Resolví colocar ordem nos meu álbuns de fotografia e descobrí que tenho pouquíssimas fotos de meu pai (Horácio Braun).
Pensando no meu filho, que não chegou a conhecer o avô, gostaria de solicitar aos amigos uma ajuda, para montar um pequeno acervo de fotos do velho Braun.
NÃO QUERO AS FOTOS ORIGINAIS!
Peço somente que atendam quatro simples requisitos:
1 - Que as fotos sejam digitalizadas no mínimo com 600dpi ou 600ppp;
2 - Que venham acompanhadas de uma breve descrição (Evento e Ano);
Aproveitando o feriado, quinta-feira, dia 23 de junho, levei meu filho de quatro anos, pela primeira vez, ao cinema. Ele mesmo escolheu o filme para assistir: Kung Fu Panda 2, sessão das 16:00h na sala de cinema 1.
Isto feito, fomos ao guichê dos ingressos. Até então não havia visto a reforma que fizeram no ambiente. Pensei: "Puxa! Ficou um lugar mais bonito e moderno, com trailers dos filmes em TVs de LCD, mais espaçoso, com certeza um hall mais organizado e prático para os que gostam de um filme na telona". Peguei meu cartão verde de cliente preferencial e entrei na fila especial, como manda a regra. Ao chegar lá, solicitei os ingressos, e a atendente, meio que já sabendo do que a aguardava, me avisa do esquema de pontos para a manutenção do cartão que eu possuía. Pois bem, aí é que começa o stress.
Visto que faz aproximadamente um ano que não frequentava mais o cinema, tendo apenas 20 pontos no MovieClub, ela me rebaixou ao cartão azul. Sou cliente desde 2003. Acredito que depois de tanto tempo com este cartão, ele já se tornou um direito adquirido e não poderia ser substituído por um inferior. "É por causa do programa de fidelidade", disse a menina. Fidelidade? Blumenau só tinha estas salas de cinema! Como poderia eu ser infiel à GNC Cinemas? Agora que há mais uma empresa na cidade, a Cinépolis, resolveram dar uma rasteira nos clientes assíduos e esporádicos, tomando essa atitude? Visando única e exclusivamente o desconforto dos clientes e, principalmente, os próprios bolsos?
Pois agora, para ter este cartão de volta terei de assistir trinta e cinco (35) sessões, para atingir os 200 pontos necessários. 35 sessões vezes o valor exorbitante de R$17,00 por sessão perfaz um total de R$595,00. Não sei como funciona o departamento de planejamento de marketing desta empresa, mas deve ser bem deficiente. Como que numa cidade, que agora tem concorrência, você aumenta os valores dos ingressos e destitui os clientes antigos de seus direitos??!! Engoli minha raiva momentânea e pensei: "Meu filho veio pela primeira vez num cinema. Quero que seja um momento legal e que ele se lembre sempre." Mas a coisa parece que não acaba aí... Ao chegar à bombonnière, havia vários funcionários. Todos perdidos – ou em treinamento, sei lá – correndo freneticamente para atender aquela turba furiosa, sedenta por pipoca, balas, refrigerantes e outras guloseimas mais.
Após um pouco de confusão, fui atendido. Uma menina de cara amarrada e um rapaz de olhar assustado me atenderam. Fiz o meu pedido. Na hora de pagar, meu cartão de débito não funcionou. "Tudo bem", pensei, "Devo estar sem saldo. Vou fazer no crédito". Não aceitamos crédito... Não aceitam crédito??!! Três funcionários naquela hora estavam me fuzilando com o olhar, como se eu fosse pegar o que tinha no balcão e sair correndo... "Calma...", pensei. E comecei a contar até dez. Sorte que tinha um dinheiro na carteira. Paguei. "Tem uma sacola pra levar estas coisas lá pra dentro?" Não tem sacola. Tudo bem. Assim a gente não polui o meio ambiente. Melhor assim. Mas eu tive de encarnar o equilibrista de circo, levando duas pipocas, duas garrafas de água, uma de refri, um chocolate, os ingressos e meu filho, só com duas mãos. Às vezes a gente não dá o valor merecido pras mães...
Certo, conseguimos entrar, achamos facilmente nossos lugares, que agora você escolhe na hora que compra os ingressos. Puxa, que confortáveis os assentos. Os encostos de braço até levantam, para aqueles enamorados não terem um empecilho impedindo-os de ficarem abraçadinhos. Mas os assentos são daqueles que se você não estiver sentado, viram para trás. Logo pensei: "Perdi minha mesa..." Com todas aquelas coisas na mão, onde eu iria descansá-las??!! Lá fiquei eu, com duas garrafas, pipoca, chocolate, meu casaco e o casaco de meu filho no colo. Bem que poderia ter uma prateleira acoplada no encosto da poltrona da frente, assim como nos aviões, para a gente colocar as guloseimas ali, não é? Tudo bem. Meu filho merece se divertir. Colocamos os óculos 3D e ficamos rindo um da cara do outro.
Começa o filme. Tudo ia bem até que, sete minutos depois, para tudo. E fica num acende-apaga das luzes do ambiente que ninguém sabe o que fazer. Se vai reclamar ou se vai esperar. Os funcionários da GNC nem se manifestam. Na verdade, parecem mais perdidos do que a gente. Cinco ou seis minutos depois, volta o filme. Desde o começo. Tudo bem. Agora vai... 14 minutos depois, tudo para novamente. Mais cinco ou seis minutos de espera. Desta vez foi um pouco mais divertido, graças a alguns de espírito esportivo, que faziam sobras na telona, usando as luzes dos celulares e suas mãos. E volta o filme, mas desta vez um pouco antes de onde havia parado, porém com o sistema 3D desregulado. Nem com ou sem os óculos dava para ver direito. Demorou uns 5 minutos de filme para tudo se ajustar. Bom, daí, finalmente, tudo transcorreu bem. Exceto pelo meu filho ter dito que já estava cheio daquilo, por estar demorando demais. Consegui convencê-lo ficar até o fim. Quando acabou, ele chegou até a aplaudir. "Ufa!".
Na saída, mais um transtorno. Uma fila, bem morosa, para devolver os óculos 3D que nos haviam sido entregues na entrada. Fico me perguntando: Será que esses óculos têm algum tipo de assepsia? Será que eles lidam com isso como lidam com o mau-treinamento dos funcionários? Ou como o leitor de cartões que não funciona, pois eu tinha saldo suficiente no banco para pagar três (3) vezes o que havia comprado na bombonnière? E o descaso com os clientes mais antigos? E a concorrência, que gera preços mais competitivos, atraindo mais pessoas ao cinema? Afinal de contas, não somos todos boçais e filhinhos de papai para pagar o que um cinema vip cobra. Acredito na massificação da marca, queimando um pouco da gordura dos lucros, em detrimento dos preços dos ingressos e aumento na qualidade do atendimento. Estou decepcionado com a GNC Cinemas, pois tinha uma expectativa em relação ao novo espaço que fica situado no Shopping Neumarkt. É desolador. Com certeza não mais frequentarei este recinto. Nem minha família. Esta sucessão de erros não pode ter acontecido somente comigo.
Encerro, deixando aqui o dito popular que diz “não se deve mexer em time que está ganhando”. Já estava bom antes da reforma, agora minha família e eu continuaremos no DVD, no conforto de nossa casa.
VOCÊ COMPRA ATRAVÉS DA INTERNET???
09 Janeiro 2011
Então se liga nesse vídeo e na próxima vez que comprar alguma coisa no eBay, Mercado Livre, Americanas.com ou outro site qualquer e solicitar a remessa via correios, exija uma embalagem à prova de idiotas, blz?
É uma decepção saber que uma empresa, como a nossa Correios e Telégrafos, que nos passa uma imagem de seriedade, responsabilidade e compromisso com o cidadão brasileiro, contrata idiotas como esses.
P.S.: E se esse vídeo, porventura, sumir do YouTube, saberemos quem mandou tirar, não é mesmo???
Não me levem a mal mas a prova está aí!
Concordo com o ditado de que o melhor amigo do homem é o cão e blá, blá, blá!
Mas essa só veio pra reforçar que cães não são muito espertos, como diria Garfield, em suas tirinhas diárias, num periódico qualquer.
Caso não consiga visualizar o vídeo acima, clique no link abaixo:
E aeh galera!!!
Já faz um bom tempo que estou sem postar alguma coisa, não é mesmo?
Na verdade foi um pouco de preguiça, um pouco de falta de tempo e também por causa de uma reformulação total do site/blog/alhures.
Assim que houver um espaço na minha correria diária de músico, produtor, técnico de som, professor e pai, estarei de volta com força total, diariamente e com este sítio internético novinho em folha.
Até lá, peço um pouco mais de paciência aos colegas e amigos de ciberespaço. Grandes novidades visuais e outras coisinhas virão.
Abraços,
Horácio Braun Júnior
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
” SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE “
Parece que conforme o ser humano vai se modernizando, paralelamente vai criando mais formas de enlouquecer. Veja:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta postagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... Ou vai copiar para o seu blog... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Para quem não sabe o que é isso, segundo a Wikipedia, Jingle é uma mensagem publicitária musicada e elaborada com um refrão simples e de curta duração, a fim de ser lembrado com facilidade.
Música feita exclusivamente para um produto ou empresa.
Um jingle é um slogan memorável, feito com uma melodia cativante, transmitido em rádio e, algumas vezes, em comerciais de televisão.
Um jingle eficiente é feito para "prender" na memória das pessoas. Por isso é tão comum que as pessoas lembrem de jingles que não são mais transmitidos há décadas.
O primeiro jingle foi produzido en 1926, nos EUA, para um cereal matinal chamado Wheaties, cujo slogan principal é "Para um café da manhã de campeões". O auge do jingle foi na década de 50, nos EUA, no boom econômico. Era usado em diversos produtos, como cereais matinais, doces, tabaco, bebidas alcoólicas, carros e produtos de higiene pessoal.
CUIDADO COM OS EMAILS QUE VOCÊ RECEBE!!!
18 Janeiro 2010
Ultimamente, tenho recebido vários emails, praticamente um por dia, me dizendo para atualizar meus dados de home banking no Bradesco. Também sobre faturas pendentes, dinheiro depositado, fotos comprometedoras, convites para novas comunidades de internet, fotos de celular, cartões, etc, etc, etc.
TUDO FALSO! TRAMÓIA PURA!
Fiquem alertas para determinados detalhes que esclarecerei agora:
1º - Se você tem conta em um banco X e está recebendo emails de um banco Y, para atualizar algo, ignore pois é fraude.
2º - Se é do seu banco, ignore também pois nenhuma instituição financeira manda emails solicitando a atualização de dispositivos ou senhas. Fraude descarada.
É com grande satisfação que a equipe de segurança do Internet Banking Bradesco envia este e-mail a você, cliente.
O motivo pelo qual estamos entrando em contato, é para alertar que seu Cartão chave de seguranca Bradesco foi expirado, pedimos para que atualize o mesmo.
A atualização do seu Cartão chave de seguranca Bradesco é necessária, pois é fundamental para sua segurança, caso o mesmo não seja atualizado até a data 10/01/2010:
- As chaves de segurança serão desativadas;
- Seu acesso ao Internet Banking, Fone Fácil e nos Caixas Eletronicos serão bloqueados (desbloqueio só poderá ser realizado com seu gerente de relacionamento);
O Bradesco trabalha continuamente para o mais alto nível de segurança de suas transações contábeis.
ALERTA Devido a legislação vigente o acesso as agências do Bradesco estão sendo controladas, alertamos que evite o comparecimento, assim prevenindo-se da gripe A (H1N1).
Por motivos óbvios eu desabilitei o link para que ninguém se sinta impelido a clicar alí. O que ás vezes é impossível de evitar.
Este link, apesar do que está escrito, te levará a um outro site, que te fará baixar um arquivo executável e instalar em seu computador um vírus, ou um programa que capta o teclado e manda todas as senhas digitadas para um hacker ou ladrão de internet.
Fora os disparates contidos no texto, como por exemplo a primeira frase dizendo ser uma grande satisfação terem enviado o email sobre um transtorno?
A mais engraçada é a do não comparecimento nas agências por causa da gripe H1N1...
Uma maneira de saber se o link é válido, é passar o mouse, SEM CLICAR NO LINK, por cima do endereço em azul. Na barra inferior do Outlook, ou do Live Mail, ou de qualquer programa de emails, irá aparecer o verdadeiro link. Se não for o mesmo que está escrito em azul, é furada!
3º - Ao entrar em qualquer site que exija um nome e senha para login, digite propositadamente um dos dois erroneamente. Se o site acusar o erro, é verdadeiro. Se não acusar, pule fora ligeiro!
O Bradesco trabalha continuamente para manter o mais alto nível de segurança em suas transações contábeis. Por isso, disponibilizamos o Componente de Segurança para instalação em seu computador.
Ao utilizar o Componente de Segurança Bradesco, o Cliente agrega mais segurança às transações efetuadas por meio do Bradesco Internet Banking, pois esse dispositivo somente poderá ser acionado pelo cliente.
1. Descrição . O Componente de Segurança é um software acoplado ao seu navegador para ampliar suas funções de segurança, na realização de transações contábeis no Canal Bradesco Internet Banking .
2. Finalidade . O Componente de Segurança tem por finalidade atuar na detecção/inibição de softwares maliciosos, a exemplo do vírus cavalo-de-tróia, usados para capturar as informações inseridas por meio do teclado do computador convencional e virtual, durante o acesso ao Bradesco Internet Banking e monitoramento/armazenamento de informações do hardware (dados criptografados não contendo informações pessoais) do cliente utilizado para identificação da origem do acesso.
3. Funcionamento . Com a conclusão da instalação, o Componente de Segurança terá sua ativação inicializada quando da utilização do produto Bradesco Internet Banking, não sendo válido para outros sites. O Componente não elimina as eventuais vulnerabilidades que possam existir nos computadores dos usuários do produto.
4. Instalação/ Atualização . Quando o sistema identificar que o Componente de Segurança não está instalado em seu computador, será enviado um e-mail com um link para download do software.
As atualizações do Componente de Segurança, serão efetuadas após a conclusão da instalação (próximo acesso) caso haja necessidade e, serão executadas automaticamente sem que haja interferência na navegação.
Para efetuar a instalação, clique em Instale já.
Obs: As contas dos Titulares (1º/2º/3º) estarão automaticamente associadas.
Prezado Cliente ,
(Email cadastrado na base de dados na agência)
Conforme solicitado pelo seu Gerente de Relacionamento , o Banco do Brasil está disponibilizando uma atualização obrigatória, para corrigir falhas de identificação do computador cadastrado em sua conta e atualização do módulo de segurança, assim, evitando perda de dados e desconfortos em seus acessos pelo Internet Banking ou Celular .
A atualização é simples e rápida, basta iniciar sua atualização, executar o aplicativo e preencher corretamente os dados solicitados, para que não haja incoerência de dados.
Clique aqui e inicie sua atualização (Atualização e privada para você cliente, não compartilhe este aplicativo)
Atenção : Caso não conste em nossa rede de atendimento a atualização seu computador será bloqueado e o desbloqueio só poderá ser realizado nas agências da Banco do Brasil.
Mesma ilusão. Cheguei a receber um desses de "...@xuxanenegal.com".
Não é ótimo saber que a Xuxa está depositando um dinheirinho em sua conta? O problema é que o sobrenome dela é meneguel e não nenegal...
4º - Nunca aceite cartões virtuais. Se quiser ver se o cartão virtual é verdadeiro, veja se no email há um código do cartão e copie, à mão mesmo, num papel. Depois, através do google, procure o site que está lhe enviando o cartão. No site vai haver uma pequena área para digitar o código do cartão. Digite e veja no que dá. 99% das vezes o cartão não existe.
5º - Convites para novas comunidades... Ligue para esta pessoa, ou mande um email perguntando se é isso mesmo. Confirme sempre.
6º - Nunca responda emails diretamente usando a tecla responder. Crie sempre um novo email.
7º - Use sempre o CCO (Com Cópia Oculta) no endereçamento dos emails. Assim não fica aquela montoeira de emails aparecendo. É uma proteção contra aqueles que querem fazer SPAM.
Obs.: SPAM é, segundo a Wikipedia, a abreviação em inglês de “spiced ham”.
É uma mensagem eletrônica não-solicitada enviada em massa.
Na sua forma mais popular, um spam consiste numa mensagem de correio eletrônico com fins publicitários. O termo spam, no entanto, pode ser aplicado a mensagens enviadas por outros meios e em outras situações até modestas. Geralmente os spams têm caráter apelativo e na grande maioria das vezes são incômodos e inconvenientes.
Desconfie de tudo e de todos quando o assunto é email.
Não vá clicando em qualquer link ou abrindo qualquer pps da vida.
Tenha sempre em seu computador um bom antivírus (Avira é muito bom, recomendo) e faça sempre manutenções constantes na lixeira, browsers, programas de emails e registros do sistema (Ccleaner é excelente pra isso).
Fiquem atentos nos próximos dias!
E todos os dias!
Não abram nenhuma mensagem que fale mal do Lula!
A CIA está incluindo nas mensagens ofensivas ao Lula o virus-arquivo chamado "BRASILEIRO IDIOTA".
Independente de quem a enviou, é um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de endereços.
Por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada 'BRASILEIRO IDIOTA não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.
O vírus destrói o setor zero do disco rígido, onde as informações vitais de seu funcionamento são guardadas.
ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE!
...
Ao ler a mensagem, a primeira coisa que vem à mente do internauta mais atento é uma pergunta:
será que já não li isso antes?
Fui pesquisar na internet e descobrí que esta mensagem anda circulando pelos emails já há pelo menos 6 anos.
Talvez você tenha recebido um email dizendo que você não deve abrir uma mensagem de email que contenha um arquivo chamado “invitation” ou Olimpíadas no Rio, Últimas de Atenas, Bíblia dos monges (monk's bible) e Cartão virtual para você (A Virtual Card for you), independente de quem enviou.
Bom, lendo o email é obvio que não se trata de vírus, pelo menos em partes, na mensagem em si não existem links que possam levar você a instalar um vírus em seu computador, porém esta mensagem traz informações falsas.
Primeiramente, até o presente momento não foi informado por nenhuma empresa de segurança como a McAfee, a descoberta de algum vírus que apague o disco rígido, principalmente vírus com nome de tocha olímpica.
Outro detalhe é a data da descoberta: Ontem!
Apesar de ter recebido esse e-mail algumas dezenas de vezes nos últimos anos.
A CNN e a Microsoft nunca divilgaram nada parecido também. Aliás, a MS sempre fornece atualizações automáticas de seus softwares contra essas coisas. Nunca precisou divulgar nada.
Bom, então se não existe um vírus assim por que enviaram este email pra mim?
Simples, existem pessoas conhecidas como Spammers, eles enviam email para outras pessoas contendo informações falsas, coisas que fariam você re-enviar este mesmo email a outras pessoas que você conhece e elas a outras pessoas e assim por diante.
No final o intuito do Spammer é colher o maior número de endereços de emails possíveis, isso por que a maioria das pessoas recebe um email e encaminham deixando todos os outros endereços de emails existentes dentro da mensagem, em determinado momento o Spammer recebe esta mensagem e copia os emails a fim de enviar mensagens para outras pessoas, alcançando um numero ainda maior de pessoas. Foi desta forma que a mensagem chegou a você.
Somente pra deixar bem claro, esta mensagem é falsa, mas, caso deseje enviar pra alguém remova todos os emails que estiverem dentro da mensagem, deixando somente o texto que realmente interessa.
O texto da mensagem acima já está tão batido e deturpado que agora estão misturando a tocha olímpica com a CIA e o Lula.
Não precisa nem dizer que tem um petista desesperado, numa tentativa frustrada, de tentar nos impedir de ver as coisas que o nosso atual presidente anda aprontando, ou "não fazendo".
Mas lembre-se de uma coisa importante:
mantenha o seu antivírus sempre atualizado e faça downloads diários das atualizações.
E sempre tem um "espírito-de-porco", criador de vírus que se aproveita da coisa.
Visitei dia desses os pavilhões no Parque Agropecuário, local onde acontecerá a edição de 2010 da nossa
quase extinta festa de tradição germânica, e que agora volta com a denominação de A Nova Schützenfest.
Pátio totalmente asfaltado, uniformização na área de alimentação, os três pavilhões remodelados, e onde acontecerão, nos pavilhões A e B, as apresentações folclóricas alemãs (com diversas bandas, linclusive uma vinda especialmente da Alemanha para o evento), ficando o pavilhão C para shows locais, estaduais e nacionais, tais como Zé Ramalho, Moacir Franco, Papas na Língua, Fernando e Sorocaba, Só Modão, entre outros.
Outras áreas de lazer e entretenimento - tiro, música techno, parque infantil - estarão disponíveis em meio a estrutura montada. Enfim, tudo se encaminha para que tenhamos de volta esta que sempre foi uma das melhores festas de outubro em Santa Catarina, na minha opinião. Para mim, a Schützenfest é mais 'família', se posso assim dizer.
Nos resta enaltecer o empenho da administração municipal, na recuperação do local e, em especial, a disposição do presidente da Comissão Central Organizadora e secretário de Turismo, Cultura e Esporte, Ronaldo Raulino, que não mediu esforços para que este acontecimento tão tradicional na nossa querida Jaraguá do Sul, além de não morrer, voltasse reoxigenado.
No mais é torcer para que os 11 dias (de 8 a 18 de outubro) em que ocorrerão estes festejos sejam lembrados por todos, para que tenhamos de volta, daqui pra frente, esta que é uma peça que não pode - nem deve - faltar no tabuleiro dos grandes eventos de nossa cidade.
Sempre lembrando aos que visitarem os pavilhões: Se forem dirigir, não bebam. Se forem beber... me liguem!
Ein prosit, Jaraguá do Sul!!!
Fui!!!... ver onde anda o meu caneco!
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina - curt.nees@gmail.com
O cantor Sérgio Reis está preso na Delegacia de Homicídios do Rio de Janeiro sob suspeita de prática de pedofilia.
O acusado foi preso em seu apartamento, num luxuoso prédio em um bairro de classe média alta do Rio de Janeiro. No local da prisão, a polícia também fez a apreensão de dois computadores e, de acordo com vizinhos, os agentes saíram com pelo menos duas sacolas cheias de CDs e DVDs.
A polícia chegou até o acusado após uma denúncia anônima, que afirmava ter visto o cantor diversas vezes cantando o menino da porteira.
Há tempos pensamos em deixar um planeta melhor para os nossos filhos.
É algo importante, sim!
Mas deveríamos também pensar em deixar filhos melhores para o nosso planeta.
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso ?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!"
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
DADOS ESTATÍSTICOS DO POVO BRASILEIRO
26 Setembro 2009
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar... PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
Comentariando! - Ninguém comentariou ainda...
