacete, vai sair cagada de novo! |
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade. |
Via email: Cinara Medeiros, Blumenau - SC - BR
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TROFÉU ANTA
14 Julho 2008
TEM QUE MATAR UMA MULA DESSAS!!!
Se contar, ninguém acredita.
Um empresário requisitou uma nova linha telefônica para sua firma.
Como o nome da empresa não é muito comum (ENGINE), resolvi soletrar o nome principal para não haver dúvidas.
Dêem uma olhada abaixo, na imagem escaneada, do cabeçalho da conta.
Não é de ficar em dúvida com o nível do atendimento da Telefônica/SP ???
É no mínimo hilário...
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SÓ UMA PERGUNTINHA...
10 Julho 2008
FALTA MUITO PRO
FIM-DE-SEMANA??? 
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2 MISTÉRIOS DO WORD
10 Julho 2008
CASO 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.
CASO 2
(ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...)
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: ="rand(200,99)"
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???
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É DE GAÚCHO MESMO...
10 Julho 2008
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POEMA FEMININO
10 Julho 2008
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?
(Autor(a) desconhecido(a))
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Măe, vou casar!
10 Julho 2008
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo..
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Ta, ta !! tudo bem!! Se vocês são felizes... Só fico triste porque não vou ter um neto ...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides.
- E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos...
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- 'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã, que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito? Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!....
- É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda!
(Luiz Fernando Veríssimo)
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VOCĘ SABE O QUE É "LAUDĘMIO"???
10 Julho 2008
Após o email do Rubens Heusi de Blumenau - SC - BR, resolví dar uma pesquisada mais profunda e descobrí no site http://www.precisao.eng.br/fmnresp/laudemio.htm, que é uma taxa cobrada nas transações imobiliárias de compra e venda com escritura definitiva que envolvam imóveis localizados em terrenos de Marinha ou em área dita “aforada”. Os questionamentos referentes à esta taxa surgem com maior freqüência após a temporada de férias de verão, quando as pessoas se interessam em adquirir imóveis litorâneos, pois trata-se de um tributo federal obrigatório.
Sua criação remonta aos tempos coloniais, quando a totalidade das terras brasileiras pertenciam à Coroa portuguesa, que tinha interesse em promover a colonização do país, distribuindo porções do território nacional a quem se dispusesse a cultivá-las.
Em troca, cobrava uma contribuição, que pode ser comparada a um pedágio, por estes quinhões, que passaram a ser classificados como terras aforadas, fazendo com que todas as vezes que fossem comercializados, teria que ser pago o laudêmio, que sobrevive até hoje.
A grande diferença decorre do fato da Coroa portuguesa não ser mais a dona destas áreas, sendo que no litoral grande parte de nossa orla pertence à Marinha, que recebe uma taxa de 5% do valor dos imóveis situados à beira-mar.
Os terrenos de Marinha compreendem toda a extensão localizada na zona litorânea, inclusive ilhas, considerada estratégicas desde 1831, compreendendo a faixa de terra localizada a 33 metros da maré mais alta, em relação à linha de preamar, que significa o ponto médio das marés observadas durante o ano.
No que se refere à propriedade destes imóveis, consta que a União Federal possui e detém apenas 30% dessas terras, enquanto a Igreja Católica possui 60%, ficando o restante com particulares e com herdeiros da família imperial brasileira.
Como exemplo de imóveis situados fora da orla litorânea, encontramos alguns prédios localizados próximos ao Pátio do Colégio, na cidade de São Paulo, e aqueles existentes na cidade de Petrópolis, cujo tributo reverte-se aos herdeiros de D. Pedro I, e em Minas Gerais, na cidade de Tombos, pertencentes à Igreja Católica.
Importante frisar que a responsabilidade pelo pagamento do laudêmio, ao contrário dos demais encargos usuais da compra e venda, não é do comprador, mas do vendedor, bem como este somente será cobrado quando a transferência do domínio, ou seja, a propriedade de um imóvel, ocorrer mediante venda ou dação em pagamento, não sendo devido no caso de recebimento através de herança ou doação.
Outro detalhe interessante, de interesse jurídico, refere-se às previsões legais deste instituto, que foram preservadas no texto do novo Código Civil, em seu artigo 2038, que, além de proibir a constituição de novas, subordina as existentes às disposições do diploma legal anterior, cuja instituição decorre do aforamento denominado enfiteuse.
Não obstante a previsão legal existente, existem ações judiciais discutindo a legalidade do tributo. Uma delas refere-se aos moradores de Alphaville, conhecido condomínio nas cercarias de São Paulo, e outra de um edifício situado no bairro Ponta da Praia, na cidade de Santos, que já obtiveram sentenças favoráveis, mais ainda sem uma decisão final.
Nota do Júnior: Olha só, mas sem querer inticar muito, eu também gostaria de beber dessas tetas "laudêmias". Parando pra pensar, todos os que têm um terreno, não o têm de todo. É quase como alugar um apartamento. Será que os "senhorios" permitem reformas e/ou construções?
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SOBRE A MUDANÇA NO CÓDIGO DE TRÂNSITO
10 Julho 2008
Tomar uma taça de vinho não pode.
Cheirar pode.
Não beba uma taça de vinho.
Cheire pó.
Não tome uma lata de cerveja.
Fume um baseado.
Qual é a minha pinimba com o pensamento politicamente correto?
Esses caras conseguem, invariavelmente, piorar aquilo que se propõem a melhorar.
A soma de esforços dessa gente com os do lobby da droga conseguiu, vejam que coisa, demonizar o consumo de álcool, mesmo o moderado. Não é por acaso que se agrava a legislação contra o álcool e se é cada vez mais tolerante com as drogas consideradas ilícitas: carregar maconha para a, digamos, queima pessoal é aceitável. Não obstante, a maconha integra a cadeia do crime organizado, e o álcool não.
Ora vejam: será que estou aqui a defender quem enche a cara e sai dirigindo?
Ah, não mesmo.
Cadeia nele se for o caso.
Que se lhe tome a carta para sempre.
O problema da "nova lei" é o excesso de rigor, que vai igualar o consumidor social — e existe — ao irresponsável que dirige embriagado.
Mais ainda: soma-se ao conjunto da obra o velho rancor anticapitalista disfarçado de amor pela humanidade: afinal, o álcool pertence a uma indústria. E os cavaleiros, "de um outro mundo possível", têm apreço pelo mercado informal — inclusive o da droga.
Imaginem uma blitz. O sujeito que tomou uma taça de vinho pode ser multado em R$ 952 e perder a carteira. O cheiradão e o fumadão passarão numa boa. E talvez ainda digam: "Pô, esse pessoal que enche a cara põe a vida da gente em risco".
Ademais, multas com essa severidade escancaram as portas para a corrupção policial. Mas não tem jeito. Estamos diante de uma doxa. E a doxa diz que o sujeito que fuma ou cheira apenas exerce um direito individual; já o que toma uma cerveja ou uma taça de vinho ou é vítima da propaganda do Zeca Pagodinho ou é um homicida em potencial.
A particular moralidade do politicamente correto, somada à burrice, é capaz de produzir prodígios de estupidez.
"Autor desconhecido"
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IMPORTANTE!!!
10 Julho 2008
No prédio da Varig, anexo ao Aeroporto Santos Dumont, existe a facilidade de aquisição de Medicamentos importados. Se vocês conhecem alguém que precisa tomar remédios importados, esta é uma boa dica. A Fundação Rubem Berta, em parceria com a VARIG, presta Um serviço de caráter humanitário na compra de medicamentos não fabricados No Brasil, sem qualquer ônus quanto aos serviços de compra e transporte, ficando a cargo do solicitante somente o custo do medicamento. O contato deve ser feito por meio do setor de medicamentos: VARIG - Aeroporto de Congonhas, portaria 3 com Simone (Medhelp) - Fone: (11) 5091-2250.
Passem à frente esta mensagem, pois alguém pode estar precisando e não tem conhecimento disso!
Minha parte eu já fiz...
Via email: Deborah Heinig - Blumenau - SC - BR
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