TNT - A VIDA IMITA A ARTE, A ARTE IMITA A VIDA!
19 Abril 2012
Pense que você está passando por uma praça, numa cidadezinha pacata, que normalmente é entediante e nada acontece. De repente, do nada você vê algo diferente... Um botão, no meio daquela praça tranquila. Com uma placa dizendo: "Aperte para adicionar drama!" E você aperta!!!
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ......................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ......................... 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos .................................... 8 Cal
Com uma mão .......................................... 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .... 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ............................................. 6 Cal
Sem ereção ............................................. 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ..................... 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ................... 13 Cal
Tentando fazer ela virar ........................... 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe ....................................... 12 Cal
Frango Assado ........................................ 20 Cal
Peão do Boiadeiro ................................... 89 Cal
69 deitado .............................................. 10 Cal
69 em pé ............................................... 912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ...................... 18 Cal
Virar de lado .......................................... 36 Cal
Explicar para ela porquê virou de lado ...... 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos .................. 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos .................. 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos .................. 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos .................. 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos .................. 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ................ 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente .............. 32 Cal
Com pressa de se mandar ..................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta ...... 2.438 Cal
Certa noite, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra todos os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz algumas perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - Espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Em clima de Sexta-Feira 13, vamos ver algumas curiosidades sobre nomes de bruxos e bruxas, e de onde eles surgiram.
Aproveite também, pra ver se o nome de sua sogra está incluído aí no meio...
Medea ou Medéia
Forma latina do grego Medeia, nome mítico da feiticeira que ajudou Jason a roubar o Velo de Ouro do seu pai. Quando Jason posteriormente a abandonou por outra mulher, ela vingou-se matando dois dos seus próprios filhos, cujo pai era ele.
Mohini
Nome mítico Hindu nascido do Vishnu, quando sob a forma de uma mulher, singnifica enfeitiçar.
Morgan le fay Fay deriva do inglês antigo, Faie, que significa fada. Morgan, em última análise, deriva do antigo galês círculo do mar. Portanto, Fada do Círculo do mar. Ela era uma poderosa feiticeira, filha de Igraine e Uther Pendragon, e-meia-irmã de Arthur.
Fuamnach Nome mitíco irlandês da primeira esposa de Midir, uma bruxa deusa.
Hecate Forma latina do grego Hekate, nome mitíco de uma deusa da feitiçaria, de demônios, túmulos, e do submundo, singnificando longe.
Lemminkainen Nome mítico finlandês de um herói do Kalevala, um feiticeiro ou mago que disse ser capaz de cantar a areia em pérolas O significado do nome é desconhecida, mas provavelmente está relacionado ao finlandês nome feminino, Lempi, que significa amor.
Ahti Este nome é um nome mítico de um deus da magia, um feiticeiro que disse ser capaz de transformar a areia em pérolas.
Alberic Original elfo alemão, composto pelos elementos Alb de elfo, e ric de poder. Na mitologia germânica, este era o nome de um rei mago dos elfos (duendes).
Aubrey Nome unisexo Inglês, derivado de uma forma francesa do nome germânico Alberic, que significa poder do elfo. Alberic era o nome de um rei lendário mago dos elfos.
Dalal
Nome árabe que significa coquete, coquette é uma mulher que usa o seu sex appeal para explorar os homens.
Fatin Nome árabe que significa fascinante, sedutor
Louhi Louhi foi uma rainha da Pohjola, e uma bruxa com a habilidade de se transformar e lançar poderosos feitiços. O nome pode significar transe, porque é derivado do elemento Lovi que no Kalevala parece referir-se a um estado de transe ou encantamento causado por magia.
Mab Forma inglesa do irlandês Maeve, ou seja, inebriante.
Maeve
Nome mitico irlandês de uma rainha guerreira, significando inebriante.
Mohan Nome mitico Hindu, atribuído a Krishna, que significa enfeitiçar.
Pauwau Nome nativo Americano Algonquin, que significa bruxa.
Powaqa Nome nativo Americano Hopi, que significa bruxa.
Zoraida Nome árabe que significa “mulher encantadora”, ou então é um nome inventado por Cervantes, que o colocou a uma das suas personagens no seu romance, Dom Quixote.
IDIOTIZAR, HOJE, É EDUCAÇÃO NAS ESCOLAS
2 Abril 2012
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80.
Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Fiquei com lágrimas nos olhos, enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( )NÃO
6. Ensino de matemática em 2010:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2012 ...:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder pois é proibido reprová-los).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor.
Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado...
"Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Finalmente estou em função do blog, reformando-o visual e estruturalmente.
Vocês pensam que fazer um blog é fácil? Não, não é!
Principalmente quando você o faz no braço, sem usar os modelos prontos na Internet. Tem que aprender a programar em linguagens como PHP, Java, HTML e CSS. Mas, confesso que tenho tido muitos momentos divertidos, descobrindo o que dá de se fazer numa página da WEB.
Na verdade, eu sempre me diverti muito com isso.
Desde 1988 tenho uma paixão pelos computadores, quando frequentei meu primeiro curso de computação. Na CETIL Treinamento. Os computadores da época eram muito interessantes. Disquetes flexíveis de 8 polegadas que iam inseridos em drives externos, telas monocromáticas de matiz verde, CPUs Magnex deitadas, com 3 Mhz de velocidade. HD só de mainframe. Uns 40 MB! Isso era "O" computador.
Aprendíamos a programar em BASIC, e como escrever um texto com o Magic Windows (Que seria o precursor do Word). Lotus 123, DBase e outros viriam posteriormente, com o advento do IBM-DOS. Que depois virou o M$-DOS, rsrsrs.
Quando surgiu o Windows 3.X, vieram os 286, 386, 486. Com o Windows 98, os primórdios dos Pentiums (Lentiuns, rsrsrs)
Hoje, no meu celular, eu tenho mais tecnologia embarcada do que os computadores da época. Nunca imaginaria isso, nem quando comecei minha faculdade de Ciências da Computação, no ínício da década de 1990.
Isso me faz pensar em coisas...
Quantas pessoas você conhece que são nascidas no século passado?
Nossa! Eu sou do século passado! rsrsrs
Mas como bom jovem (de cabeça) que sou, ainda sou capaz de ensinar muita coisa aos meus filhos. Ser antenado não é mais coisa da gurizada. Eu sempre fui. Acho que isso é algo que só tende a melhorar daqui por diante. Como um bom vinho.
E, assim como um bom vinho, o blog está amadurecendo e chegando no ponto.
Peço perdão aos colegas "leitornautas", por tantas demoras.
Já estou a um mês agarrado no meu PC fazendo algumas alterações no site.
Quando tudo estiver pronto, deixarei os dois lay-outs no ar para comparações e sugestões dos colegas da "nê" (internet).
Eu já havia publicado um vídeo sobre estas projeções em 3D.
Na verdade, são projeções mapeadas na fachada dos prédios.
Aqui em Blumenau/SC, no Natal, fizeram uma na fachada da antiga prefeitura.
Atual Fundação Cultural. Ficou muito bacana.
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela:
"Cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão."
Então se cruzaram e dai nasceu o Peru , QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!!
Moral da história: se tá ruim , nem tente arrumar, que pode piorar!!
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um cantor ou escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
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1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
4 argentinos = melhor usar uma metralhadora
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
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1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
Eis que eu estava voltando para casa ontem à noite (27/02/12) e vi alguns jovens, uns dez, provavelmente universitários, bloqueando a passagem dos ônibus no terminal da PROEB. E pensei: Deve ser bem tênue a linha divisória entre a vontade própria e a vontade influenciada, nos universitários. Digo isso, pois se eu estivesse no meio de uma passeata e tivesse de gritar "o dinheiro do meu pai não é capim", provavelmente morreria de vergonha. Não acredito, com todo o respeito aos que têm mais idade e que cursam o nível superior, na qualidade de trabalho destes mancebos recém saídos da adolescência. Eu digo isso aos jovens! Inconsequentes, inexperientes, sem malandragem/jogo de cintura e sem opinião própria. Você confiaria seu corpo a um médico recém-formado? Ou a construção de um prédio a alguém cujo diploma ainda nem acumulou poeira?
Se formos comparar os universitários ao povão, a única diferença é o fato de estarem sentados em uma cadeira em frente a um professor. O que não os redime de nada, visto que são massa influenciável. Altamente influenciável. E de extremo poder de mudanças. Vejam, por exemplo, o movimento Diretas Já, ou os Caras-pintadas. "Mas isso foi a decisão popular" vocês diriam. Sim. Influenciada por decisões políticas e jogos de poder e dinheiro. Se não me engano, há quase 2000 anos atrás, alguém foi crucificado por terem gritado palavras de ordem em meio à plebe, que foi junto nesta idéia, em altos brados.
O que a gente precisa, nós o povo brasileiro, é ter "aquilo roxo"! Sem alusões ao criador deste jargão, mas quem têm colhões, faz uma guerra civil, uma queda da bastilha ou um panelaço. Mas faz por si só. E não encaminhado ou influenciado por alguém. É um movimento geral, uma comoção, um desejo coletivo.
É por isso que nós não temos heróis. Eles foram todos fabricados. São testas de ferro. Nós somos um povo muito jovem, que não amadurece por ter medo de abrir a boca. Somos uns "bocas-moles"! Eu digo nós, pois me peguei em várias situações, após considerações, em que poderia ter posto a "boca no trombone". Mas não o fiz. Por quê? Por medo de ofender alguém, ou de causar tumulto desnecessário.
Nós temos que deixar a idéia dos "universiotários" de lado e passarmos a ser um país respeitado pela educação do povo. Pelas conquistas internas. Pelo trabalho dignificante. Pela preocupação com o próximo. Pela dignidade social.
Com certeza este discurso politicamente correto gerará conflitos. Entre os que serão influenciados por ele e os que lutarão para que ele deixe de existir. Mas somente quem tem um cérebro maior que um amendoim irá entender. O povão? O povão não vai tomar conhecimento. E continuará sendo "boca-mole". Passivo. No "chão de fábrica", varrendo as cinzas que caem lá de cima, dos charutos dos empresários e dos políticos.
O amadurecimento acontece primeiramente em casa. Com pais presentes e pacientes. Educação e respeito vêm logo em seguida, naturalmente.
Obs.: E pra quem não sabe o tipo de canga que me referí no título deste post, segue a definição:
- Fundamental para os sistemas agrícolas arcaicos, a parelha (também se utiliza o termo "canga") de bois é uma forma de aproveitar a capacidade física dos bois para realização de trabalho no campo (arar, puxar carroças/carros de boi, etc.)
COMO NASCEU A BUNDA MODERNA OU UMA LIÇÃO DE ANDROBUNDOLOGIA
27 Fevereiro 2012
Os responsáveis pela bunda como é conhecida na atualidade, e aí me refiro ao conceito contemporâneo de bunda, ou seja, a bunda como ela é, são os africanos. Mais especificamente os angolanos e os cabo-verdianos. Para ser ainda mais preciso, as angolanas e as cabo-verdianas. Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que, ao chegarem aqui durante as trevas da escravatura, revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda até então.
Foi assim: naquela época, a palavra bunda não existia. Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa, diziam, exatamente isso, nádegas. Ou região glútea, tanto faz. Aí, os escravos angolanos e cabo-verdianos chegaram ao Brasil. Só que eles não eram conhecidos como angolanos nem cabo-verdianos. Eram os bantos chamados bundos, que falavam o idioma ambundo. Ou quimbundo. A língua bunda, enfim.
Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam a tal região glútea muito mais sólida, avantajada, globosa. Os portugueses, que, ao contrário do que se acredita, não são bobos, logo encompridaram os olhares para as nádegas das bundas. Uma delas passava diante de uma turma de portugueses e eles já comentavam: - Que bunda!
Em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma língua e de um povo, passou a ser sinônimo de nádegas.
Assim nasceu a bunda moderna.
Enviada por Mário Zambiazzi, diretamente de "Bruxqui" - SC
PIADA DE TATUADOR (versão Português de Portugal)
21 Fevereiro 2012
Eis que a menina, toda faceira, fez uma tattoo de uma concha na virilha da perna direita.
E um dia na praia, um gajo passa por ela e repara na tattoo.
E pergunta-lhe:
- Olhe! Desculpe... Não pude deixar de reparar. Tem ai uma bela tatuagem. O que é que significa?
E ela respondeu:
- Sabe, se você encostar o seu ouvido esquerdo na minha conchinha, cheira-lhe a mar!!!
Resolví colocar ordem nos meus álbuns de fotografia e descobrí que tenho pouquíssimas fotos de meu pai (Horácio Braun).
Pensando no meu filho, que não chegou a conhecer o avô, gostaria de solicitar aos amigos uma ajuda, para montar um pequeno acervo de fotos do velho Braun.
NÃO QUERO AS FOTOS ORIGINAIS!
Peço somente que atendam quatro simples requisitos:
1 - Que as fotos sejam digitalizadas no mínimo com 600dpi ou 600ppp;
2 - Que venham acompanhadas de uma breve descrição (Evento e Ano);
Aproveitando o feriado, quinta-feira, dia 23 de junho, levei meu filho de quatro anos, pela primeira vez, ao cinema. Ele mesmo escolheu o filme para assistir: Kung Fu Panda 2, sessão das 16:00h na sala de cinema 1.
Isto feito, fomos ao guichê dos ingressos. Até então não havia visto a reforma que fizeram no ambiente. Pensei: "Puxa! Ficou um lugar mais bonito e moderno, com trailers dos filmes em TVs de LCD, mais espaçoso, com certeza um hall mais organizado e prático para os que gostam de um filme na telona". Peguei meu cartão verde de cliente preferencial e entrei na fila especial, como manda a regra. Ao chegar lá, solicitei os ingressos, e a atendente, meio que já sabendo do que a aguardava, me avisa do esquema de pontos para a manutenção do cartão que eu possuía. Pois bem, aí é que começa o stress.
Visto que faz aproximadamente um ano que não frequentava mais o cinema, tendo apenas 20 pontos no MovieClub, ela me rebaixou ao cartão azul. Sou cliente desde 2003. Acredito que depois de tanto tempo com este cartão, ele já se tornou um direito adquirido e não poderia ser substituído por um inferior. "É por causa do programa de fidelidade", disse a menina. Fidelidade? Blumenau só tinha estas salas de cinema! Como poderia eu ser infiel à GNC Cinemas? Agora que há mais uma empresa na cidade, a Cinépolis, resolveram dar uma rasteira nos clientes assíduos e esporádicos, tomando essa atitude? Visando única e exclusivamente o desconforto dos clientes e, principalmente, os próprios bolsos?
Pois agora, para ter este cartão de volta terei de assistir trinta e cinco (35) sessões, para atingir os 200 pontos necessários. 35 sessões vezes o valor exorbitante de R$17,00 por sessão perfaz um total de R$595,00. Não sei como funciona o departamento de planejamento de marketing desta empresa, mas deve ser bem deficiente. Como que numa cidade, que agora tem concorrência, você aumenta os valores dos ingressos e destitui os clientes antigos de seus direitos??!! Engoli minha raiva momentânea e pensei: "Meu filho veio pela primeira vez num cinema. Quero que seja um momento legal e que ele se lembre sempre." Mas a coisa parece que não acaba aí... Ao chegar à bombonnière, havia vários funcionários. Todos perdidos – ou em treinamento, sei lá – correndo freneticamente para atender aquela turba furiosa, sedenta por pipoca, balas, refrigerantes e outras guloseimas mais.
Após um pouco de confusão, fui atendido. Uma menina de cara amarrada e um rapaz de olhar assustado me atenderam. Fiz o meu pedido. Na hora de pagar, meu cartão de débito não funcionou. "Tudo bem", pensei, "Devo estar sem saldo. Vou fazer no crédito". Não aceitamos crédito... Não aceitam crédito??!! Três funcionários naquela hora estavam me fuzilando com o olhar, como se eu fosse pegar o que tinha no balcão e sair correndo... "Calma...", pensei. E comecei a contar até dez. Sorte que tinha um dinheiro na carteira. Paguei. "Tem uma sacola pra levar estas coisas lá pra dentro?" Não tem sacola. Tudo bem. Assim a gente não polui o meio ambiente. Melhor assim. Mas eu tive de encarnar o equilibrista de circo, levando duas pipocas, duas garrafas de água, uma de refri, um chocolate, os ingressos e meu filho, só com duas mãos. Às vezes a gente não dá o valor merecido pras mães...
Certo, conseguimos entrar, achamos facilmente nossos lugares, que agora você escolhe na hora que compra os ingressos. Puxa, que confortáveis os assentos. Os encostos de braço até levantam, para aqueles enamorados não terem um empecilho impedindo-os de ficarem abraçadinhos. Mas os assentos são daqueles que se você não estiver sentado, viram para trás. Logo pensei: "Perdi minha mesa..." Com todas aquelas coisas na mão, onde eu iria descansá-las??!! Lá fiquei eu, com duas garrafas, pipoca, chocolate, meu casaco e o casaco de meu filho no colo. Bem que poderia ter uma prateleira acoplada no encosto da poltrona da frente, assim como nos aviões, para a gente colocar as guloseimas ali, não é? Tudo bem. Meu filho merece se divertir. Colocamos os óculos 3D e ficamos rindo um da cara do outro.
Começa o filme. Tudo ia bem até que, sete minutos depois, para tudo. E fica num acende-apaga das luzes do ambiente que ninguém sabe o que fazer. Se vai reclamar ou se vai esperar. Os funcionários da GNC nem se manifestam. Na verdade, parecem mais perdidos do que a gente. Cinco ou seis minutos depois, volta o filme. Desde o começo. Tudo bem. Agora vai... 14 minutos depois, tudo para novamente. Mais cinco ou seis minutos de espera. Desta vez foi um pouco mais divertido, graças a alguns de espírito esportivo, que faziam sobras na telona, usando as luzes dos celulares e suas mãos. E volta o filme, mas desta vez um pouco antes de onde havia parado, porém com o sistema 3D desregulado. Nem com ou sem os óculos dava para ver direito. Demorou uns 5 minutos de filme para tudo se ajustar. Bom, daí, finalmente, tudo transcorreu bem. Exceto pelo meu filho ter dito que já estava cheio daquilo, por estar demorando demais. Consegui convencê-lo ficar até o fim. Quando acabou, ele chegou até a aplaudir. "Ufa!".
Na saída, mais um transtorno. Uma fila, bem morosa, para devolver os óculos 3D que nos haviam sido entregues na entrada. Fico me perguntando: Será que esses óculos têm algum tipo de assepsia? Será que eles lidam com isso como lidam com o mau-treinamento dos funcionários? Ou como o leitor de cartões que não funciona, pois eu tinha saldo suficiente no banco para pagar três (3) vezes o que havia comprado na bombonnière? E o descaso com os clientes mais antigos? E a concorrência, que gera preços mais competitivos, atraindo mais pessoas ao cinema? Afinal de contas, não somos todos boçais e filhinhos de papai para pagar o que um cinema vip cobra. Acredito na massificação da marca, queimando um pouco da gordura dos lucros, em detrimento dos preços dos ingressos e aumento na qualidade do atendimento. Estou decepcionado com a GNC Cinemas, pois tinha uma expectativa em relação ao novo espaço que fica situado no Shopping Neumarkt. É desolador. Com certeza não mais frequentarei este recinto. Nem minha família. Esta sucessão de erros não pode ter acontecido somente comigo.
Encerro, deixando aqui o dito popular que diz “não se deve mexer em time que está ganhando”. Já estava bom antes da reforma, agora minha família e eu continuaremos no DVD, no conforto de nossa casa.
VOCÊ COMPRA ATRAVÉS DA INTERNET???
09 Janeiro 2011
Então se liga nesse vídeo e na próxima vez que comprar alguma coisa no eBay, Mercado Livre, Americanas.com ou outro site qualquer e solicitar a remessa via correios, exija uma embalagem à prova de idiotas, blz?
É uma decepção saber que uma empresa, como a nossa Correios e Telégrafos, que nos passa uma imagem de seriedade, responsabilidade e compromisso com o cidadão brasileiro, contrata idiotas como esses.
P.S.: E se esse vídeo, porventura, sumir do YouTube, saberemos quem mandou tirar, não é mesmo???
Não me levem a mal mas a prova está aí!
Concordo com o ditado de que o melhor amigo do homem é o cão e blá, blá, blá!
Mas essa só veio pra reforçar que cães não são muito espertos, como diria Garfield, em suas tirinhas diárias, num periódico qualquer.
Caso não consiga visualizar o vídeo acima, clique no link abaixo:
E aeh galera!!!
Já faz um bom tempo que estou sem postar alguma coisa, não é mesmo?
Na verdade foi um pouco de preguiça, um pouco de falta de tempo e também por causa de uma reformulação total do site/blog/alhures.
Assim que houver um espaço na minha correria diária de músico, produtor, técnico de som, professor e pai, estarei de volta com força total, diariamente e com este sítio internético novinho em folha.
Até lá, peço um pouco mais de paciência aos colegas e amigos de ciberespaço. Grandes novidades visuais e outras coisinhas virão.
Abraços,
Horácio Braun Júnior
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
” SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE “
Parece que conforme o ser humano vai se modernizando, paralelamente vai criando mais formas de enlouquecer. Veja:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta postagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... Ou vai copiar para o seu blog... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Para quem não sabe o que é isso, segundo a Wikipedia, Jingle é uma mensagem publicitária musicada e elaborada com um refrão simples e de curta duração, a fim de ser lembrado com facilidade.
Música feita exclusivamente para um produto ou empresa.
Um jingle é um slogan memorável, feito com uma melodia cativante, transmitido em rádio e, algumas vezes, em comerciais de televisão.
Um jingle eficiente é feito para "prender" na memória das pessoas. Por isso é tão comum que as pessoas lembrem de jingles que não são mais transmitidos há décadas.
O primeiro jingle foi produzido en 1926, nos EUA, para um cereal matinal chamado Wheaties, cujo slogan principal é "Para um café da manhã de campeões". O auge do jingle foi na década de 50, nos EUA, no boom econômico. Era usado em diversos produtos, como cereais matinais, doces, tabaco, bebidas alcoólicas, carros e produtos de higiene pessoal.
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