É longa mas vale a pena lêr até o fim.

Este texto anônimo foi encontrado escrito a ponta de facão no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, na Província de São Pedro do Rio Grande.

Os causo das escritura

Pois não sei se já lhes contei os causo das Escritura Sagrada. Se não lhes contei, lhes conto agora.
A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primêro fio porque levou um pontaço nos peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância. A estância essa ficava nas barranca de uma corredêra e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Côsa muito séria...
Caiu água uma barbaridade! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Delúvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atolêro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga.. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevêro. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés. E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretêro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça.
Foi me acudam e tou morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se baterem em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordânça. Só que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhêra pra família! Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três causo do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só.
Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrêro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre..
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pro maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam umas várzea, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito tal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala. Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o índio...
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão...
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Céu. Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois:
1º - Não se mata home pelas costa,
2º - Nem se cobiça mulher dos ôtro pela frente.

Via email: Rubens Heusi - Blumenau - SC Brasil

Postado por Horácio Júnior às 15:41:37 pm.
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Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema:
"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação".
(Meu Deus!!!!!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação".
(Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."
(Ah bom, uma frase sobrenatural... )

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como também as vista"
(sem comentários.... )

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso
fabrica muitas cabeças"
(como é que pode????).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro"
(esta é imbatível!!!)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"
(é praticamente uma tortura!)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção"
(tudo a ver)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias"
(sem ela esse indivíduo não pode viver)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens"
(nunca tentei dirigir uma TV)

"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não
dizer horárias"
( esse é humorista, além de tudo)

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não
tem nada a ver com isso"
(hein?????)

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas"
(é muita gente isso, hein?)

"A TV acomoda aos teles inspectadores"
(socorro!!!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas"
(vixe!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto
pode formar, como informar, como deformar"
(PQP, onde essa criatura arrumou essa faca???)

Via email: Deborah Heinig - Blumenau - SC - Brasil

Postado por Horácio Júnior às 15:39:24 pm.
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By Curt Nees
20 Fevereiro 2008

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada...

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

(Extraído da Revista Causos)

Repassado pelo nosso leitornauta Julio, o Petista Xarope, de qualquer lugar do Brasil, sempre com o seu Cartão Corporativo.

Postado por Horácio Júnior às 15:37:31 pm.
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FANTASIAS DE CARNAVAL
20 Fevereiro 2008

Andando por aí, em minhas férias, pude ver, durante o carnaval, que a galera estava mais liberada. O pessoal estava caprichando nas fantasias e botando pra quebrar nas festas de salão, blocos de rua e de sujos e micaretas em geral.
Separei então as 8 fantasias mais sexys que vi nestas andanças.
Pois bem...

Postado por Horácio Júnior às 15:32:42 pm.
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10 trechos do livro que desnuda Lula
20 Fevereiro 2008

Dez trechos do livro "Viagens com o Presidente",recém lançado.
O livro foi escrito pelos jornalistas Eduardo Scolese (Folha de São Paulo) e Leoncio Nossa (O Estado de São Paulo) que atuam no Comitê de Imprensa do Palácio do Planalto.

Os episódios sucedem-se aos montes no relato feito pelos dois jornalistas de algumas das 423 viagens que Lula fez desde sua posse até abril passado, das quais 91 para o exterior. Em 36 meses de governo, Lula visitou, em média, um município a cada quatro dias.

Nas viagens internacionais, logo no início do trajeto de volta ao Brasil, Lula costuma chamar o Ministro Celso Amorim e um oficial da Aeronáutica à sua cabine e, com a ajuda de um grande mapa-múndi, trata de ficar imaginando quais poderiam ser os próximos paises a serem visitados.
A rotina, então, é questionar Amorim sobre as características dos países apontados no mapa e ao militar perguntar a respeito das questões técnicas das rotas imaginadas, como escalas e trajetos viáveis à aeronave.

Numa tarde de calor infernal, o presidente Lula estava suado, abraçando e beijando admiradores numa cidadezinha da Bahia, e pediu uma toalha, com urgência. O ajudante de ordens ouviu e saiu meio desajeitado, lento, e Lula, irritado, comentou: "Olha o bundão, lá vai o bundão pegar a minha toalha". Ninguém estranhou. O governo mal começava, mas o descaso com as boas maneiras já era rotina no Planalto.

- Cadê as cartilhas, porra? Esbraveja o Presidente da República. O ajudante de ordens tenta se desculpar. O Presidente está uma fera, elevando o tom da voz na frente de todos. Vermelho de raiva, Lula grita ao funcionário:
- Como é que não trouxe as cartilhas, seu incompetente!

- Tá vendo? Eu não tenho mesmo curso superior, mas quem carrega papel para mim tem... Todos eles têm curso superior, disse Lula a um ministro, depois de receber um discurso das mãos de um assessor.

Numa audiência com a Ministra do Meio Ambiente, Marin a Silva, na época em que o governo começava a discutir a transposição de parte das águas do Rio São Francisco, o presidente ouve atentamente a opinião contrária dela e os argumentos favoráveis dos técnicos das empreiteiras. Após ouvi-la, Lula consola a Ministra:
-Marina, essa coisa de meio ambiente é igual a exame de próstata, não dá para ficar virgem a vida toda. Uma hora eles vão enfiar o dedo no cu da gente. Então, companheira, se é para enfiar que enfiem logo.

No final do primeiro ano de governo, Lula vai ao Egito e visita o Museu do Cairo. Naquele dia, o primeiro comentário ocorre quando é informado de que a tumba do faraó Tutancâmon foi a única entre as dos imperadores egípcios a resistir aos ataques de saqueadores:
- Veja desde quando vem o crime organizado!

Na viagem que fez a Bolívia em janeiro de 2006, Lula fica irritado ao ler um artigo de jornal que aponta algumas falhas na política agrária do governo federal:
-Tem que mandar esse cara aqui tomar no cu. A gente aumenta o número de contratos da agricultura familiar, faz uma reforma agrária de qualidade e investe no agronegócio e ainda tem que ler isso aqui?
Ao notar o silêncio dos assessores, Lula prossegue o ataque.
- Num caso como esse não tem jeito, meus caros, não tem jeito. Tem que mandar tomar no cu mesmo, não tem outro jeito.

Numa sessão de cinema, no Palácio da Alvorada, num dos raros momentos em que o Presidente se dispõe a bater papo com senadores e deputados, ele foi questionado, em tom de brincadeira, pela senadora Ana Julia, do PT paraense.
-Presidente, diga para nós. O que existe de fato entre o senhor e o governador sergipano João Alves?
-Eu sempre quis foder o João Alves. Já fiz aliança com todo mundo lá, com o Albano Franco, com o Almeida Lima. Eu faço aliança com qualquer um para foder o João Alves. Esse eu quero foder de qualquer jeito.

Na suíte presidencial de um hotel de Georgetown ao receber de um assessor o texto do discurso que fará sobre o combate mundial à fome. Diante do Ministro Celso Amorim e de funcionários do Palácio do Planalto e do Itamaraty, o presidente folheia rapidamente a papelada e a arremessa a metros de distancia:
-Enfiem no cu esse discurso, caralho. Não é isso que eu quero, porra. Eu não vou ler essa merda. Vai todo mundo tomar no cu. Mudem isso, rápido.

Durante um jantar na embaixada brasileira em Tóquio, em maio de 2005. Lula que tomara três doses de uísque exclama:
- O Chile é uma merda. O Chile é uma piada. Eles fazem os acordos lá deles com os americanos. Querem mais é que a gente se foda por aqui. Eles estão cagando para nós.
Durante o mesmo jantar:
- Tem horas, meus caros, que eu tenho vontade de mandar o [Néstor] Kirchner [presidente da Argentina] para a puta que o pariu.

Nós merecemos um presidente dessa laia???

Via email: Rubens Heusi - Blumenau - SC

Postado por Horácio Júnior às 15:16:12 pm.
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TRAIÇĂO POR JUSTA CAUSA
16 Fevereiro 2008

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar. Aí ele arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, e então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
- Nem respondi !!! Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa.

Via email: Indio Bauer, de Porto Alegre/RS

Postado por Horácio Júnior às 11:25:51 am.
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DEPOIS DA BEBEDEIRA (II)
16 Fevereiro 2008

Postado por Horácio Júnior às 11:22:51 am.
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INVENÇŐES QUE FALTAVAM NO NOSSO DIA-A-DIA (II)
16 Fevereiro 2008

Porta banana


Caneca anti-roubo


Pinguim-relógio para preparar chá


Torradeira transparente


Fatiador de manteiga

Postado por Horácio Júnior às 11:20:6 am.
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BY CURT NEES
13 Fevereiro 2008

Repassado pelo nosso leitornauta Elcio Lotito, de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina.

Postado por Horácio Júnior às 12:15:24 pm.
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SE GRITAR NĂO FICA UM, MEU IRMĂO!
13 Fevereiro 2008

Postado por Horácio Júnior às 12:10:59 pm.
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PIORES PIADAS DO MUNDO
12 Fevereiro 2008

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
***********************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Via email: Debora Heinig, Blumenau, SC, Brasil

Postado por Horácio Júnior às 10:3:58 am.
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DEPOIS DA BEBEDEIRA I
11 Fevereiro 2008

Postado por Horácio Júnior às 22:7:46 pm.
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OLÁ INTERNAUTAS, ESTAMOS DE VOLTA
08 Fevereiro 2008

Olá pessoal, estou de volta após umas longas, bem longas férias. Aos colegas e amigos internautas, minhas sinceras desculpas, mas férias bem curtidas são férias MESMO! Acho que o problema é que saí assim, assim... Sem avisar. Mas não dá nada! Estamos de volta, revigorados e mais ácidos do que nunca, sem ser ENO ou lisérgico. Aos poucos vamos colocar a casa em ordem e já deixei umas postagens que pincelei de materiais que recebí. Na coluna da direita, colocarei uma enquete nova e atualizarei, ao final da mesma, as áreas de vídeos e de jogos.

No mais, um abração e obrigado por ter passado por aqui e "vâmo que vâmo!"

Horácio Júnior

Postado por Horácio Júnior às 10:31:57 am.
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PERGUNTA DO CURT
08 Fevereiro 2008

Meu caro, minha cara, a pergunta é muito simples...

... e a resposta, também: SIM ou NÃO.

VOCÊ JÁ FOI A ENTERRO DE VIADO?

Via email: Curt Nees, Jaraguá do Sul, SC, Brasil

Postado por Horácio Júnior às 10:13:55 am.
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O GENERAL SABIA DAS COISAS.
08 Fevereiro 2008

A revolução de 64 teve como um de seus lideres o Gen. Mourão Filho. As tropas de Minas desceram para o Rio de Janeiro sob suas ordens e iniciaram o movimento revolucionário que todos conhecem.

O General não conheceu o Lula, mas, ao que tudo indica, além de seu destemor pessoal, era um profeta.

Vejam o que ele escreveu no iní­cio dos anos 70:

'Ponha-se na presidência qualquer medíocre, louco ou semi-analfabeto e vinte e quatro horas depois a horda de aduladores estará à sua volta, brandindo o elogio como arma, convencendo-o de que é um gênio político e um grande homem, e de que tudo o que faz está certo.

Em pouco tempo transforma-se um ignorante em um sábio, um louco em um gênio equilibrado, um primário em um estadista. E um homem nessa posição, empunhando as rédeas de um poder praticamente sem limites, embriagado pela bajulação, transforma-se num monstro perigoso'.

MOURÃO FILHO, Olympio. Memórias: a verdade de um revolucionário. Porto Alegre, L&PM, 1978. Pág. 16

Via email: Rubens Heusi, Blumenau, SC, Brasil

Postado por Horácio Júnior às 10:10:33 am.
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DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA
08 Fevereiro 2008

São 6:30 da manhã.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada. não queria ter que trabalhar hoje.
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Se eu tivesse tempo. gostaria de fazer alongamento. Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher.
Queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós. Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'!!!
Que espaço, minha filha???
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz.
Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei.
PORQUE ??? Me digam PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que
só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!!!
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar. Estou tão cansada de ter que disfarçar meu humor, de sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!
E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações

Ufa!

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA!!! Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.

Aiai! Já são 7:30, tenho que levantar!

E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga 'meu bem, me traz um cafezinho, por favor?'
Descobri que nasci para servir.
Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

(Autora: uma executiva P da vida)!!!

Postado por Horácio Júnior às 10:6:7 am.
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TABELA DO CASAMENTO
08 Fevereiro 2008

ANTES...
DEPOIS...

Duas por noite.
Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!

Não pára!!!
Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...

Erótica!!!
Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá...
Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino...
Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!

Camarão...
Sardinha em lata...

Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!

Postado por Horácio Júnior às 9:59:53 am.
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ALGUÉM, LÁ EM CIMA, PROTEGE OS BĘBADOS, NÉ NĂO?
08 Fevereiro 2008

Postado por Horácio Júnior às 9:55:2 am.
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BUNDAS, NOS CHATS QUE VEMOS POR AÍ!
08 Fevereiro 2008

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__+__) bunda de crente.

(_____________0____________) bunda da Carla Perez.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__|O|__) bunda com nádegas afastadas apos endoscopia.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquini.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Postado por Horácio Júnior às 9:48:55 am.
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DINHEIRINHO DIFÍCIL...
08 Fevereiro 2008

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. E pergunta sen pestanejar:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Postado por Horácio Júnior às 9:46:58 am.
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SILĘNCIO QUE VALE OURO
08 Fevereiro 2008

Pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz :
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo !
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...

Postado por Horácio Júnior às 9:42:10 am.
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DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES...
08 Fevereiro 2008

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina

Postado por Horácio Júnior às 9:40:49 am.
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