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FELIZ ANO NOVO!!!
31 Dezembro 2007
Desejo a todos os leitornautas um feliz ano novo e
"que tudo se realiiiize, no ano que vai nascer..."
   
   
  
    
    
 
Feliz Ano Novo
Glückliches Neues Jahr
Nytar
Feliz Año Nuevo
Felicigan Novan Jaron
Heureuse Nouvelle Année
Feliz Aninovo
Shaná Tová
Happy New Year
Felice Nuovo Anno
Akemashite Omedetou Gozaimasu
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MAIS DUAS DO SPONHOLZ
31 Dezembro 2007
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DUAS DE ANO NOVO DO SPONHOLZ
30 Dezembro 2007
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FELIZ NATAL!!!
23 Dezembro 2007
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COISAS DIVERTIDAS PARA SE FAZER NO MOTEL
22 Dezembro 2007
- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando "Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!"
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!".
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!".
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé ou de bicicleta.
- Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
- Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket refeição.
Via email: Deborah Heinig de Blumenau - SC - BR
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A maior "reforma" do Governo Lula!
19 Dezembro 2007
Orgulhe-se, você pagou cada centavo desta transformação!
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A MELHOR REDASSĂO DO ANO
19 Dezembro 2007
Redassão: "O mano"
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.
Fin.
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A ALMA DO NEGÓCIO
17 Dezembro 2007
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SINCERIDADE MASCULINA
14 Dezembro 2007
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro, também estava comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!!
Por email: Debora Heinig de Blumenau - SC - BR
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CPMF? HAHAHA...
14 Dezembro 2007
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RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
14 Dezembro 2007
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo...
Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, ops, assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
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AS ESCALONADAS
12 Dezembro 2007
Este ano, nas praias de Itapema, Meia Praia, Bombas, Bombinhas e arredores, as meninas já estão combinadas, acertadas, sincronizadas e escalonadas para o que promete ser um baita verão 2007/2008.
Vêm com tudo em cima e embaixo.
Quem viver, "verão"!!!
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A MAIOR PISCINA DO MUNDO (CHILE)
12 Dezembro 2007
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LOJAS MUITO PRAZER
11 Dezembro 2007
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PALHAÇADA
10 Dezembro 2007
Câmara se queixa do "Casseta & Planeta"
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta Planeta" exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa ".
Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada?
O quadro em que são vacinados contra a " febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa.
Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram - coitadinhas.
Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".
NOTA DE ESCLARECIMENTO
"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromper seu descanso."
Equipe do Casseta & Planeta
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VIDENTE
10 Dezembro 2007
O Pai vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama...
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!
* MORAL DA HISTÓRIA: Nessas horas é melhor ser corno.
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NATAL DE CARIOCA !!!
10 Dezembro 2007
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho (detalhe)Vascaino de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
'Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta'.
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta:
'Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
'Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte... Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
Ass: Vandergreidsson
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dfhwejdb21354fv3
10 Dezembro 2007
O Pc est. com probl... PUTZ! aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh
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VOCĘ É HOMEM OU MULHER?
06 Dezembro 2007
(Para conhecer a resposta olhe lá embaixo)
AQUI NÃO, NÉ Ô!!!
Repassado pelo leitornauta Marcelo Barreto Nees, de Jaraguá do Sul,
na bela e Santa Catarina.
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CURÍNTIA
06 Dezembro 2007
Repassado pelo nosso leitornauta Bibi von Kohlbach , do Balneário de Barra Velha, na bela e Santa Catarina
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O LAGO DOS CISNES
06 Dezembro 2007
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES".
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais e muito interessada em qualquer tipo de cultura, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:
-Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?
Responde o Presidente:
-Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.
(*) Do nosso leitornauta - e tenor - de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina, Elcio Lotito.
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VAMOS ACABAR ASSIM?
06 Dezembro 2007
Vai chegar uma hora em que se quisermos comer uma "Nega Maluca" em uma confeitaria, teremos de pedir uma "Torta Afro-descendente com Disfunção Mental", se não quisermos correr o risco de ser processados...
Será que a gente vai acabar desse jeito???
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COMENTE OS POSTS - DEIXE RECADOS
04 Dezembro 2007
Aproveite que você está aqui lendo os posts do "É o que tem!" e deixe seus comentários!!! É só clicar logo abaixo de cada post onde diz:
"Postado por Horácio Júnior às 6:47:38 am.
Ninguém comentariou ainda!!! (Dê a sua opinião)"
Se já deixaram comentários, vai aparecer o seguinte:
"Postado por Horácio Júnior às 6:47:38 am.
Alguém já comentariou aqui!!! (Dê a sua opinião)"
Aproveite também para lê-los e entrar na onda comentando os comentados, blz?
Abração e obrigado por estar aqui se divertindo!!!
Horácio Júnior
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CACHORRO VELHO
04 Dezembro 2007
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorro com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cachorro, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cachorro percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa:
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cachorro ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! Pensa o leopardo... essa foi por pouco! O velho cachorro quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu.
Negociaria com o predador seu conhecimento de que o cachorro não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo. E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!
Moral da história: Não mexa com cachorro velho. Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar indicar essa fábula, postada aqui no 'É o que tem' a 5 "velho(a)s" amigo(a)s já, já, haverão menos 5 pessoas rindo no mundo.
É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a).
Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?
Por e-mail: de Gaspar Eugenio Toscan, do Balneário de Barra Velha, na bela e Santa Catarina.
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por e-mail (*)
04 Dezembro 2007
Sugestão para decoração da árvore de natal.
EIN PROSIT !!!
(*) Enviado pelo nosso decorador de exteriores, Bibi von Kohlbach, do Balneário de Barra Velha, na bela e Santa Catarina.
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NOVA PERSONAGEM DAS CHARGES E DOS QUADRINHOS DE JORNAL
03 Dezembro 2007
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por e-mail(*)
03 Dezembro 2007
Os três homens que andaram sobre a água tinham, cada um, suas razões.
O primeiro foi Cristo;
O segundo foi Pedro;
O terceiro foi Clemildo, esse cara da foto.
(*) Clique by fotógrafo Fábio Póvoas, direto das margens do Pantanal (Mato Grosso) onde aconteceu o fato (da foto).
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VELHINHA TARADA
03 Dezembro 2007
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.
Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.
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DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
03 Dezembro 2007
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
CASAMENTO
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
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O AMOR É LINDO!
03 Dezembro 2007
Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pessegos.
- E por qual motivo a senhora roubou esta lata pequena de pessegos?
- Eu estava com fome.
Após pensar um pouco, o juiz pergunta:
- Quantos pêssegos haviam dentro da lata?
- 6!
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
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AGORA VAZA!!!
03 Dezembro 2007
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento....Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o Marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!
- Não vem não, assombração! O trato foi: 'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE'.
AGORA VAZA!!!
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OS PROBLEMAS ECONÔMICOS DO GOLPE DO BAÚ
03 Dezembro 2007
Segundo este site, uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema... Diferente:
- "Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"
Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo para postar aqui.
- "Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:
Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu ricaço. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú".. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo".
Via email de: Gisele Tamanini - Blumenau - SC - BR
Obs.: Esse merece comentários galera!!! É só clicar em "Ninguém comentariou ainda!!! (Dê a sua opinião)", blz???
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