Ontem, domingo, resolvi sair com a minha família para dar um passeio. No meio do caminho fiquei meio confuso se havia desligado o aparelho de som ou não. Sabe aquelas coisas que estão tão presentes no nosso dia-a-dia, que no nosso subconsciente passam despercebidas? Tipo, ir pegar o leite na geladeira e esquecer a chave inglesa lá dentro? Voltei pra casa. Chegando lá, vi que o som estava mesmo ligado. Foi daí que, quando me virei para sair novamente, me deparei com uma cena inusitada... Meu gato, o "Charginho", estava usando a minha escova de dentes!!!
Gente, fiquem ligados nos seus animais de estimação!
Nunca sabemos o que eles fazem na nossa ausência...
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos. Tecnologia de ponta! Lentes escuras, armação esportiva e mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
- Que maravilha! Ai, Jesus!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Que porcaria! Essa merda já quebrou!
...
Um senhor vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores, esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu pai."
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos..."
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
...
Um índio foi a um bordel e disse:
- Índio querer mulher, índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Por acaso o índio tem experiência? Já fez antes?
- Índio primeira vez...
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e, depois, volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio querer mulher, índio tem dinheiro, índio já aprendeu!
Então, a dona do bordel mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da dita cuja que, aos gritos, perguntou:
- Ei! Tá maluco? O que você pensa que tá fazendo?
Ao que ele respondeu:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco...
...
Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então,ligou para a recepção e reclamou.
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
O atendente respondeu:
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho,começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela respondeu:
- Não adiantou, os pernilongos voltaram com lanternas.
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30;
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar;
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais interessante;
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam;
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles : não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.
Nada mais justo!
Um médico foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só! Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de boi ou porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor....tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco??? Cacau!!! Outro vegetal!!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!!
Outra grande empresa indo para o beleléu...
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa sexta-feira alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência!
Os problemas alegados foram:
- O 'OB' está no buraco.
- A 'Fralda' está na merda.
- O 'Sempre Livre' não sai do vermelho.
- E o pior de tudo... Colocaram a 'Jontex' no pau.
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... vai...
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, foi que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FDP que me colocou... essa porra de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
O coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali!
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna..."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
... e Cotoco viveu feliz para sempre...
Em S. Paulo, um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha.
Logo após esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
- Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila.
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
- 'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
- 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
- 'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
- Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
- ' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
- 'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
- 'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
- ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
- 'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
- 'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
- 'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho. - 'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!
A VERDADE SOBRE A BATALHA DAS TONINHAS
15 Junho 2008
A participação do Brasil na Primeira Guerra Mundial é um incidente pouco conhecido e, em termos do Conflito, de pequenas conseqüências. Contudo, deu-se em um momento delicado de nossa história e inseriu-se dentro de uma proposta de se obter uma maior participação nacional nos negócios mundiais, de forma que teve uma relativa importância local.
Conflitos diversos ocorrido entre o governo alemão e o brasileiro (INDICADO!!!! vejam a história completa, um pouco longa, mas bastante curiosa, no sítio Grandes Guerras, no endereço: http://www.grandesguerras.com.br/artigos/text01.php?art_id=68), levaram o país a criar a Divisão Naval em Operações de Guerra (D.N.O.G.), além de ter sido declarado o Estado de Sítio nos estados do Sul (com numerosos imigrantes estrangeiros) e no Rio de Janeiro e São Paulo, por causa das agitações operárias.
A iniciativa da criação de uma divisão naval tinha sido apresentada pelo Brasil na conferência de Paris, no final de novembro de 1917, com a oferta de dos dois cruzadores leves (Bahia e Rio Grande do Sul) e de quatro contra-torpedeiros, para operar no circuito Dacar-São Vicente-Gibraltar. Aceita a oferta, a Divisão foi criada em 30 de janeiro de 1918, com do citados cruzadores e os contra-torpedeiros Piauí, Rio Grande do Norte, Paraíba e Santa Catarina, sob o comando do contra-almirante Pedro Max Fernando de Frontin. Este pediu a cessão de um navio para servir de tender, tendo-lhe sido designado o Belmonte (ex-alemão Valesia), armado como cruzador auxiliar. Finalmente, o rebocador Laurindo Pita (hoje preservado como navio-museu no Rio de Janeiro) completava a DNOG, com um efetivo total de 1502 homens: 75 oficiais de armada, 4 médicos, 50 oficiais de máquinas, 5 oficiais comissários (intendentes), um farmacêutico, um dentista, um capelão, um sub-maquinista, 41 sub-oficiais, 43 mecânicos, 4 auxiliares de fiel, 702 marinheiros, 481 foguistas, 89 taifeiros, um padeiro e três barbeiros.
Mas a formação da flotilha brasileira sofreu de uma série de problemas, desde o início. Os navios brasileiros, lançados ao mar em 1910, não estavam equipados para a guerra anti-submarina: não tinham hidrofones para detecção de embarcações submersas e não havia calhas especializadas para o lançamento de bombas de profundidade. Além disso, os navios eram movidos por máquinas a vapor queimando carvão, o que exigia um número elevado de foguistas e demandava reabastecimentos constantes, fator agravado pelo pequeno porte de todas as embarcações – os contra-torpedeiros tinham somente 600 toneladas e um raio de ação muito limitado, exigindo constantes transferências de carvão, atividade muito complicada de ser feito em alto-mar. Finamente, devido à própria Guerra, que impedia o fornecimento de peças de reposição, as caldeiras dos cruzadores precisavam ser reparadas, o que não pode ser feito no Brasil.
Em Dacar, onde a Divisão chegou em 26 de agosto, após sucessivas paradas na rota, os navios receberam ordens de operar na área de Cabo Verde, até então só patrulhada – de forma inadequada – por duas canhoneiras inglesas. Os problemas, entretanto, continuavam. O vírus da gripe espanhola, adquirido em Freetown, começou a causar baixas (no final, a DNOG perderia 110 mortos e 140 incapacitados pela doença: 17% do seu efetivo total). Somava-se a isso os problemas mecânicos, que imobiliziram os dois cruzadores e um dos contra-torpedeiros, o que certamente reduziu em muito a eficácia de ação da Divisão.
Após algum tempo, nossos navios receberam ordens dos ingleses para seguirem para Gibraltar. E ali aconteceu um fato MUITO engraçado: a “batalha das toninhas”, quando um cardume destes peixes foi confundido com o rastro de um periscópio, fazendo com que o Bahia disparasse seus canhões contra os peixes. Um vídeo circula na Internet com uma aula de história em cursinho, proferida por um Prof. Carlão. (INDICADO!!!! Vejam o vídeo em http://videos.uol.com.br/video/aula-professor-carlao-a-batalha-das-toninhas-1a-guerra-040260D4914346. NÃO PERCAM!!! Muito engraçado!!!!!). Um outro incidente foi um ataque de canhões, feito pelo contra-torpedeiro Piauí contra o caça-submarinos 190 da marinha norte-americana, confundido com um submarino devido às suas pequenas dimensões, felizmente sem causar danos ao navio aliado, que logo se identificou.
O Dia dos Namorados já passou e você passou em branco, sem ninguém?
Olha só:
Essa data é meio cafona, mas ninguém gosta de passar por esse dia sozinho.
Não pela comemoração em si, nem pelo fondue ou pelas flores.
Apenas pelo fato de que nesta efeméride você é obrigada a lembrar que não tem um namorado.
E ter namorado, quase sempre é muito bom.
Principalmente no quesito SEXO.
Por isso, leia este guia e vá à luta:
Passo 1: Diminua sensivelmente o seu grau de exigência. Ao máximo. E cante o seguinte mantra: qualquer pão com ovo serve, qualquer pão com ovo serve....
Passo 2: Ataque em diferentes nichos, sem preconceitos. No almoço, vá visitar aquela sua amiga do mercado financeiro. No fim da tarde, vá malhar na academia. De noite, não deixe de ir conferir a abertura da exposição do novo jovem talento das artes plásticas...
Passo 3: Seja um pouco mais atiradinha do que o habitual.
Passo 4: Mande e-mails com segundas intenções para todos os meninos que você já pensou em paquerar por mais de cinco segundos. E fique conferindo sua caixa postal de cinco em cinco minutos, para ver se eles respondem....
Passo 5: Arrume vários pretês virtuais em chats, porque pelo menos você pode ganhar um cartão virtual ou uma palavra de alento como Vamos tc!. Tudo bem, não é tão bom quanto Eu te amo . Hum.... hora de repetir o mantra: qualquer pão com ovo serve, qualquer pão com ovo serve.....
Passo 6: Ligue para aqueles carinhas que são a fim de você (mas você não é a fim deles) e mostre uma súbita mudança de atitude. Como se você tivesse batido com a cabeça e estivesse com amnésia. Ou possuída por um espírito, o espírito do pão com ovo.
Passo 7: Pisque para passantes no ônibus (Hum... não, isso é um pouco demais!)
Passo 8: Ainda encalhada? Ligue para seu ex. Diga que quer voltar, que se arrependeu de ter lhe dado um pé na bunda... Mas se ele disser Ei, quem deu um pé na bunda fui eu!, chore. Mas não implore.
Passo 9: Caia na real: pra que se apegar a uma mera data do calendário?! Você está sozinha, e daí? Solidão pode ser conjuntural. Além do mais.. pão com ovo engorda!
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