Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - Mim chegar de manhã;
2 - Ttomar café;
3 - Espalhar merda;
4 - Desaparecer resto do dia;
5 - Hoje cobrar resultado.
O artista Albanês Saimir Strati é o Leonardo Da Vinci do martelo.
Strati usou a imagem do velho mestre para criar o maior mosaico, coberto inteiramente com pregos, já conhecido.
Um monte de pregos. Strati diz que perdeu a exatidão da quantidade, mas acha que sua concepção do retrato de Leonardo contém algo em torno de 400 quilos de vários tamanhos de pregos. O Guinness estima que o mosaico terminado tem aproximadamente meio milhão de pregos.
Strati começou seu trabalho esboçando uma imagem de base em um compensado, aplicando, em seguida, pregos de vários comprimentos, "pixel por pixel", como em uma imagem de computador ou de televisão.
A imagem de leonardo foi completada em 4 setembro de 2006, e ainda detém o recorde mundial com esta obra.
Em 4 de setembro de 2007 estabeleceu um novo recorde fazendo um mosaico com 1,5 milhões de palitos de dente e em 4 de setembro de 2008 um terceiro recorde com rolhas.
Confira as imagens abaixo e depois dê um clique no endereço do site dele e prestigie o artista.
Olha só o que ele faz com um martelo e um punhado de pregos...
No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas. Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:
"Boa Sorte, Sr.Gorsky."
Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou Americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso. Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder. O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer dúvida.
É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste Americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
"Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você terá sexo anal? Só no dia que o filho da vizinha caminhar na lua!".
Após 4 anos de preparação - desde a elaboração do projeto passando pelas pesquisas e depoimentos, até a intensificada e demorada fase de finalização - informamos que no próximo dia 30 de março de 2009, às 19h30, na S.E.R. TIGRE - Rua Gothard Kaesemodel, 254 / Bairro Anita Garibaldi - em Joinville/Santa Catarina, será lançado o livro:
A TRAJETÓRIA DE PUCCINI
- O RESGATE DE UMA ÉPOCA DOURADA, ROMÂNTICA E GLORIOSA, NA VIDA E NO FUTEBOL -
A obra, com 268 páginas e 155 fotos/ilustrações, pretende recuperar um patrimônio importantíssimo para o legado histórico de nossa sociedade, valorizando o passado de inúmeras pessoas de vários segmentos (político, empresarial, cultural e esportivo), que contribuíram de maneira muito nobre para o desenvolvimento qualitativo do presente em que vivemos.
Resgatamos - e também reconstruímos - a memória de uma geração de craques dos anos 50/60, que foram a própria encarnação do futebol-arte, e que viveram um tempo singular na história do futebol joinvilense e de Santa Catarina.
O evento é aberto ao público em geral.
Sua divulgação e, em especial, sua presença são muito importantes.
Desejando maiores detalhes/informações, estamos à disposição.
Um forte abraço.
Todo mundo já fez isso na vida. O besteirol é praticamente um dos fundamentos da raça humana... Sob certos aspectos, devia ser considerado uma forma de arte.
É por isso que, vez por outra, um post será dedicado ou mais puro e fino besteirol.
Coisa que se tornou comum: fazer paródias de canções, vídeos, filmes e danças. Uma febre que está lotando os satélites e servidores e que não para de crescer.
(Ainda bem)
estou de volta ao divertido trabalho de administração do blog, já chutando o pau da barraca, o balde e enfiando os dois pés na jaca.
Queria ter retornado em uma data anterior, mas a situação em minha casa não permitia tal acontecimento.
Montei recentemente um pequeno escritório, de onde posso, finalmente, dar uma atenção semanal aos queridos leitores do "É o que tem!".
Já alterei a enquete, na coluna da direita e publiquei no post logo abaixo o resultado.
Além disto, há a publicação de mais 15 posts inéditos para a apreciação geral.
E em breve trarei mais novidades, atualizando outras áreas (Vídeos / Jogos) e implantando novas como "Utilidades na Internet", novos links para sites bacanas e posts mais interativos.
Como sempre, peço aos amigos que participem dando suas opiniões nas postagens, no "Falaih!" da coluna da direita e que recomendem o site no "Recomendo", situado também na coluna da direita.
PIADINHAS SOBRE A ENXURRADA DE NOVEMBRO
09 Março 2009
Como não poderiam faltar, logo após a desgraça que aconteceu aqui na região, visto que o brasileiro é debochado até de seus problemas, as piadinhas começaram a rolar pela internet ainda em novembro. Aqui vão duas:
MORADIA PRÓPRIA AOS FLAGELADOS:
O cidadão Blumenauense não precisa mais se preocupar em morar nos abrigos.
O sonho de ter novamente a sua casa própria está ao alcance de todos.
Após exaustivas negociações, a Prefeitura entrou em acordo com o fabricante da cerveja Bohemia, que estará, muito brevemente, enviando ajuda, na forma de material de construção, para todos os necessitados da cidade.
Vide abaixo o projeto das mesmas:
PEDIDO DE AJUDA AOS AMIGOS QUE NÃO FORAM ATINGIDOS:
10 ERROS SEXUAIS QUE AS MULHERES NÃO DEVEM COMETER
09 Março 2009
1º. Não critique seu físico
Você gostaria que alguém comentasse sobre suas gordurinhas extras durante o sexo? Eles também não. É importante aceitar o outro como ele é, sem destacar a todo momento os seus defeitos. Além de se sentir incomodado, essa atitude cortará toda a inspiração do momento.
2º. Não critique suas partes "íntimas"
Sabemos que a "parte sexual masculina" é um drama para todos os homens. Se for maior, menor, mais duro ou não que o do seu parceiro anterior, não há motivos para discutir sobre isso. Muitos homens sofrem de insegurança e a crítica é motivo suficiente para que eles não queiram ter mais nenhum tipo de intimidade com você.
3º. Não o compare
É fato que ao encontrar um parceiro novo, as comparações começam a brotar na sua cabeça. Você pensa no que o outro fazia melhor e em quais pontos o atual vence. A verdade é que nenhum homem é perfeito na arte do sexo e muito menos um é igual ao outro. Enquanto essas comparações existirem, você não estará totalmente entregue ao parceiro. Lembre-se: eles sempre querem ser os únicos e melhores.
4º. Não divulgue sua lista
É ótimo ter tido diversos parceiros antes de encontrar a alma gêmea, pois dessa forma você pôde acumular conhecimento na área. Mas evite comentar sobre seu extenso prontuário. Ele não se sentirá bem ao saber da história de sua vida sexual. Além do mais, o atual pode se questionar se está a altura dos anteriores.
5º. Diga não a passividade
É verdade que eles gostam de ter o controle, mas, às vezes, os homens preferem que as parceiras tomem a iniciativa. Eles gostam de receber e não só de atuar. Por isso, ser sempre a passiva no jogo amoroso pode levar a relação à rotina e deixar o sexo um pouco entediante.
6º. Mantenha a intimidade
Eles odeiam saber que você conta nos mínimos detalhes para suas amigas o que acontece nas relações sexuais, sejam as peripécias ou os fracassos. Você pode relatar seus sentimentos e briguinhas bobas, mas jamais o que ocorre entre quatro paredes. Caso isso ocorra, ele se sentirá traído.
7º. Lembre-se: ele não é seu empregado
Há momentos em que eles ficam encantados em ser seu escravo sexual. Mas antes de tomar essa atitude, confirme se esta é uma vontade do seu parceiro. Primeiro sugira ou tome essa atitude se ele pedir. Os homens também se preocupam em saber quais são as preferências das mulheres, ainda que não reconheçam, eles vêem o sexo como algo que vai além de um ato de meramente carnal.
8º. Ele não é de ferro
Não é porque ele é homem que passa a maior parte do tempo pensando em sexo. Há situações que podem incomodá-lo, como ter relações quando você está naquele período crítico do mês. Não o obrigue a fazer algo que não queira.
9º. Dê um respiro
Talvez você possa recuperar o fôlego rapidamente depois de um orgasmo, mas com eles não é bem assim. Depois da ejaculação, o membro masculino se relaxa e é necessário um tempo para que volte a se ativar. Por isso, nem tente excitá-lo logo após o ápice da relação, esse pode ser um momento um pouco desagradável.
10º. Pare de se mover
Quando eles chegam ao orgasmo, a glande fica extremamente sensível, por isso, continuar se movimentando pode gerar dor. Tente permanecer imóvel por alguns instantes.
Visando uma melhor relação entre filhos e pais a Sociedade Portuguesa de Apoio a Criança desenvolveu uma cartilha para auxiliar os pais de primeira viagem.
Foi um grande sucesso, salvou vidas.
Algumas dicas para mamães de 1º viagem e as futuras:
Um repórter de televisão foi entrevistar o maior fodedor do mundo, Vicentim, um mineirim lá de Belzonte:
- Por que o senhor é considerado o maior fodedor do mundo?
- Ara sô, é mode as minhas estatístias. Oia só: já comi 4.323 muiê, 1.422 jumenta, 845 égua, 480 cabrita e 976 viado!
- Nossa! Como o senhor conseguiu essa façanha?
- É mode meu invejárve poder de convencimento!!!
No dia seguinte no Jornal das Oito, o referido repórter anuncia a entrevista:
"Hoje você vai conhecer o maior fodedor do mundo! Ele já comeu 4.323 mulheres, 1.422 jumentas, 845 éguas, 480 cabritas, 976 viados... e 1 repórter!"
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.
Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada?
É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias.
Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Obs.: Será que "Prefeitura Municipal" não entra nessa categoria?
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi TT, todo esportivo, etc...
Então, numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120 km/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum"e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200 km/h... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se o senhor me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo-o ir embora sem multa."
E o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la".
"Boa noite", disse o guarda...
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 2:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou....
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Existe uma empresa que produz e instala sistemas de lava-carros (Magic Wand Car Wash System).
Recentemente esta empresa instalou um Lava-Carros em Frederick, Md, USA.
Esses sistemas são completos, e incluem até troca e recebimento de dinheiro em caixa automático. O problema começou quando um comprador desse sistema reclamou ao fabricante que a cada semana um certo montante de moedas era perdido.
O dono do Lava-Carros chegou a dizer que os funcionários do fabricante teriam a chave dos depósitos de moeda, e seria assim que ele estava sendo roubado.
Não acreditando que alguém estivesse fazendo aquilo, o fabricante instalou câmeras pra pegar o ladrão 'no flagra'.
Veja o que aconteceu:
1 - Observe o passarinho sentado no orifício onde são colocadas as moedas.
2 - Agora o passarinho entra na caixa pra pegar as moedas.
3 - Veja o passarinho carregando US$0.75 em seu bico.
4 - O mais intrigante é que deu pra notar que isso vinha sendo feito por vários passarinhos (formação de quadrilha)
Uma vez identificados os ladrões, foram achados mais de US$ 4.000 em moedas de US$ 0.25 no telhado do Lava-Carros e em outros das redondezas.
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta, para que não voasse a toalha. Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas na hora H, esquece a camisinha. Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha! Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho!!!
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
BALNEÁRIO DE CAMBORIÚ NA DÉCADA DE 1970
09 Março 2009
Para quem é de lá ou já visitou, é bom saber que Balneário de Camboriú também era uma praia bem família. Nesta década, haviam muito poucos prédios.
Com certeza, o banho de mar era bem mais agradável...
Foto Balneário Camboriú década 70 - Imagem Arquivo Histórico
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
Juiz: - Qual a sua idade?
Velhinha: - Tenho 86 anos.
Juiz: - A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: - Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: - Você o conhecia?
Velhinha: - Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: - A senhora o deteve?
Velhinha: - Não.
Juiz: - Porque não?
Velhinha: - Porque foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: - A senhora o deteve então?
Velhinha: - Mas claro que não, doutor...
Juiz: - Porque não?
Velhinha: - Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: - O que aconteceu depois?
Velhinha: - Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós... e então me entregando suavemente, eu disse-lhe:
- Me possua, rapaz!
Juiz: - E ele a possuiu?
Velhinha: - Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!...
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
"Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???"
Mabel respondeu:
"Eu tenho um supositório na minha orelha??"
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
"Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo..."
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
"Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!"
A viúva respondeu:
"Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na popa do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!"
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