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PINTO NA PISCINA
20 Outubro 2008
Via email: Rubens Heusi - Blumenau - SC - BR
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O DIA PERFEITO...
20 Outubro 2008
Um dia perfeito para uma mulher:
8h15 Desperta, sem olheiras;
8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;
8h45 café na cama: frutas, croissants e geléia;
9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;
10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;
11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;
13h00 Almoço com a melhor amiga;
13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;
14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;
16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;
16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;
17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;
19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;
19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;
20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;
21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;
23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;
24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.
Um dia perfeito para um homem:
8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;
8h30 cagão lendo a Playboy;
8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira;
9h00 Chega a limousine;
9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;
9h30 Jato particular para Florianópolis;
10h00 Limusine até o campo de futsal;
10h30 Marca o primeiro gol;
11h00 marca o segundo gol;
11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;
11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;
11h45 chopada a beira-mar;
12h30 truco;
14h15 limusine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;
14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;
15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendo topless;
16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;
17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;
20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;
21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;
21h30 Relax fumando um Montecristo;
22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;
23h00 banho na Jacuzzi;
23h30 Sozinho na cama;
23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir do quarto;
24h00 Ri até adormecer.
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DITOS POPULARES NA ERA DIGITAL
20 Outubro 2008
Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.
Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece..
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma..com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
Via email: Cinara Cristina Medeiros - Blumenau - SC - BR
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*THE BEST OF JOĂOZINHO...*
20 Outubro 2008
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?"
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
(nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
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OBAAAA!!!
12 Outubro 2008
  
Olha só galera,
o É o que tem! chegou aos 10.000 acessos!
Só tenho a dizer:
Muito obrigado!
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OKTOBERFEST 2008 I
12 Outubro 2008
Uma imagem vale mais que mil palavras.
Hoje de madrugada, 5:00h, na Oktober:
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VELHINHO SENSUAL
08 Outubro 2008
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole , dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior !!!
Via email: Cinara Cristina Medeiros - Blumenau - SC - BR
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SPONHOLZ
08 Outubro 2008
http://www.sponholz.arq.br/
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CARO EX-AMIGO...
08 Outubro 2008
Gostaria de comunicar-lhe que não faço mais parte do seu círculo de amigos.
Depois que li a reportagem (veja abaixo) da revista Você S.A., finalmente entendi que nossa amizade não tem futuro.
Foi bom enquanto durou...
Um abraço, boa sorte, e adeus!!!
Espero que vc entenda!!!
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LÓGICA DAS FREIRAS
08 Outubro 2008
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Diz Irmã Maria:
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? - diz Irmã Léia
- Sim, o que será que ele quer?
- É lógico! Ele quer nos estuprar.
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
- Não está funcionando.
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir as duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas, então ele optou por me seguir.
- Então, o que aconteceu?
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
- E então?
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
- Oh, meu Deus! O que você fez?
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
- Oh, Irmã Léia!!! E o que o homem fez?
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
- Oh, não!!! O que aconteceu depois?
- Ora Irmã Maria , aconteceu o óbvio... Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
200 AVE-MARIAS E 100 PAI-NOSSOS.
PODE COMEÇAR A REZAR.
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SAC
08 Outubro 2008
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac @)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro... A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta:
Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser
desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203
- E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.
Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade... Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223
(discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:
Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
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AVISO AOS AMIGOS: MUDEI DE BAR!!!
08 Outubro 2008
Via email: Lino Francisco Vieira - Blumenau - SC - BR
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AS 31 MENTIRAS MAIS CONTADAS
08 Outubro 2008
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Pra mim! não precisava...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem!
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua...
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega...
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última... Eu juro.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso...
Via email: Jonathan Falk - Blumenau - SC - BR
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