As mulheres estão levando muito à sério esse negócio de controlar o peso. O que é um verdadeiro abuso. Mental...
O que se espera de uma balança?
Um rápido momento de alívio?
Um tratamento psicológico instantâneo contra aquelas gordurinhas a mais?
Sou sincero em dizer que sou casado à quase 5 cinco anos com alguém que de vez em quando me pergunta se está gorda. Sou mais sincero ainda quando respondo que isso não importa.
Está certo que a medicina condena e que os padrões de moda ojerizam. Mas uma carninha, ou uma gordurinha, sempre dá mais sabor e é sempre melhor do que ficar roendo um osso. Nada contra as magras, mas totalmente contra as anoréxicas, tábuas de passar e "Beléns-Brasília".
Também sou totalmente contra o martírio na frente do espelho. "Serve? Não serve!?!" O que falta é um pouco de amor próprio. Não de conformismo. É óbvio que depois de dito isso as mulheres, simplesmente, não podem deixar de se cuidar! A questão é a forma exagerada que se dá atenção a estes detalhes que deixam elas malucas. Diz pra sua esposa/noiva/namorada/ficante, durante uma TPM, que "você é minha fofinha"... O lugar mais perto que você vai parar é longe!
Mas, como todo bom homem sabe, elas não se aprontam pra gente. É para as ferrenhas inimigas! Mulher é como uma leoa defendendo seu território. Principalmente a sua presa. Nós.
É que nem aquela história da moça que saiu do cabeleireiro e deu de cara com uma amiga. Após elogios mútuos, ao virarem as costas, começaram a pensar horrores uma da outra.
Amigas? Só se for pra falar dos outros, pois quando a coisa é se arrumar, viram inimigas. É um tal de ver quem tem o melhor corpinho, roupa, maquiagem. É deixar a outra com inveja.
Agora eu pergunto?
Quem está dando atenção pras feias?
Todos com quem converso estão com uma miss, gatinha, broto, princesinha, etc. E as feinhas, hein? Está na hora de acordarmos para a realidade e prestar atenção na propaganda enganosa que algumas moçoilas estão fazendo ao se utilizar de subterfúgios cirúrgicos. O meu corpo é um templo, e se ele estiver despencando, é porque minha mente também está! Salvo os acidentados e aqueles que necessitam de uma cirurgia reparatória ou de reconstrução, os outros motivos são futilidade.
Sou a favor de se perder uns quilos a mais sim. Mas por questões de saúde e nada mais. Minha visão masculina das coisas é chegar aos 50, 60 com um corpo bacana, mas com consciência. Creio que esta meta deveria ser a de todas as mulheres.
Senão, chegará um dia em que haverão lojas nos shoppings da vida oferecendo próteses de bumbuns, seios, rostos lisinhos, mãos maravilhosas, como se fossem um açougue no supermercado. Imaginem só!
"Abaixo as regras ditatoriais da moda!"
"Abaixo as esqueléticas!"
"Viva aquelas que têm satisfação e consideração consigo mesmas!"
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela
conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: Tá escuro aqui...
O amante responde: É... Tá mesmo...
Menino: Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal...
Menino: Quer comprar?
Amante: Não,obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora...
Amante: Ok, quanto?
Menino: Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino: Tá escuro aqui.
Amante: É... Tá mesmo...
Menino: Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino: Setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto: 'Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.'
O menino responde: Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00; e vice-versa.
Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O matemático fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.
- Ok.. é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.
A partir da nota extraída da Agência Senado "Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ) aprovou, no último dia 3 de junho, o projeto do senador Pedro Simon (PMDB-RS) que altera a legislação para exigir idoneidade moral e reputação ilibada dos candidatos a cargos eletivos. Pela proposta, o cidadão não poderá obter registro da candidatura se não detiver essas duas condições. Demóstenes Torres (DEM-GO), relator do projeto, avaliou que o projeto encontra razão na defesa da moralidade dos agentes públicos. Como tem decisão terminativa, seguirá para análise da Câmara", julgo oportuno que aproveitemos o tema para solicitar aos nossos ilustres representantes no Congresso - senadores e deputados federais - que unam forças e aprovem com a 'urgência urgentíssima' tão usada em Brasília (e nem sempre para assuntos que requerem a referida) para que as regras sugeridas pelo senador Pedro Simon (para mim, uma das reservas morais da política brasileira) entrem em pauta, e que possam ser aplicadas já nas eleições de 2010. Este é, na minha opinião, o produto principal para a moralização da nossa política e, muito especial e urgente, dos nossos políticos. O resto é acessório, ajuste...
Simples, assim:
- Fidelidade partidária (trocou de partido, perde o mandato);
- Perda de mandato para o parlamentar que aceitar cargo de secretário de Estado, ministro, diretoria de estatal etc);
- Mandato de cinco (5) anos para todos os cargos;
- Fim da reeleição;
- Fim do segundo turno (serão eleitos os candidatos que somarem o maior número de votos);
- Eleições gerais, de vereador à presidente (Isso obrigaria a prorrogação dos atuais mandados do presidente, dos governadores, dos deputados (federais/estaduais) e dos senadores por mais dois anos, até 2012. E acabaria com a especulação do terceiro mandato de Lula. Bom para alguns, ruim para outros, mas seria uma vez só.);
- Fim das coligações (partido que não tem candidato próprio não participa das eleições);
- Financiamento público de campanha (valores iguais para todos os partidos);
- Tempo de rádio/televisão, no Horário Eleitoral Gratuito, para candidatos à prefeito,
governador e presidente, igual, dividido entre todos. O mesmo critério pode ser usado no caso dos candidatos à vereador, deputado (estadual e federal), e senador;
- Nepotismo zero; Fim do voto secreto nas votações no Congresso, na Câmara, no Senado, nas assembleias estaduais e nas câmaras de vereadores;
- Fim das abstenções nas votações (ou o parlamentar é a favor... ou é contra!);
- Diminuição do número de partidos políticos, em particular dos chamados nanicos que, raras exceções, só servem para arranjos, conchavos, para somar tempo de rádio e televisão no tal Horário Eleitoral Gratuito, para ajudar a terceiros.
- Lista fechada? Esqueçam!
E, por favor, sem parágrafos, incisos, alíneas. Façam de forma direta, objetiva, clara, transparente...
Basicamente, me parece que isto resolve o problema. E estas ações deveriam, para uma agilidade maior no processo, serem discutidas diretamente no Congresso, para que os 594 parlamentares, numa canetada só, as aprovassem para o bem do Brasil, para o bem dos brasileiros, mas muito especialmente para o próprio bem da classe política... hoje nada bem!
Este artigo foi encaminhado para os 81 senadores, assim como para os 513 deputados na Câmara. E peço que você que está lendo este texto também encaminhe sua manifestação aos seus representantes em Brasília. Mais do que nunca, é preciso que todos se engajem neste processo, para que possamos ver uma luz no final do túnel... enquanto ainda nos resta o túnel!
HARLEM GLOBETROTTERS EM JARAGUÁ DO SUL
12 Junho 2009
Em um mundo cada vez mais competitivo, as responsabilidades profissionais criam uma demanda crescente por lazer e entretenimento, pois quando as pessoas estão se divertindo sentem-se mais relaxadas, dispostas e receptivas.
O entretenimento é capaz de criar um sentimento único de felicidade, liberdade e euforia, é assim que a HEAT Promoções e Eventos e o Grupo RBS tem a honra de apresentar o Projeto Harlem Globetrotters TOUR SC 2009.
O tradicional time de basquete norte americano, que mistura a impressionante habilidade no esporte com humor, volta ao Brasil para apresentações no mês de junho nas cidades de São Paulo, Rio de Janeiro, Jaraguá do Sul, Joinville e São José na Grande Florianópolis, podendo ter sessões extras. Os ingressos para a turnê, que promete levantar a arquibancada, já estão à venda. O jogo faz parte da 83ª turnê da equipe, “Spinning the Globe”. Antes de se apresentarem por aqui eles levaram seu show para Europa, onde fizeram 14 jogos em países como Alemanha, Croácia, Hungria, Noruega e Dinamarca.
Os jogadores do Globetrotters ajudaram a popularizar o basquete nos Estados Unidos e no mundo. Tudo começou em 1926, ainda com o nome Savoy Big Five, quando eles entravam em quadra como um time comum. As coisas mudaram: já com o nome Harlem Globetrotters, uma forma diferente de jogar se tornou característica do grupo. Com habilidades incríveis com a bola de basquete, a equipe não mais jogava apenas para marcar pontos e vencer um adversário, mas abusava dos dribles e jogadas fantásticas, transformando as partidas em verdadeiros shows, o esporte ganha ares de espetáculo.
No início, o time jogava nas ruas dos EUA, não era aceito na liga oficial, proibida para negros. Ao acrescentar Harlem, nome do bairro nova-iorquino famoso por abrigar muitos norte americanos negros e sua cultura, o Globetrotters enfatiza sua raiz na cultura negra, apesar de só ter jogado no Harlem em 1968,41 anos depois da sua fundação.
Se o basquete é um dos esportes mais populares dos Estados Unidos e têm adeptos ao redor do mundo, o Harlem Globetrotters é seu maior ícone e incentivou crianças e adultos a tentar a primeira cesta. As crianças da década de 70 viram até os jogadores como personagens de um desenho animado de Hanna-Barbera que, nove anos depois, lançou uma nova versão da série com o nome Os Super Globetrotters.
Hoje, o Harlem Globetrotters traz na bagagem mais de 22 mil amistosos, sendo a única equipe a alcançar esse número, tudo isso em 118 países. Por ano eles fazem em média 150 apresentações, em pelo menos 50 países. Pelo time já passaram astros como Wilt Chamberlain, Connie Hawkins e Fred "Curly" Neatt, um dos maiores dribladores da história do basquete.Os jogadores protagonizam um show divertido, interativo, que encanta a todos, desde grandes admiradores do esporte até aqueles que não têm intimidade com a quadra, mas se apaixonam pelo basquete após assistir a apresentação dos norte americanos.
Fãs de todas as idades e nacionalidades esperam a oportunidade de assistir a uma partida da lendária equipe e ver de perto o jeito único de transformar esporte em diversão e espetáculo.
Primeiro Lote de 500 ingressos: R$20,00 inteira e R$10,00 ½ entrada (Anel Superior);
Segundo Lote de 4.200 ingressos: R$30,00 inteira e R$15,00 ½ entrada (Anel Superior);
Ingresso arquibancada inferior / Lote de 1800 ingressos: R$50,00 inteira e R$25,00 ½ entrada;
500 Poltronas VIP: R$80,00 inteira e R$40,00 ½ entrada;
5 Camarotes Empresariais com 25 lugares: R$2.000,00
5 Camarotes Empresariais com 20 lugares: R$1.600,00
Ontem, andando pelo centro da cidade (Blumenau - SC) me deparei com uma cena que não tinha nada de inusitada. Alguns cidadãos tirando um sarro da cara de um pedinte. Tá certo que tem alguns "esmoleiros" estão nessa situação por escolha. Mas não há a necessidade de se espezinhar. Pensando nisso, lembrei de uma história que meu pai me contava:
"Numa cidade pequena, um grupo de amigos se divertia com o idiota da região. Era um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Constantemente eles chamavam essa pessoa ao bar, onde bebiam e se reuniam, e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 valores e a outra menor, de 2 mil valores.
Ele sempre escolhia a maior, e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, alguém que assistiu a uma destas brincadeiras, chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Respondendo, esclareceu:
- Ela vale cinco vezes menos, mas, no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e eu não vou mais ganhar a minha moeda.
De onde se conclui que, quem parece idiota, nem sempre o é; muitas vezes os verdadeiros tolos são outros; a ganância sempre acaba estragando uma boa fonte de renda. Mas a conclusão mais interessante é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos e pensamos de nós mesmos."
"Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe de remo brasileira.
A competição se inicia, mas o resultado não é favorável para a nossa equipe...
Chegamos com uma hora de atraso em relação aos japoneses.
Indignados, foram feitas várias reuniões para averiguar a causa da derrota.
Assim ficou o resumo do relatório que fazia a comparação das equipes:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
10 Chefes de Equipe
1 Remador
Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para apróxima competição.
Porém, perdemos novamente e, dessa vez, o nosso atraso foi de 2 horas.
Mais uma vez foram convocadas reuniões e viagens para o estudo das causas.
Segue o resumo:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
6 Auxiliares de Chefia
1 Remador
Mais uma vez, o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada...
Tudo foi levado em conta: resizing, downsizing, GQT e ainda economistas opinando, conceitos de modernidade e globalização passaram a ser considerados...
Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso.
Mais reuniões, etc. Foi feito outro levantamento...
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
2 Analistas de O&M
2 Controllers
1 Auditor Independente
1 Gerente de Qualidade Total
1 Remador
Depois de muitos argumentos e discussões, chegaram à seguinte conclusão definitiva: o problema era, claro e evidente, do remador, que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência.
A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não seja da folha do clube.
07 - O buraco de Kimberley - África do Sul
Mina de diamantes com 1.097 metros de profundidade.
Rendeu mais de 3 toneladas de diamantes.
06 - Buraco Gloria — Represa de Monticello, California
Drena a água da represa quando o reservatório chega a sua capacidade total.
A vasão é de 14.400 pés cúbicos de água por segundo.
05 - Mina de Bingham- Canyon, Utah A extração começou em 1863 e ainda continua.
O fosso é de 5.5 km de profundidade e 4 km de largura.
04 - Buraco Azul — Belize, America Central Fenômeno geográfico.
Tem 2.3 km de largura e a profundidade chega a 145 metros.
03 - Mina Mirnyde Diamantes - SERVIA
Tem 525 metros de profundidade e um diâmetrode 1.200 metros.
A seta vermelha, no lado direito da foto, aponta para um enorme caminhão.
02 - Mina Diavik- Canadá
Está localizada em área remota e tem seu próprio aeroporto capaz de acomodar um 737.
Ela se destaca quando a água ao redor está congelada.
01 - Buraco dos Ratos — Brasília, Brasil
Contém 81 senadores, 513 deputados federais e seus asseclas.
Engolem anualmentebilhões e bilhões de Reais do seu bolso
para gastar em interesse próprio!
Estão acima de tudo e de todos!!!
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Lá vão:
1) "O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
(boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.”
(selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.”
(beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.”
(caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.”
(bacana)
22) “A camada de ozonel.”
(Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
(deve ser a globalização)
32)“Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
(gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(dicionários)
Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.
Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou: Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
Estou ouvindo um barulho de carroça.
Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia.
Perguntei ao meu pai:
Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando para intimidar, tratando o próximo com grossura, de forma inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e, querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo: 'Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz... '
Toda pessoa não suficientemente realizada em si mesma tem a instintiva tendência de falar mal dos outros.
- Qual a razão última dessa mania de maledicência?
É um complexo de inferioridade unido a um desejo de superioridade.
Diminuir o valor dos outros dá-nos a grata ilusão de aumentar o nosso valor próprio.
A imensa maioria das pessoas não está em condições de medir o seu valor por si mesma. Necessita medir o seu próprio valor pelo desvalor dos outros.
Essas pessoas julgam necessário apagar as luzes alheias a fim de fazerem brilhar mais intensamente a sua própria luz.
São como vaga-lumes que não podem luzir senão por entre as trevas da noite, porque a luz das suas lanternas fosfóreas é muito fraca.
Quem tem bastante luz própria não necessita apagar ou diminuir as luzes dos outros para poder brilhar.
Quem tem valor real em si mesmo não necessita medir o seu valor pelo desvalor dos outros.
Quem tem vigorosa saúde espiritual não necessita chamar de doentes os outros para gozar a consciência da saúde própria.
As nossas reuniões sociais, os nossos bate-papos são, em geral, academias de maledicência.
Falar mal das misérias alheias é um prazer tão sutil e sedutor - algo parecido com whisky, gin ou cocaína - que uma pessoa de saúde moral precária facilmente sucumbe a essa epidemia.
A palavra é instrumento valioso para o intercâmbio entre os homens. Ela, porém, nem sempre tem sido utilizada devidamente.
Poucos são os homens que se valem desse precioso recurso para construir esperanças, balsamizar dores e traçar rotas seguras.
Fala-se muito por falar, para "matar tempo". A palavra, não poucas vezes, converte-se em estilete da impiedade, em lâmina da maledicência e em bisturi da revolta.
Semelhantes a gotas de luz, as boas palavras dirigem conflitos e resolvem dificuldades.
Falando, espíritos missionários reformularam os alicerces do pensamento humano.
Falando, Líderes hipnotizam multidões, enceguecidas, que se atiram sobre outras nações,transformando-as em ruínas.
Guerras e planos de paz sofrem a poderosa influência da palavra.
Há quem pronuncie palavras doces, com lábios encharcados pelo fel.
Há aqueles que falam meigamente, cheios de ira e ódio.
São enfermos em demorado processo de reajuste.
Portanto, cabe às pessoas lúcidas e de bom senso, não dar ensejo para que o veneno da maledicência se alastre, infelicitando e destruindo vidas.
Pense nisso!
Desculpemos a fragilidade alheia, lembrando-nos das nossas próprias fraquezas.
Evitemos a censura.
A maledicência começa na palavra do reproche inoportuno.
Se desejamos educar, reparar erros, não os abordemos estando o responsável ausente.
Toda a palavra torpe, como qualquer censura contumaz, faz-se hábito negativo que culmina por envilecer o caráter de quem com isso se compraz.
Enriqueçamos o coração de amor e banhemos a mente com as luzes da misericórdia divina.
Porque, de acordo com o Evangelho de Lucas, "a boca fala do que está cheio o coração".
(Texto extraído do livro "A Essência da Amizade", Huberto Rohden)
Antes da revolução dos costumes
desencadeada nos anos 60, as moças se casavam virgens, motel só aparecia em
filme americano, drive-in era coisa da capital. Mas havia a zona do meretrício.
Todo município com mais de 10 mil habitantes tinha pelo menos um bordel,
camuflado em casas com uma luz vermelha na varanda, construídas no difuso
território onde a cidade já acabou sem que tenha começado a zona rural. E havia
na parede da sala o retrato de São Jorge.
Bonito, aquilo. Os trajes de
guerreiro, o corcel colérico, a lança em riste, o dragão subjugado, as imagens
beligerantes eram completadas pela expressão beatífica. Todo santo de retrato é
sereno, mas nenhum se mete com monstros que soltam fogo pelas ventas. Só um São
Jorge de bordel poderia arrostar tamanho perigo com aquela placidez no rosto que
sublinhava o espetáculo da coragem.
Concentrado no duelo tremendo, o
exterminador de dragões não prestava a menor atenção no que acontecia fora do
retrato. Na sala, prostitutas e clientes negociavam o acerto que os levaria a
algum dos quartos escurecidos pela meia-luz que eternizava o crepúsculo. Deles
não paravam de chegar sons muito suspeitos, mas o santo guerreiro nada ouvia.
Estava na parede para proteger a zona do meretrício, não para vigiá-la. Quem
luta com dragões não perde tempo com batalhas de alcova.
São Jorge de bordel
era chamado naquele tempo todo homem que mantinha a cara de paisagem enquanto
desfilavam a um palmo do nariz iniqüidades, bandalheiras e delinqüências. O
filho abandonara os estudos, a filha se apaixonara pelo cafajeste do bairro, a
mulher vivia arrastando vizinhos para o quarto do casal, o sobrinho furtara as
economias da avó — e a tudo seguia indiferente o chefe de família. Como um São
Jorge de bordel.
Como um São Jorge de bordel continua agindo o presidente
Lula, informou neste começo de maio a discurseira sobre a farra das passagens
aéreas. A tunga escandalosa do dinheiro público teria feito até o santo do
retrato esquecer o dragão para botar ordem na zona. Pois o padroeiro dos
pecadores federais não viu nada de errado. “Isso é mais velho que a descoberta
do Brasil”, desdenhou ao quebrar o silêncio obsequioso que vinha observando
desde o primeiro estrondo no Congresso.
Para Lula, a imprensa dá “um
tratamento desproporcional” a ocorrências irrelevantes. “Guardar passagens para
viajar à França é delicadíssimo, mas o cara levar a mulher para Brasília, dar
passagem para sindicalista ir a Brasília, não vejo onde está o tamanho do
crime”, espancou o idioma e a ética o São Jorge do Planalto. O que não pode é
viajar para o Exterior. Em território nacional, vale tudo. Que continuem
viajando por conta da Câmara e do Senado parentes, vizinhos, jogadores de
futebol, namoradas ou transeuntes com título de eleitor.
“Eu, quando era
deputado, muitas vezes convoquei dirigentes da CUT, dirigentes de outras
centrais para se reunirem com passagens do meu gabinete”, confessou. Para
combater essa má vontade dos jornalistas com os pais da pátria companheiros,
Lula anda prometendo criar o Dia da Hipocrisia.
A data do novo feriado
deveria cair no dia e no mês de 1993 em que Lula, ao explicar por que não
tentara reeleger-se deputado, deixou claro que não via maiores diferenças entre
o Congresso e uma casa de tolerância. “Há uma maioria de 300 picaretas que
defendem seus próprios interesses”, discursou. Pelo menos 301, corrige o
falatório irresponsável.
Que outros santos nos protejam.
Veja também
Luiz Carlos Prates, comentarista do Jornal do Almoço da RBS TV/SC debulhando,
colericamente sobre o mesmo assunto:
Caso
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Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cuco' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre)para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, depois não sei porque soltou um 'caraaaaalhoooo!'. Fez 'cuco' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Três homens estão num andaime lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro colega ao lado e lhe diz:
- Ai, preciso cagar e vai ser aqui mesmo!
- Você tá Louco! Vai sujar todo mundo lá embaixo!
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
É o que ele faz...
Assim que a mulher permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o homem, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois colegas tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cagão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; Por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.
A mulher do cagão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:
- E o 'bunitão' cagando, né?
Enquanto as notícias falavam de focas, pingüins, ursos polares que morreriam, florestas que se transformariam em desertos, os pólos que derreteriam, o clima de todo o mundo que mudaria, achei que ainda estava
tudo sob controle.
Mas depois de ler essa notícia eu comecei a ficar desesperado.
Vamos lá pessoal, vamos andar mais a pé e de bicicleta, vamos reciclar o lixo, vamos evitar o desmatamento...
Depois do sucesso de mulheres como: Mulher Melancia, Mulher Moranguinho, Mulher Jaca e Mulher Melão, segue a nova musa dos bailes funk cariocas, a maravilhosa Mulher Mortadela!
QUANDO EU MORRER, NĂO QUERO CHORO NEM VELA...
27 Abril 2009
Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, é virar diamante após a morte.
Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!
O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.
A moda tem tudo para pegar. A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.
O HOMEM BRASILEIRO CONFORME A CIDADE OU REGIĂO
09 Abril 2009
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CUIABENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O CATARINENSE:
Mulher de santa catarina não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mas ahhhh!!! galo véio...)
Via email: Jonathan Falk - Blumenau - SC - BR
Obs.: Estão faltando alguns estados, cidades, regiões. Colabore escrevendo no "Comentariando" logo abaixo deste post.
Dia desses, li um livro que comparava a vida a uma viagem de trem.
Uma comparação extremamente interessante, quando bem interpretada.
Interessante, porque nossa vida é como uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques, de pequenos acidentes pelo caminho, de surpresas agradáveis com alguns embarques e de tristezas com os desembarques...
Quando nascemos, ao embarcarmos nesse trem, encontramos duas pessoas que, acreditamos que farão conosco a viagem até o fim: nossos pais. Não é verdade. Infelizmente, em alguma estação, eles desembarcam, deixando-nos órfãos de seus carinho, proteção, amor e afeto.
Mas isso não impede que, durante a viagem, embarquem pessoas interessantes que virão ser especiais para nós: nossos irmãos, amigos e amores.
Muitas pessoas tomam esse trem a passeio. Outras fazem a viagem experimentando somente tristezas. E no trem há, também, outras que passam de vagão em vagão, prontas para ajudar quem precisa.
Muitos descem e deixam saudades eternas. Outros tantos viajam no trem de tal forma que, quando desocupam seus assentos, ninguém sequer percebe.
Curioso é considerar que alguns passageiros que nos são tão caros acomodam-se em vagões diferentes do nosso. Isso nos obriga a fazer essa viagem separados deles. Mas isso não nos impede de, com grande dificuldade, atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. O difícil é aceitarmos que não podemos sentar ao seu lado, pois outra pessoa estará ocupando esse lugar.
Essa viagem é assim: cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, embarques e desembarques. Sabemos que esse trem jamais volta.
Façamos essa viagem da melhor maneira possível, tentando manter um bom relacionamento com todos, procurando em cada um o que tem de melhor, lembrando sempre que, em algum momento do trajeto poderão fraquejar, e, provavelmente, precisaremos entender isso. Nós mesmos fraquejamos algumas vezes. E, certamente, alguém nos entenderá.
O grande mistério é que não sabemos em qual parada desceremos.
E fico pensando: quando eu descer desse trem sentirei saudades? Sim. Deixar meus filhos viajando sozinhos será muito triste. Separar-me dos amigos que nele fiz, do amor da minha vida, será para mim dolorido.
Mas me agarro na esperança de que, em algum momento, estarei na estação principal, e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem, que não tinham quando embarcaram.
E o que me deixará feliz é saber que, de alguma forma, eu colaborei para que essa bagagem tenha crescido e se tornado valiosa.
Agora, nesse momento, o trem diminui sua velocidade para que embarquem e desembarquem pessoas. Minha expectativa aumenta, à medida que o trem vai diminuindo sua velocidade...
Quem entrará? Quem sairá? Eu gostaria que você pensasse no desembarque do trem, não só como a representação da morte, mas, também, como o término de uma história, de algo que duas ou mais pessoas construíram e que, por um motivo ínfimo, deixaram desmoronar.
Fico feliz em perceber que certas pessoas como nós, têm a capacidade de reconstruir para recomeçar. Isso é sinal de garra e de luta, é saber viver, é tirar o melhor de "todos os passageiros".
Agradeço muito por você fazer parte da minha viagem, e por mais que nossos assentos não estejam lado a lado, com certeza, o vagão é o mesmo.
Via email: Marie Colaço - "Florianóplix" - SC - BR
Um reencontro após 62 anos vai reunir, no próximo sábado, Adolfinho (o professor) e Vilmar Puccini (o aluno), considerados dois dos melhores goleiros de Santa Catarina de todos os tempos. Eles estarão recebendo a todos para o lançamento do livro onde os autores Vilmar Puccini Jr. e Ítalo Puccini (respectivamente filho e neto do goleiro), após 4 anos de preparação - desde a elaboração do projeto passando pelas pesquisas e depoimentos, até a intensificada e demorada fase de finalização - retratam a memória de uma geração de craques dos anos 50/60, que foram a própria encarnação do futebol-arte, e que viveram um tempo singular na história do futebol joinvilense (em especial) e de Santa Catarina, como um todo:
A TRAJETÓRIA DE PUCCINI
- O resgate de uma época dourada, romântica e gloriosa, na vida e no futebol -
A obra, com 268 páginas e 155 fotos/ilustrações, recupera um patrimônio importantíssimo para o legado histórico de nossa sociedade, valorizando o passado de inúmeras pessoas de vários segmentos (político, empresarial, cultural e esportivo), que contribuíram de maneira muito nobre para o desenvolvimento qualitativo do presente em que vivemos.
O evento é aberto ao público em geral.
SERVIÇO
O quê? Lançamento de livro
Onde? Livraria Livros & Livros, rua Jerônimo Coelho, 215 - Centro
Quando? 11 de abril de 2009
Que hora: 10h
Quanto? 30,00 (O exemplar será autografado pelo homenageado e pelos autores)
Informações adicionais
1- Vilmar Puccini X Florianópolis
Vilmar Puccini, nascido em Urussanga, no Sul do estado em 1928, chegou na capital com 17 anos - em 1945 - para estudar na Escola Industrial. Suas atuações no time de futebol da escola chamaram a atenção de Nizeta, centroavante do Avaí F.C. na época, que o levou para a equipe azurra. Por dois anos, Puccini foi reserva do notável goleiro Adolfinho, considerado o melhor do estado em todos os tempos.
Há no livro, foto do Avaí de 1947.
2- Livro X Florianópolis
Daz menção ao título do Paula Ramos E.C., Campeão Catarinense de 1959, com foto do time. O Figueirense F.C. também é citado no livro por ser o primeiro time do estado a participar do Campeonato Brasileiro da Série A, em 1973.
3 - Depoimentos no livro
Ícones da imprensa catarinense, J.B. Telles e Roberto Alves.
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