Aqui tem tudo no bule !
É o que tem!

O PORTUGUĘS E A GORILA
30 Abril 2008

Um dia no jardim zoológico, observaram que a gorila deixara de se alimentar.
Estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse o doutor. Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila...
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de início, recusou.
- De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, e por R$ 500,00?
- Vou pensaire....
Dois dias depois o português foi ao zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria escobre...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$ 500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagaire em duas vezes???

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SE LIGA MEU!!!
30 Abril 2008

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Não pode ter nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram.
Depois que todos da classe passaram pela prova, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

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LIMUSINE
29 Abril 2008

Limusine do governo de Pernambuco para transportar o presidente Lulla, dona Marisa e a guerrilheira Dilma.


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FRUSTRAÇĂO
29 Abril 2008



Postado por Horácio Júnior às 8:9:32 am.

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OLHA A PASSARIINHAAAA!!
29 Abril 2008


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CURSO "THE BOOK IS ON THE TABLE"
29 Abril 2008

Na certeza do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bombom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você ganha inteiramente grátis o incrível
"The Book is on the table - World version"!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa


OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Via email: Régis Alberto de Joinville, SC - BR


Postado por Horácio Júnior às 7:56:38 am.

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BALŐES DE DIÁLOGO V
27 Abril 2008

Nesta imagem, faremos algo diferente:

Em vez de colocar falas ao Lula e ao Prefeito de Santa Vitória do Palmar - RS, Claudio Pereira-Batata, que estão em primeiro plano, vamos ver o que estão a pensar o Deputado Federal Henrique Fontana em segundo plano
e os dois figurantes ao fundo?


Foto de Carlos Leite (Num raro instantâneo - Olha a cara da mulher da direita!!!)

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AOS INTERNAUTAS, LEITORES DO "É O QUE TEM!"
26 Abril 2008

Após alguns dias sem internet em casa, estou de volta.
Sou sincero em lhes dizer que a coisa tá feia, e que estava sem internet por falta de pagamento da conta de telefone!
E não é por excesso de uso ou por ser uma conta de valor exorbitante.
É por falta de dinheiro mesmo!
Antes de colocarem o Lulla-lá, era mais fácil administrar estas coisas, pois sempre tínhamos uma reserva monetária na carteira. Hoje a nossa reserva está nas cuecas dos sem-vergonha que governam o Brasil. Nós, que não temos voz para nada, não decidimos nada e nem tiramos ninguém do poder, (exceto o Collor, que fez menos falcatruas que esse barbudão aí no poder), temos de apertar os cintos.
Mas, fora essa usura, para compensar a falta, fiz uma postagem para cada dia fora do ar.

Blz???

Horácio Júnior.

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BALŐES DE DIÁLOGO IV - RESULTADO
26 Abril 2008

A Cinara deixou seu comentário no dia 17/04, e foi escolhida!



Postado por Horácio Júnior às 9:11:33 am.

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PLANEJAMENTO FAMILIAR DO SESI
26 Abril 2008

A placa por si só já diz com fazer o planejamento familiar...



Via email: Deborah Heinig, Blumenau - SC - BR


Postado por Horácio Júnior às 9:1:43 am.

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VIA EMAIL
26 Abril 2008

Morreu orlando!
Brilhante advogado e pai da modelo Daniela Sarahyba, numa situação absolutamente igual ao que se vem repetindo, com freqüência dolorosa.
Ele tinha uma casa e uma lancha em Angra. Ao sair na lancha com amigos, num domingo, levou na geladeira da embarcação latas de cerveja e refrigerantes.
No dia seguinte, 2ª feira, estava internado numa UTI e morto na 4ª feira.
Ele era um atleta, adorava a vida, e a vivia com intensidade.
o exame cadavérico atestou leptospirose fulminante contraída na lata de cerveja que ele havia tomado, sem copo e sem canudo, no barco.
O exame das latas atestou que estavam infestadas de urina de ratos, e, por consequência de leptóspiras.

MUITO CUIDADO !!!
AVISO AOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EM LATA:

Toda vez que comprar uma lata de refrigerante, cerveja ou suco, tome cuidado de lavar a parte de cima com água corrente e sabão. O canudo nem sempre é a melhor solução, pois quando se abre a lata, o lacre vai pra dentro tocando o conteúdo e contaminando-o.
Torne obrigatório lavar as latas com desinfetantes mesmo as que vão à geladeira.
Bebidas em lata e outros alimentos enlatados ficam guardados em armazéns que geralmente estão infestados de roedores, e posteriormente são transportados para as lojas de venda sem a devida limpeza.

Complementando:

Uma pesquisa do INMETRO confirmou que a tampa da latinha do refrigerante é mais poluída que um banheiro público.
Segundo essa pesquisa, a quantidade de vermes e bactérias era tão intensa que eles sugeriam que se lavasse a tampa da latinha com água e sabão' .

Dr. Fabio Lopes Olivares - Setor de Citologia Vegetal,
Laboratório de Biologia Celular e Tecidual (LBCT );

Centro de Biociências e Biotecnologia (CBB) Universidade Estadual do Norte Fluminense (UENF)
Av. Alberto Lamego, 2000 - Horto 28015-620 - Campos dos Goytacazes(RJ)

Tel: (24) 726.3838 / Tel(fax): (24) 726.3714

Por favor, encaminhe este aviso às pessoas com quem você se preocupa!


Postado por Horácio Júnior às 8:59:5 am.

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SPONHOLZ
26 Abril 2008

EM OFERTA


Postado por Horácio Júnior às 8:54:5 am.

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MAPA DO BRASIL, SEGUNDO OS GAÚCHOS
26 Abril 2008



Postado por Horácio Júnior às 8:51:47 am.

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ORDENAÇĂO!!!
26 Abril 2008

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental. No 'pigulin' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação... A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto. O Bispo estava maravilhado... Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do 'pigulim' e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado se agachou para pegar o sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar.

Nota Importante - Esse último deve ser um menininho, hehehe!

Via email: Adalberto e Dalva Day, Blumenau - SC - BR


Postado por Horácio Júnior às 8:48:17 am.

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O JULGAMENTO DA VELHINHA
26 Abril 2008

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: "Me possua, rapaz!"
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não! Ele gritou: "1º de abriiiiiiilll!". Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta !!!

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CRÔNICAS DE UMA DOMÉSTICA
26 Abril 2008

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com I...
- I ???
- É, iiiiiii !!!
- I ???. Num sei.
- Pensa: I.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!"
Ele ficou um bicho...
Dia desses, quando não tinha ninguém em casa, só eu, telefonei pra Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dumtal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- É. E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!


Postado por Horácio Júnior às 8:43:21 am.

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ALMABERTA
26 Abril 2008

Fundação Cultural de Balneário Camboriú, através da Galeria Municipal de Arte, abre a exposição ALMABERTA, de Rubens Heusi e alunos e lança o livro "Terceiro Apito", de Fátima Venutti

A exposição Almaberta conta com a curadoria e participação do professor e fotógrafo Rubens Heusi e de seus alunos Ignes Santos, Lilian Annuseck, Elmo Weise, Erica Junkes, Lanny Jandt, Gilberto Harbe e Waldemar Fernandes Nunes. O livro de Fátima Venutti será lançado durante a noite de abertura da exposição, em 09 de maio de 2008, às 20:30 horas, com entrada gratuita

A exposição “Almaberta” é uma mostra fotográfica, com curadoria do professor e fotógrafo Rubens Heusi. Rubens Heusi, nascido em Blumenau no ano de 1932, fotografa desde 1950. Cursou Belas Artes, em 1951, na Escola Nacional de Belas Artes, no Rio de Janeiro. Em 1950, Cursou Publicidade e Propaganda na Associação Brasileira de Propaganda, também no Rio de Janeiro. Em 1964 criou o "Salão Fotográfico Óptica Heusi" com a participação de artistas nacionais. Foi um dos fundadores do "Foto Clube de Santa Catarina". Participou de várias exposições, individuais e coletivas nacionais, com prêmios e menções honrosas. É professor de fotografia no PROEP/Furb-Blumenau, desde 2002. Ministra cursos particulares sobre criatividade na fotografia, para fotógrafos profissionais e amantes da fotografia. Cada participante desta exposição mostra 2 obras. São eles:Ignes Santos, Lilian Annuseck, Elmo Weise, Erica Junkes, Lanny Jandt, Gilberto Harbe, Waldemar Fernandes Nunes. e Rubens Heusi.

A exposição poderá ser visitada até o dia 06 de junho de 2008, de segunda a sexta, das 09 às 12 horas e das 14 às 19 horas. E, aos sábados, das 09 horas às 12 horas.

No dia 30 de maio, às 19 horas, na Galeria Municipal de Arte (Rua 2412, 111) o professor e fotógrafo Rubens Heusi realiza uma palestra sobre criatividade e ensino da fotografia. A palestra é gratuita.

- Contatos com Rubens Heusi pelo e-mail: rubensheusi@uol.com.br

Na noite de abertura, a Fundação cultural de Balneário Camboriú lança o livro “Terceiro Apito”, da escritora Fátima Venutti, Editora Nova Letra.

Fátima Venutti é paulistana, radicada em Blumenau há cinco anos. Formada em Letras, foi presidente da Sociedade Escritores de Blumenau no ano de 2007 e é autora do livro “O Último Beijo”, uma edição bilíngüe de poemas. O livro “TERCEIRO APITO” traz a nostalgia das viagens de trem, vividas pela autora em sua infância em visitas ao avô e parentes no interior de São Paulo. São contos e crônicas que levarão o leitor a uma viagem pelos trilhos da década de 70. O projeto gráfico e a capa do livro são criações do publicitário Sidnei Speckart. O livro traz ainda uma obra do artista plástico Telomar Florêncio e um encarte surpresa. O prefácio é do publicitário e também aficionado por trens, Cao Hering.

- Contato com a escritora Fátima Venutti pelo email: venuttiana@hotmail.com
http://fatimavenutti.blogspot.com/




Postado por Horácio Júnior às 8:38:19 am.

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BALŐES DE DIÁLOGO IV
15 Abril 2008

O que será que o "companhêroa" tá falando com o Drummond?


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JUVENAAAALLL!!!
15 Abril 2008
Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos ...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou !
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so , so , sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH !!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água , ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama ...
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ...
- Mamãe morreeeeuuu ! Mamãe Morreeeeuuu !!!!!!!

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O que um professor é capaz de fazer...
15 Abril 2008
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem'.

Segunda e última pergunta, valendo 9 pontos:
'Qual pneu furou?'


Postado por Horácio Júnior às 8:59:29 am.

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COM NOÇĂO DO PERIGO...
14 Abril 2008

Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido.
Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!

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Joăozinho é fogo...
14 Abril 2008

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A Mariazinha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo...". Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...


Postado por Horácio Júnior às 16:42:2 pm.

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Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
14 Abril 2008

Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Sensível
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado


E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

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BALŐES DE DIÁLOGO III RESULTADO
14 Abril 2008

A frase mais engraçada foi a do Téo, que postou no dia 09/04:



Postado por Horácio Júnior às 8:52:35 am.

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AGORA É SÉRIO!!!
10 Abril 2008

A gente nunca dá atenção pra determinadas coisas, até que aconteçam conosco. Ontem, dia 09/04, tive de levar minha mãe, às pressas, para o Hospital Santo Antônio, aqui em Blumenau. Com fortes dores na região abdominal, achávamos que poderia ser algo como uma apendicite. É grave e em determinado estágio, tem de ser operado o mais rápido possível. Pois bem! Chegamos às 10:30h. Muito bem recebido, num Hospital que foi recém construído, com tudo novinho, cheirosinho, e com pessoas sorridentes no balcão da recepção, fiz a ficha dela. Como estávamos sem dinheiro, tive de encaminhar pelo SUS.
Só fomos atendidos às 15:40h. O médico a examinou em 5 minutos pedindo a uma das enfermeiras assistentes que a encaminhasse ao Centro de Obstetrícia.
O que me deixa doido, não é o tempo que o médico levou para fazer o exame. É o tempo que levou para ela ser atendida!!! Tinha um funcionário da Prefeitura de Blumenau, que era Agente de Combate a Dengue, que havia chegado às 7:00h e que foi atendido meia hora antes de minha mãe.
É uma vergonha!!! Sem tamanho!!!
Com apenas um médico plantonista para o PS Pediátrico e apenas dois para o PS Geral, a coisa foi ficando feia. Cinco ambulâncias chegaram com emergências de acidentes. Uma do SAMU, duas dos bombeiros, uma da Prefeitura e até uma do Exército.
Aí, como é de praxe, as fichas de todos os enfermos são jogadas para baixo da pilha. E a minha mãe chorando de dor...
Fui perguntar se haviam extraviado a ficha dela e, com a desumanidade que já está acostumado, o guarda de plantão disse que ela seria atendida, que não era pra eu me preocupar.
Quando???
"As emergências, disse ele, vêm em primeiro lugar."
Nada contra, mesmo!
O que me incomoda é que:
- Este Hospital atende, praticamente todo o Vale do Itajaí. Que compreende as microregiões de Blumenau, Itajaí, Ituporanga e Rio do Sul.
- Sem faz todo este serviço, por que só dois médicos plantonistas para o PS Geral e um só para o PS Pediátrico?
- Por que não colocam dois médicos para as emergências maiores e dois para o atendimento aos que chegam alí?
- Por que não colocam também mais um médico para a ala Pediátrica?
- Quando construíram este Hospital, será que não pensaram que seria muito mais movimentado?
- Quando é que resolverão aquele esquema de desvio de dinheiro que houve, enquanto da lenga-lenga da construção?

O que sei é que essa do Hospital ser mais moderno, bonitinho, cheirosinho e sorridente é só fachada. O que Blumenau precisa é de um Hospital especializado em PS. Só PS!!!
Assim os outros podem respirar mais aliviados, já que o Hospital Santa Isabel faz vista grossa para o SUS e está cheio de estagiários da FURB, que não sabem nem aplicar uma injeção sem deixar o braço do paciente roxo. E o Hospital Santa Catarina, que nem aceita SUS, ficaria mais à vontade, sem aqueles chatos desinformados, que tentam conseguir atendimento pelo sistema.

Essa é a realidade da saúde brasileira. Aquela que o Lula disse que está a perfeição!!!

Mais informações sobre a saúde pública, visitem este endereço no YouTube e seus derivados na coluna da direita:

http://www.youtube.com/watch?v=F7K6Gm0eQCc

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BANHEIRO FEMININO
10 Abril 2008

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do 'trono' havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de Ar Quente. "Um espetáculo!!!"
Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante e perfumada em toda a região. "Que maravilha!!!"
Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado, uma enfermeira, e ele pergunta:
- Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali... naquele vidrinho!

Via email: Giselle Tamanini, Blumenau - SC - BR

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EXCLUSIVO!!! INÉDITO!!!
10 Abril 2008

Em primeiríssima mão, diria até, histórico, sem similares e nem parecidos. Nunca publicado em outros posts deste site, de outros sites, na internet inteira e em nenhuma outra forma de mídia. Nunca antes neste país...
Tenho o privilégio de anunciar a 1ª Corrida Mundial de Submarinos.
Acontecida no Oceano Atlântico, neste último final de semana, exatamente nas coordenadas "lat-16.520366 & lon-7.196045", próximo da Ilha de Santa Helena, a corrida foi um sucesso e teve a torcida dos principais países que têm este veículo em sua frota naval. No mínimo inusitada, a competição contou até com arquibancada flutuante, torcidas organizadas e garotas em trajes sensuais ao lado dos marinheiros para aquela forcinha moral. Tudo como nos grandes prêmios de F1 ou Nascar e semelhantes. Segue a foto dos submarinos em ação:











Via email: Osni Neumann, Blumenau - SC - BR

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SAPO ROCK IN CONCERT
08 Abril 2008



Rockeiro de carteirinha, Blumenauense e ex integrante da Banda VLAD V e de outras bandas do estilo, Osni Neumann, o popular "Sapo", que hoje é proprietário de um bar neste contexto, sempre teve o sonho de estar realizando uma festa bem rock aqui na região e com bandas daqui.

Sabendo da carência deste tipo de evento na nossa Blumenau, resolveu meter a cara e promover um show com talentos locais e para ajudar entidades que dão apoio a pessoas necessitadas. Como neste caso, o Asilo São Simeão (no Bairro Escola Agrícola em Blumenau).

Com certeza será a primeira de muitas festas que ele promoverá, sempre com a marca registrada da SATISFAÇÃO pra quem curte, SOLIDARIEDADE aos necessitados e REALIZAÇÃO de ter um sonho concretizado.

Para esclarecimentos e detalhes, ligue 9915 5255 c/ SAPO.

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CASA DOS POLÍTICOS
08 Abril 2008

Quando a idéia é boa, é bom que outros também a conheçam.
No programa do Amaury Jr., a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão:
"Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos"

A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, recomende esta postagem para os amigos e faça coro pela campanha:

Casa dos Políticos JÁ!

Via email: Osni Neumann, de Blumenau SC - Brasil

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BALŐES DE DIÁLOGO III
08 Abril 2008

O que o casal Arnolfini poderia estar conversando,
enquanto posava para o pintor Van Eyck?


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BALŐES DE DIÁLOGO II RESULTADO
07 Abril 2008

Pois bem, o escolhido foi o Bernardo, que deixou seu recado no dia 02/04. Ei-lo:



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SEGUNDA NOITE DA SERESTA
04 Abril 2008

MÚSICOS PARTICIPANTES

Ally Knihs, Charles Mafra, Didi Maçaneiro, Felix Valle Júnior,
Geruza Kretzer, Greice Moresco, Ingrid Knihs,
Jenifer Prette,
João Rovaris, José B. Segala, Márcio Schlindwein,
Max Teske,
Mimi Reis, Sílvio Nunes, Suzana Staack,
Tiago Knihs, Valmir Ludvig

LOCAL / DATA

Clube de Caça e Tiro Araújo Brusque

25 de abril de 2008

20h30 - Show

22h30 - Jantar.

INGRESSOS (Brusque):

YPY SPORTS
MAX TESKE CABELEIREIRO
MARCELO SPORTS
NAIR CABELOS
FARMÁCIA KNIHS
FREDY BEAUTY
V.KINGS

Homenagem ao artista e radialista brusquense Goianinho, que fez e faz história musical na cidade.

INGRESSOS LIMITADOS
NÃO SERÃO VENDIDOS NO LOCAL (DIA DO SHOW)

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CIRCULA PELA INTERNET!!!
04 Abril 2008

SERÁ VERDADE??? OLHA ESSA AGORA!!!

ALERTA TOTAL!!! PREPARANDO TERRENO PARA SER O DITADOR
Por Jorge Serrão - Exclusivo

Um organismo, sediado em Washington, que estuda e monitora a realidade da América Latina, enviou ao Senado brasileiro um documento em que chama a atenção para os próximos movimentos políticos do presidente Lula, rumo a um "populismo socialista".
O estudo adverte que Lula pretende lançar medidas populares de impacto, incentivando o consumo para seus eleitores de baixa renda.
Segundo o dossiê, a intenção de Lula é consolidar seu poder de voto para uma futura reforma política que vai autorizar, a partir de 2008, a reeleição para um mandato de mais seis anos.
O documento assinala que Lula prepara um dos maiores movimentos de reestruturação econômica, voltado para as classes populares, dentro do projeto de longevidade no poder.
Segundo o estudo, os EUA estariam muito preocupados com este tipo de populismo no Brasil, que é um País continental e onde o povo é submisso, sem cultura e informação para avaliar as conseqüências políticas deste movimento rumo ao socialismo.
O plano de Lula é comparado ao do venezuelano Hugo Chávez, que, conforme o documento, conta com o apoio de grandes investidores europeus.
O dossiê, vindo dos EUA com a classificação "confidencial", foi analisado segunda-feira, com toda cautela, em uma reunião fechada, do colégio de Líderes do Senado.
Alguns parlamentares o viram com ceticismo. Outros senadores chamaram a atenção para fatos objetivos já em andamento. Curiosamente, segundo observou um senador, os norte-americanos anteciparam o parecer de técnicos do Tribunal Superior Eleitoral, que constataram "irregularidades insanáveis" na prestação de contas da campanha à reeleição. O PT recebeu R$ 10 milhões de empresas que têm concessões de serviços públicos, o que a lei proíbe.
O estudo norte-americano adverte para a possibilidade de um confisco tributário em fundos e em poupanças acima de R$ 50 ou 60 mil reais. Nos dois casos, o dinheiro só poderia ser movimentado de seis em seis meses, sob risco de remuneração quase nula. Os fundos seriam tributados em 35% dos ganhos. Segundo o documento, o Banco Central do Brasil tem um levantamento completo sobre os investimentos feitos por 36 milhões de pessoas, entre brasileiros e estrangeiros.
O governo também quer investir pesado no segmento de moradias populares. Segundo dados oficiais, mais de 90% do gigantesco déficit habitacional de 7,8 milhões residências está na faixa de famílias com renda de até cinco salários mínimos. No cenário desenhado pelos norte-americanos, uma coisa é certa. O governo vai criar por Medida Provisória um fundo para obras de infra-estrutura com recursos do FGTS. A novidade ruim é que o risco do investimento ficará com o trabalhador. Os trabalhadores poderão investir até 20% dos saldos de suas contas do Fundo de Garantia do Tempo de Serviço na construção de rodovias, ferrovias e portos, além de obras nos setores de saneamento básico e energia elétrica. O novofundo será chamado de FI-FGTS. Terá orçamento inicial de R$ 5 bilhões, originários do patrimônio líquido do FGTS.

Bolsa Carro?
Além do plano para os fundos, os norte-americanos revelam que Lula fechou acordo com uma companhia chinesa para financiar carros populares pela bagatela de R$ 5 mil. Os carros seriam subsidiados com financiamentos do BNDES, no prazo de 60 meses. Os veículos seriam de passeio e mini-vans para transporte de mercadorias.
Outra idéia seria reduzir impostos para aparelhos de consumo mais populares e aumentar ainda mais a carga tributária para bens não populares, como automóveis de luxo.

Comissários do Povo?
Um dos pontos mais polêmicos revelados pelos norte-americanos é que o governo Lula quer patrocinar um projeto de segurança voltado para a organização de milícias de bairros. As milícias foram uma idéia copiada da Venezuela. Na terra de Hugo Chávez, o síndico de bairro tem poderes de um xerife . O modelo lembra os velhos "comissariados do povo", da extinta (porém mais viva que nunca na cabeça dos petistas) União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.

Fortuna do Lula.
O estudo revela que a fortuna pessoal de Lula da Silva é estimada pela revista Forbes em 2 bilhões de dólares. O presidente estaria usando tal fortuna para comprar televisões a cabo, a fim de formar uma rede de comunicação com o filho Lulinha, que estaria administrando uma fortuna pessoal de R$ 900 milhões. (Vide contratação do Lulinha pela Band) Lula espera comprar uma rede de televisão, para preparar uma rede pessoal de divulgação para sustentar o trabalho de comunicação do governo petista.

Lula comprando jornalistas amestrados?
No estudo norte-americano, foi identificada a preocupação do presidente em manter várias redes de televisão sob seu controle. Segundo o dossiê, o presidente estaria pagando "por fora" para jornalistas famosos, de grandes redes de tevê e jornais, especialmente escalados para analisar a notícia de uma maneira não contundente ao governo petista. O estudo também adverte que o presidente estaria comprando a oposição com ameaças de denunciar as mazelas dos opositores.
A Globo já tirou os comentários do Arnaldo Jabor da CBN e também já recebeu 800 milhões em empréstimo camarada do PT através do Governo e do BNDES para pagar contas da rede de TV a Cabo NET-SKY que estavam falidas e devendo muito a redes americanas. Em troca, a Globo só mostra Lula SORRINDO ou em ANGULO FOTOGRÁFICO FAVORÁVEL em seus TeleJornais. Serra só aparece em fotos SISUDO E/OU MAL HUMORADO.
Junte a isso a PROPAGANDA DO '3' do Banco do Brasil já semeando de forma podre, minando o povo não esclarecido que tudo que se relacione a '3' é bom ! Já já a Petrobrás vai fazer campanha com '3' e outras estatais também.
Lula elevou a idade para receber Bolsa Família até 17 anos. Milhões de pobres recebendo 300,00 (2 por família), sem trabalhar, vão votar no Lula.
Sabia que o maior acionista da TAM é a mulher do Zé Dirceu? E o Governo ajudou a afundar a Varig para a TAM subir. Na verdade, você acha que é a mulher do Zé Dirceu que é acionista da TAM ou ela é laranja da quadrilha do PT ?

E aí?
Vai ficar parado?
Mande também este aviso para toda a sua rede!

E AÍ? VAI FICAR PARADO?

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TERCEIRA GUERRA
01 Abril 2008
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

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BY CURT NEES
01 Abril 2008


"Prezados(as) Amigos(as)!
O médico desta piada retrata, com muita fidelidade, o procedimento de milhares de discípulos de Hipócrates. Essa verdadeira "múmia de jaleco" deveria saber que um homem simples, como o desta história, não poderia conhecer o significado de termos como "reto" e "coluna cervical".
Não é por acaso que médicos venerados pela sua clientela são aqueles que além de apresentarem resultados positivos em suas intervenções, são capazes de manterem um diálogo intelegível com os seus clientes.
Um abraço (*)"

Hemorróida do Minerin

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema,
não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir
muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado,
sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho? Eu num intendi...
- É para enfiar no c*, Cráudio! No c*! Enfia no c*! Entendeu?
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

(*) Indio Guilherme Bauer, de Porto Alegre, no Rio Grande do Sul, tchê!!!

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GENRO QUERIDO...
01 Abril 2008

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço,
seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

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