Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou
comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existisse alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor. Simplesmente disque 0xx51-9112.4505 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é! Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora
todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
- O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o (0xx51) - 9112-4505 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô!
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual é o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!!
E desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta1"diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi: - Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado! - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que meda, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e
arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma!
Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois pode ser eu ligando para você por engano...

Postado por Horácio Júnior às 6:0:25 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

Postado por Horácio Júnior às 6:15:19 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

O Tempo (Cruel)
14 Novembro 2007

Já aconteceu de você se sentir culpado ao olhar as pessoas da sua idade e de pensar: "Não posso estar assim tão velho!"
Então veja pelo que passei.
Eu estava sentado na sala de espera para a minha primeira consulta com uma nova dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de uma morena alta, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava:
- Poderia ser a mesma garota por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esta senhora grisalha, o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velha para ter sido o meu amor secreto... que é que é isso!?
Depois que ela examinou o meu dente, perguntei-lhe se ela foi do Colégio Eduard Montpetit.
"Sim", respondeu-me.
"Quando se formou?", perguntei.
"1959, foi a resposta. " Por que esta pergunta?", disse ela.
"Eh... bem... você era da minha classe", eu exclamei.
E então esta velha horrível, cretina, feia que dava pena, filha de uma puta, me perguntou:
"O Sr. era professor de quê?"

Do nosso leitornauta em Miami, na Flórida , Mr. Jay, que garante só estar repassando. Jura que não conhece a "fessora" e nem estudou no colégio!

Postado por Horácio Júnior às 5:59:30 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

Doze coisas de viado...
14 Novembro 2007

1. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga.
Aos 50 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado '"Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?...
Fala sério???!!!
Tá de regime?
Ou você bebe ou não bebe!
Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar"' não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e totô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary... Tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho','por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....
Se não recomendar este blog, também é viado.
Quem acessa todo dia o "É o que tem!" e não recomenda aos amigos, é viado!!!

Do professor Osmar Günther, de Jaraguá do Sul - SC - BR.

Postado por Horácio Júnior às 5:57:20 am.
Comentariando! - Alguém já comentariou aqui!!!
(Dê a sua opinião também!)

_____________________________________________________________________

PROPAGANDA ANTIGA...
12 Novembro 2007

Postado por Horácio Júnior às 6:5:12 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

TRANSFORMERS
12 Novembro 2007

Ao resolverem fazer o filme "Transformers", os cineastas "hollywoodeanos" não poderiam ter dado idéia melhor para os bandidos do Rio de Janeiro.
Veja o quanto eles são capazes de se adaptar a uma nova idéia:

Postado por Horácio Júnior às 6:2:49 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

EXAME ANUAL
12 Novembro 2007

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele me disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme.
A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em janeiro e a segunda é em julho!

Postado por Horácio Júnior às 5:54:51 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

RECEITA MÉDICA
12 Novembro 2007

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- "Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório".
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada".

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da "falecida" e diz-lhe: "Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva".

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- "O Sr. pode fazer alguma coisa"?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: "A sua filha tinha namorado"?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

"Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite".

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o "resultado".

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa. Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cú do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

Enviada por: Laudelino Marcos Silva de Blumenau - SC - BR

Postado por Horácio Júnior às 5:52:47 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

HUMPF!!!
10 Novembro 2007

Eu parando com a cerveja e era o leite que tava me matando !!!

Postado por Horácio Júnior às 15:16:16 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

MANCHETE
10 Novembro 2007

Manchete de hoje em um periódico qualquer:

"Marido corinthiano espanca mulher que estava usando tomara-que-caia!"

Postado por Horácio Júnior às 15:13:23 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

TÁ CONFIRMADO!!!
09 Novembro 2007

De: Rubens Heusi Blumenau - SC - BR

Postado por Horácio Júnior às 21:55:0 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

ARTE EM EXPOSIÇĂO!!!
08 Novembro 2007

A exposição é arte em exposição pelo mundo:

Postado por Horácio Júnior às 21:36:58 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

SUCESSO DE VENDAS
08 Novembro 2007

SUCESSO ABSOLUTO DE VENDAS NA EUROPA! COISA DE COLECIONADOR!

Postado por Horácio Júnior às 21:1:40 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
08 Novembro 2007

Era uma vez um rapaz, de um reino distante, que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
...A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM

Postado por Horácio Júnior às 20:55:20 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

GOSTINHO...
08 Novembro 2007

Esta história é verídica, aconteceu em uma universidade brasileira.
Numa aula de anatomia o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura, ok?)
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Postado por Horácio Júnior às 20:48:5 pm.
Comentariando! - Alguém já comentariou aqui!!!
(Dê a sua opinião também!)

_____________________________________________________________________

O AMANTE
08 Novembro 2007

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa etc, mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro. Pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Do nosso técnico em eletro - expert em geladeiras - Peter Pahl, de Joinville, na bela e Santa Catarina.

Postado por Horácio Júnior às 20:44:34 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

NATAL ANTECIPADO DE SACOS CHEIOS!
08 Novembro 2007

www.sponholz.arq.br

Postado por Horácio Júnior às 20:34:57 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

MAIS UMA
06 Novembro 2007

http://www.sponholz.arq.br/

Postado por Horácio Júnior às 21:49:16 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

"ALFISINA"
06 Novembro 2007

ALGUÉM AÍ SABE O QUE É ALFISINA???

Postado por Horácio Júnior às 20:18:43 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

"PODELA"
06 Novembro 2007

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital BH.
Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados, estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.
Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.
O paulista, espantado, pensou:
- Não é possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi ate o armazém e chegando no balcão, pediu:
- O Zé, você tem "Podela"?
O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou:
- "Podela"? Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço? Pensou, pensou, foi ate o depósito, voltou e disse ao paulista:
- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o Sr. passa aqui e pega, são R$ 10,00 o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome?...
O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o paulista estava de sacanagem com ele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e rrrrrrrruhhhh. Fez aquele "trem" enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Aí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.
No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória disse:
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro está aqui - disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão.
- O paulista então pediu:
- Me veja 2kg.
- Estão aqui, são 20 reais.
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...
- Isso aqui é bosta!!!
O mineiro então riu e disse:
- Não, isso é o pó dela.

Postado por Horácio Júnior às 20:14:18 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

U.T.I.
06 Novembro 2007

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma desgraçada?

Postado por Horácio Júnior às 20:11:35 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

CONVITE...
06 Novembro 2007

O cartaz na Igreja Universal dizia:

"Se você está cansado de pecar, entre!"

E alguém escreveu logo abaixo:

Se não estiver, me ligue!
Shirley: 9315-6874
Serviço completo!!!

Postado por Horácio Júnior às 19:58:48 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

ô BILHETINHO...
06 Novembro 2007

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai , É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia. Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

OBS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

Postado por Horácio Júnior às 19:58:17 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

JOGOS E VÍDEOS
04 Novembro 2007

Aí galeranauta!!!
Estou inaugurando hoje duas nova áreas.
O "Vídeos" e o "Jogos", ambos situados quase no final da coluna da direita.
Prestigiem, pois toda semana vou adicionar algo novo.
E em breve haverão também uma galeria de imagens, uma área de utilidades gerais e uma de inutilidades generalizadas.

AGUARDEM!

Postado por Horácio Júnior às 14:32:47 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

ORQUESTRA NAS ESCOLAS DE BLUMENAU
03 Novembro 2007

Postado por Horácio Júnior às 16:33:41 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

VOCĘ JÁ VIU ESTE OUT-DOOR EM BLUMENAU???
01 Novembro 2007

30 outdoors foram espalhados pela cidade em setembro

Pesquisa revela eficácia do outdoor na publicidade.

Horácio Braun. Signo Gêmeos’ - durante o período de 15 a 28 de setembro os blumenauenses puderam ler esta frase em outdoors espalhados em vários lugares da cidade. Como não trazia nenhuma explicação extra, a publicação despertou a curiosidade da população. A veiculação fez parte de uma pesquisa realizada pela acadêmica da 9° fase de Publicidade e Propaganda da FURB, Paula Mafra Branco, na realização do seu Trabalho de Conclusão de Curso.

O projeto teve como finalidade medir o retorno da mensagem transmitida por outdoors em Blumenau, através de pesquisa quantitativa. Para isso, inicialmente a aluna entrevistou 384 pessoas para descobrir quantas sabiam qual o signo de Horácio Braun, personalidade conhecida na cidade, falecida neste ano. Finalizada esta etapa, foram espalhados outdoors em 30 pontos diferentes, com apoio da Central de Outdoor, onde se lia o nome e o signo do cronista e agitador cultural. Após a publicação, outras 384 pessoas foram submetidas ao mesmo questionamento.

Os resultados provaram a eficácia da mídia externa como transmissor de mensagem. Antes da veiculação da frase nos outdoors, apenas 4,1% das pessoas acertaram a resposta e a maioria, 48,6%, não tinha conhecimento. Na segunda etapa da pesquisa, após a veiculação, 62,5% dos entrevistados responderam a pergunta corretamente e todos afirmaram terem tomado conhecimento da informação por meio do outdoor.

Conforme a orientadora do trabalho, professora Magda Fiorese, não existe nenhuma pesquisa realizada no Estado semelhante a esta. “Estes dados vão servir comercialmente a empresas de publicidade, pois poderão provar os efeitos que o outdoor causa”, ressalta.

Segundo os estudos da acadêmica, o outdoor é um meio de comunicação urbano que atinge várias classes sociais e faixas etárias, independente da vontade. “É uma mídia compulsória que está nas ruas, acessível a toda a população. Não precisa ser comprada, ligada ou folheada”, explica Paula que também é servidora da Universidade na Divisão de Administração de Materiais.

As empresas afiliadas à Central de Outdoor estão presentes em todos os Estados do Brasil, com 10.071 locais para exposição de 20.657 cartazes.

Pesquisa Semelhante

Em São Paulo, a Audimex, empresa especializada em medição de mídia exterior, já realizou pesquisas para medir a eficácia do meio outdoor em 2005. Vários anúncios com os signos de Tom Jobim e Elis Regina foram fixados na cidade. Com o resultado das respostas colhidas, constatou-se: 28 % dos entrevistados acertaram as perguntas depois da veiculação, contra 1% que respondeu antes da campanha.

Postado por Horácio Júnior às 20:59:27 pm.
Comentariando! - Alguém já comentariou aqui!!!
(Dê a sua opinião também!)

_____________________________________________________________________

Uma nova entidade para cuidar da história de Blumenau
01 Novembro 2007

Uma importante comissão de trabalho, formada por líderes blumenauenses, estão prestes a concretizar a fundação do Instituto Histórico de Blumenau, criado através da união com o Instituto Bertha Blumenau do Patrimônio Histórico e Cultural. Para isso estão sendo convidados os associados daquela instituição, bem como o público em geral, para a Assembléia Geral Extraordinária. Acredita-se que será realmente um fato histórico e deverá contar com o prestígio da presença de admiradores do tema , líderes comunitários, políticos e empresariais. É uma oportunidade única para todos os blumenauenses de coração que desejam contribuir com a preservação da nossa história. O evento de fundação do então Instituto Histórico de Blumenau deverá acontecer nas dependências da Sociedade Dramático e Musical Carlos Gomes no dia 08 de novembro — quinta feira às 19:00 horas no Salão Nobre. Na ocasião serão feitas alterações e adaptações do Estatuto pelo novo Código Civil e dentro da Lei Federal nº 9.790/99. São grandes as modificações de sua estrutura de associados. É o momento de todos participarem e fazerem parte deste instituto compondo o quadro de sócios fundadores. A intenção é promover todas as definições de seus objetivos sociais, introduzindo inclusive outras atividades. O Instituto Histórico de Blumenau tem como seu principal objetivo a criação e administração de museus pela iniciativa privada. A convocação está sendo assinada pelo presidente Ricardo Stodieck e tem apoio de entidades e líderes. O novo instituto irá assumir o resgate, reunião e a guarda do patrimônio histórico e cultural, na forma de preservação de documentos e objetos que registram a grande herança cultural da cidade de Blumenau. Este grande momento serve tanto para pessoas físicas como jurídicas, que se identificam com a proposta e tem interesse na preservação e valorização do patrimônio histórico, na doação de peças e objetos bem como de recursos financeiros para garantir a concretização deste projeto. Acreditam os organizadores que unindo esforços da iniciativa privada e poder público há como melhor administrar museus, acervos e de certa forma perpetuar a história de uma cidade importante como a nossa.

Postado por Horácio Júnior às 13:18:42 pm.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

Brasília tem uma cidade irmă ...
01 Novembro 2007

Os alemães resolveram homenagear o presidente brasileiro,elegendo uma de suas cidades como cidade irmã de Brasilia.
Foi uma justa e extremamente bem merecida homenagem!!!

Vejam na foto abaixo:



Aqui tem de: Rubens Heusi de Blumenau - SC - BR

Postado por Horácio Júnior às 6:22:0 am.
Comentariando! - Alguém já comentariou aqui!!!
(Dê a sua opinião também!)

_____________________________________________________________________

DESPEDIDA DE CUBA
01 Novembro 2007

Um grupo de cubanos abandonava a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos
cubanos, o mais velho, sofreu um ataque cardíaco e pediu, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo de procura, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba na balsa.
Nisto, uma linda morena, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudá-lo. Virou-se de costas para o
moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda tatuada em cores com a bela
bandeira cubana.
O velho agarrou a garota com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto
gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijo na bandeira até que, em lágrimas, disse à rapariga:
- Ahora te vira de frente, que me quiero despedir de Fidel!

Aqui tem de: Indio Bauer, de Porto Alegre/RS.

Postado por Horácio Júnior às 6:18:9 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

RÁPIDAS
01 Novembro 2007

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Postado por Horácio Júnior às 6:15:17 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

ENTREVISTA DE EMPREGO
01 Novembro 2007

1) CANDIDATO DA USP
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Pensamento

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente

Diretor: Muito bem, excelente resposta



2) CANDIDATO DA PUC

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos

Diretor: Por quê?

Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos

Diretor: Ótimo



3) CANDIDATO DA UNICAMP

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Eletricidade

Diretor: Por quê?

Candidato: Podemos por exemplo ligar uma lâmpada instantaneamente a 5km de distância

Diretor: Excelente



4) CANDIDATO DA UNIVILLE

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Diarréia

Diretor: Como assim? Estás brincando? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite tive uma diarréia tão forte mas tão forte, que antes que pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!


MORAL DA HISTÓRIA:
"FUNDAMENTO TÉCNICO NÃO É TUDO MAS ENTENDER DE CAGADAS É O QUE O MERCADO PRECISA!"

Postado por Horácio Júnior às 6:11:25 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________

3 TESTES INTERESSANTES
01 Novembro 2007

1º TESTE:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!
Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...
Tens 1000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000.
Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10.
Qual e o total?
(resposta abaixo)

*

*

*

*

*

*

Teu resultado é 5000

A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:
Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os "F".
OK?



Quantos???
3???
Talvez 4???




Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.
O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, não?
Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal,4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º TESTE:
Sou Diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é:

15+6

...21...

3+56

...59...

89+2

...91...

12+53

...65...

75+26

...101...

25+52

...77...

63+32

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga
123+5

...128...

RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

E siga adiante...

Mais um pouco...

Um pouco mais...

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, façam esse teste com seus amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Postado por Horácio Júnior às 6:9:18 am.
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
(Dê a sua opinião!)

_____________________________________________________________________