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PAPO SÉRIO COM AS MULHERES
25 Junho 2009
As mulheres estão levando muito à sério esse negócio de controlar o peso. O que é um verdadeiro abuso. Mental...
O que se espera de uma balança?
Um rápido momento de alívio?
Um tratamento psicológico instantâneo contra aquelas gordurinhas a mais?
Sou sincero em dizer que sou casado à quase 5 cinco anos com alguém que de vez em quando me pergunta se está gorda. Sou mais sincero ainda quando respondo que isso não importa.
Está certo que a medicina condena e que os padrões de moda ojerizam. Mas uma carninha, ou uma gordurinha, sempre dá mais sabor e é sempre melhor do que ficar roendo um osso. Nada contra as magras, mas totalmente contra as anoréxicas, tábuas de passar e "Beléns-Brasília".
Também sou totalmente contra o martírio na frente do espelho. "Serve? Não serve!?!" O que falta é um pouco de amor próprio. Não de conformismo. É óbvio que depois de dito isso as mulheres, simplesmente, não podem deixar de se cuidar! A questão é a forma exagerada que se dá atenção a estes detalhes que deixam elas malucas. Diz pra sua esposa/noiva/namorada/ficante, durante uma TPM, que "você é minha fofinha"... O lugar mais perto que você vai parar é longe!
Mas, como todo bom homem sabe, elas não se aprontam pra gente. É para as ferrenhas inimigas! Mulher é como uma leoa defendendo seu território. Principalmente a sua presa. Nós.
É que nem aquela história da moça que saiu do cabeleireiro e deu de cara com uma amiga. Após elogios mútuos, ao virarem as costas, começaram a pensar horrores uma da outra.
Amigas? Só se for pra falar dos outros, pois quando a coisa é se arrumar, viram inimigas. É um tal de ver quem tem o melhor corpinho, roupa, maquiagem. É deixar a outra com inveja.
Agora eu pergunto?
Quem está dando atenção pras feias?
Todos com quem converso estão com uma miss, gatinha, broto, princesinha, etc. E as feinhas, hein? Está na hora de acordarmos para a realidade e prestar atenção na propaganda enganosa que algumas moçoilas estão fazendo ao se utilizar de subterfúgios cirúrgicos. O meu corpo é um templo, e se ele estiver despencando, é porque minha mente também está! Salvo os acidentados e aqueles que necessitam de uma cirurgia reparatória ou de reconstrução, os outros motivos são futilidade.
Sou a favor de se perder uns quilos a mais sim. Mas por questões de saúde e nada mais. Minha visão masculina das coisas é chegar aos 50, 60 com um corpo bacana, mas com consciência. Creio que esta meta deveria ser a de todas as mulheres.
Senão, chegará um dia em que haverão lojas nos shoppings da vida oferecendo próteses de bumbuns, seios, rostos lisinhos, mãos maravilhosas, como se fossem um açougue no supermercado. Imaginem só!
"Abaixo as regras ditatoriais da moda!"
"Abaixo as esqueléticas!"
"Viva aquelas que têm satisfação e consideração consigo mesmas!"
E tenho dito!
Horácio Júnior
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A UROLOGISTA
17 Junho 2009
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela
conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
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O AMANTE
17 Junho 2009
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: Tá escuro aqui...
O amante responde: É... Tá mesmo...
Menino: Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal...
Menino: Quer comprar?
Amante: Não,obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora...
Amante: Ok, quanto?
Menino: Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino: Tá escuro aqui.
Amante: É... Tá mesmo...
Menino: Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino: Setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto: 'Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.'
O menino responde: Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
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A LOIRA E O MATEMÁTICO
15 Junho 2009
Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00; e vice-versa.
Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O matemático fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.
- Ok.. é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.
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SEMPRE PODE PIORAR
15 Junho 2009
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REFORMA POLÍTICA
15 Junho 2009
Ética, transparência, moralidade.
A partir da nota extraída da Agência Senado "Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ) aprovou, no último dia 3 de junho, o projeto do senador Pedro Simon (PMDB-RS) que altera a legislação para exigir idoneidade moral e reputação ilibada dos candidatos a cargos eletivos. Pela proposta, o cidadão não poderá obter registro da candidatura se não detiver essas duas condições. Demóstenes Torres (DEM-GO), relator do projeto, avaliou que o projeto encontra razão na defesa da moralidade dos agentes públicos. Como tem decisão terminativa, seguirá para análise da Câmara", julgo oportuno que aproveitemos o tema para solicitar aos nossos ilustres representantes no Congresso - senadores e deputados federais - que unam forças e aprovem com a 'urgência urgentíssima' tão usada em Brasília (e nem sempre para assuntos que requerem a referida) para que as regras sugeridas pelo senador Pedro Simon (para mim, uma das reservas morais da política brasileira) entrem em pauta, e que possam ser aplicadas já nas eleições de 2010. Este é, na minha opinião, o produto principal para a moralização da nossa política e, muito especial e urgente, dos nossos políticos. O resto é acessório, ajuste...
Simples, assim:
- Fidelidade partidária (trocou de partido, perde o mandato);
- Perda de mandato para o parlamentar que aceitar cargo de secretário de Estado, ministro, diretoria de estatal etc);
- Mandato de cinco (5) anos para todos os cargos;
- Fim da reeleição;
- Fim do segundo turno (serão eleitos os candidatos que somarem o maior número de votos);
- Eleições gerais, de vereador à presidente (Isso obrigaria a prorrogação dos atuais mandados do presidente, dos governadores, dos deputados (federais/estaduais) e dos senadores por mais dois anos, até 2012. E acabaria com a especulação do terceiro mandato de Lula. Bom para alguns, ruim para outros, mas seria uma vez só.);
- Fim das coligações (partido que não tem candidato próprio não participa das eleições);
- Financiamento público de campanha (valores iguais para todos os partidos);
- Tempo de rádio/televisão, no Horário Eleitoral Gratuito, para candidatos à prefeito,
governador e presidente, igual, dividido entre todos. O mesmo critério pode ser usado no caso dos candidatos à vereador, deputado (estadual e federal), e senador;
- Nepotismo zero; Fim do voto secreto nas votações no Congresso, na Câmara, no Senado, nas assembleias estaduais e nas câmaras de vereadores;
- Fim das abstenções nas votações (ou o parlamentar é a favor... ou é contra!);
- Diminuição do número de partidos políticos, em particular dos chamados nanicos que, raras exceções, só servem para arranjos, conchavos, para somar tempo de rádio e televisão no tal Horário Eleitoral Gratuito, para ajudar a terceiros.
- Lista fechada? Esqueçam!
E, por favor, sem parágrafos, incisos, alíneas. Façam de forma direta, objetiva, clara, transparente...
Basicamente, me parece que isto resolve o problema. E estas ações deveriam, para uma agilidade maior no processo, serem discutidas diretamente no Congresso, para que os 594 parlamentares, numa canetada só, as aprovassem para o bem do Brasil, para o bem dos brasileiros, mas muito especialmente para o próprio bem da classe política... hoje nada bem!
Este artigo foi encaminhado para os 81 senadores, assim como para os 513 deputados na Câmara. E peço que você que está lendo este texto também encaminhe sua manifestação aos seus representantes em Brasília. Mais do que nunca, é preciso que todos se engajem neste processo, para que possamos ver uma luz no final do túnel... enquanto ainda nos resta o túnel!
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HARLEM GLOBETROTTERS EM JARAGUÁ DO SUL
12 Junho 2009
Em um mundo cada vez mais competitivo, as responsabilidades profissionais criam uma demanda crescente por lazer e entretenimento, pois quando as pessoas estão se divertindo sentem-se mais relaxadas, dispostas e receptivas.
O entretenimento é capaz de criar um sentimento único de felicidade, liberdade e euforia, é assim que a HEAT Promoções e Eventos e o Grupo RBS tem a honra de apresentar o Projeto Harlem Globetrotters TOUR SC 2009.
O tradicional time de basquete norte americano, que mistura a impressionante habilidade no esporte com humor, volta ao Brasil para apresentações no mês de junho nas cidades de São Paulo, Rio de Janeiro, Jaraguá do Sul, Joinville e São José na Grande Florianópolis, podendo ter sessões extras. Os ingressos para a turnê, que promete levantar a arquibancada, já estão à venda. O jogo faz parte da 83ª turnê da equipe, “Spinning the Globe”. Antes de se apresentarem por aqui eles levaram seu show para Europa, onde fizeram 14 jogos em países como Alemanha, Croácia, Hungria, Noruega e Dinamarca.
Os jogadores do Globetrotters ajudaram a popularizar o basquete nos Estados Unidos e no mundo. Tudo começou em 1926, ainda com o nome Savoy Big Five, quando eles entravam em quadra como um time comum. As coisas mudaram: já com o nome Harlem Globetrotters, uma forma diferente de jogar se tornou característica do grupo. Com habilidades incríveis com a bola de basquete, a equipe não mais jogava apenas para marcar pontos e vencer um adversário, mas abusava dos dribles e jogadas fantásticas, transformando as partidas em verdadeiros shows, o esporte ganha ares de espetáculo.
No início, o time jogava nas ruas dos EUA, não era aceito na liga oficial, proibida para negros. Ao acrescentar Harlem, nome do bairro nova-iorquino famoso por abrigar muitos norte americanos negros e sua cultura, o Globetrotters enfatiza sua raiz na cultura negra, apesar de só ter jogado no Harlem em 1968,41 anos depois da sua fundação.
Se o basquete é um dos esportes mais populares dos Estados Unidos e têm adeptos ao redor do mundo, o Harlem Globetrotters é seu maior ícone e incentivou crianças e adultos a tentar a primeira cesta. As crianças da década de 70 viram até os jogadores como personagens de um desenho animado de Hanna-Barbera que, nove anos depois, lançou uma nova versão da série com o nome Os Super Globetrotters.
Hoje, o Harlem Globetrotters traz na bagagem mais de 22 mil amistosos, sendo a única equipe a alcançar esse número, tudo isso em 118 países. Por ano eles fazem em média 150 apresentações, em pelo menos 50 países. Pelo time já passaram astros como Wilt Chamberlain, Connie Hawkins e Fred "Curly" Neatt, um dos maiores dribladores da história do basquete.Os jogadores protagonizam um show divertido, interativo, que encanta a todos, desde grandes admiradores do esporte até aqueles que não têm intimidade com a quadra, mas se apaixonam pelo basquete após assistir a apresentação dos norte americanos.
Fãs de todas as idades e nacionalidades esperam a oportunidade de assistir a uma partida da lendária equipe e ver de perto o jeito único de transformar esporte em diversão e espetáculo.
Primeiro Lote de 500 ingressos: R$20,00 inteira e R$10,00 ½ entrada (Anel Superior);
Segundo Lote de 4.200 ingressos: R$30,00 inteira e R$15,00 ½ entrada (Anel Superior);
Ingresso arquibancada inferior / Lote de 1800 ingressos: R$50,00 inteira e R$25,00 ½ entrada;
500 Poltronas VIP: R$80,00 inteira e R$40,00 ½ entrada;
5 Camarotes Empresariais com 25 lugares: R$2.000,00
5 Camarotes Empresariais com 20 lugares: R$1.600,00
Ingressos a Venda no Local do SHOW, ou através do site WWW.ingressorapido.com.br,
ARENA Jaraguá do Sul: Rua Gustavo Hagedorn, s/n°- Bairro Vila Lenzi.
Fone para informações: 47 3423-2229 ou falecom@heateventos.com.br
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FORMIGUINHA DOIDONA
08 Junho 2009
Caso não consiga visualizar o vídeo, clique no link abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=cbZMSpvl9ng&feature=player_embedded
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QUEM SĂO OS VERDADEIROS IDIOTAS
03 Junho 2009
Ontem, andando pelo centro da cidade (Blumenau - SC) me deparei com uma cena que não tinha nada de inusitada. Alguns cidadãos tirando um sarro da cara de um pedinte. Tá certo que tem alguns "esmoleiros" estão nessa situação por escolha. Mas não há a necessidade de se espezinhar. Pensando nisso, lembrei de uma história que meu pai me contava:
"Numa cidade pequena, um grupo de amigos se divertia com o idiota da região. Era um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Constantemente eles chamavam essa pessoa ao bar, onde bebiam e se reuniam, e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 valores e a outra menor, de 2 mil valores.
Ele sempre escolhia a maior, e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, alguém que assistiu a uma destas brincadeiras, chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Respondendo, esclareceu:
- Ela vale cinco vezes menos, mas, no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e eu não vou mais ganhar a minha moeda.
De onde se conclui que, quem parece idiota, nem sempre o é; muitas vezes os verdadeiros tolos são outros; a ganância sempre acaba estragando uma boa fonte de renda. Mas a conclusão mais interessante é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos e pensamos de nós mesmos."
E como diria ele, "nem mais, nem menos!"
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BRASILEIROS E BRASILEIRAS
03 Junho 2009
"Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.
A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a nossa equipe...
Chegamos com uma hora de atraso em relação aos japoneses.
Indignados, foram feitas várias reuniões para averiguar a causa da derrota.
Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
10 Chefes de Equipe
1 Remador
Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para apróxima competição.
Porém, perdemos novamente e, dessa vez, o nosso atraso foi de 2 horas.
Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas.
Segue o resumo:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
6 Auxiliares de Chefia
1 Remador
Mais uma vez, o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada...
Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados...
Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso.
Mais reuniões, etc. Foi feito outro levantamento...
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
2 Analistas de O&M
2 Controllers
1 Auditor Independente
1 Gerente de Qualidade Total
1 Remador
Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.
A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não seja da folha do clube.
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ACORDA CARA!
03 Junho 2009
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SETE BURACOS INCRÍVEIS
02 Junho 2009
07 - O buraco de Kimberley - África do Sul
Mina de diamantes com 1.097 metros de profundidade.
Rendeu mais de 3 toneladas de diamantes.
06 - Buraco Gloria — Represa de Monticello, California
Drena a água da represa quando o reservatório chega a sua capacidade total.
A vasão é de 14.400 pés cúbicos de água por segundo.
05 - Mina de Bingham- Canyon, Utah
A extração começou em 1863 e ainda continua.
O fosso é de 5.5 km de profundidade e 4 km de largura.
04 - Buraco Azul — Belize, America Central
Fenômeno geográfico.
Tem 2.3 km de largura e a profundidade chega a 145 metros.
03 - Mina Mirnyde Diamantes - SERVIA
Tem 525 metros de profundidade e um diâmetrode 1.200 metros.
A seta vermelha, no lado direito da foto, aponta para um enorme caminhão.
02 - Mina Diavik- Canadá
Está localizada em área remota e tem seu próprio aeroporto capaz de acomodar um 737.
Ela se destaca quando a água ao redor está congelada.
01 - Buraco dos Ratos — Brasília, Brasil
Contém 81 senadores, 513 deputados federais e seus asseclas.
Engolem anualmentebilhões e bilhões de Reais do seu bolso
para gastar em interesse próprio!
Estão acima de tudo e de todos!!!
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