Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
” SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE “
Parece que conforme o ser humano vai se modernizando, paralelamente vai criando mais formas de enlouquecer. Veja:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta postagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... Ou vai copiar para o seu blog... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Para quem não sabe o que é isso, segundo a Wikipedia, Jingle é uma mensagem publicitária musicada e elaborada com um refrão simples e de curta duração, a fim de ser lembrado com facilidade.
Música feita exclusivamente para um produto ou empresa.
Um jingle é um slogan memorável, feito com uma melodia cativante, transmitido em rádio e, algumas vezes, em comerciais de televisão.
Um jingle eficiente é feito para "prender" na memória das pessoas. Por isso é tão comum que as pessoas lembrem de jingles que não são mais transmitidos há décadas.
O primeiro jingle foi produzido en 1926, nos EUA, para um cereal matinal chamado Wheaties, cujo slogan principal é "Para um café da manhã de campeões". O auge do jingle foi na década de 50, nos EUA, no boom econômico. Era usado em diversos produtos, como cereais matinais, doces, tabaco, bebidas alcoólicas, carros e produtos de higiene pessoal.
CUIDADO COM OS EMAILS QUE VOCĘ RECEBE!!!
18 Janeiro 2010
Ultimamente, tenho recebido vários emails, praticamente um por dia, me dizendo para atualizar meus dados de home banking no Bradesco. Também sobre faturas pendentes, dinheiro depositado, fotos comprometedoras, convites para novas comunidades de internet, fotos de celular, cartões, etc, etc, etc.
TUDO FALSO! TRAMÓIA PURA!
Fiquem alertas para determinados detalhes que esclarecerei agora:
1º - Se você tem conta em um banco X e está recebendo emails de um banco Y, para atualizar algo, ignore pois é fraude.
2º - Se é do seu banco, ignore também pois nenhuma instituição financeira manda emails solicitando a atualização de dispositivos ou senhas. Fraude descarada.
É com grande satisfação que a equipe de segurança do Internet Banking Bradesco envia este e-mail a você, cliente.
O motivo pelo qual estamos entrando em contato, é para alertar que seu Cartão chave de seguranca Bradesco foi expirado, pedimos para que atualize o mesmo.
A atualização do seu Cartão chave de seguranca Bradesco é necessária, pois é fundamental para sua segurança, caso o mesmo não seja atualizado até a data 10/01/2010:
- As chaves de segurança serão desativadas;
- Seu acesso ao Internet Banking, Fone Fácil e nos Caixas Eletronicos serão bloqueados (desbloqueio só poderá ser realizado com seu gerente de relacionamento);
O Bradesco trabalha continuamente para o mais alto nível de segurança de suas transações contábeis.
ALERTA Devido a legislação vigente o acesso as agências do Bradesco estão sendo controladas, alertamos que evite o comparecimento, assim prevenindo-se da gripe A (H1N1).
Por motivos óbvios eu desabilitei o link para que ninguém se sinta impelido a clicar alí. O que ás vezes é impossível de evitar.
Este link, apesar do que está escrito, te levará a um outro site, que te fará baixar um arquivo executável e instalar em seu computador um vírus, ou um programa que capta o teclado e manda todas as senhas digitadas para um hacker ou ladrão de internet.
Fora os disparates contidos no texto, como por exemplo a primeira frase dizendo ser uma grande satisfação terem enviado o email sobre um transtorno?
A mais engraçada é a do não comparecimento nas agências por causa da gripe H1N1...
Uma maneira de saber se o link é válido, é passar o mouse, SEM CLICAR NO LINK, por cima do endereço em azul. Na barra inferior do Outlook, ou do Live Mail, ou de qualquer programa de emails, irá aparecer o verdadeiro link. Se não for o mesmo que está escrito em azul, é furada!
3º - Ao entrar em qualquer site que exija um nome e senha para login, digite propositadamente um dos dois erroneamente. Se o site acusar o erro, é verdadeiro. Se não acusar, pule fora ligeiro!
O Bradesco trabalha continuamente para manter o mais alto nível de segurança em suas transações contábeis. Por isso, disponibilizamos o Componente de Segurança para instalação em seu computador.
Ao utilizar o Componente de Segurança Bradesco, o Cliente agrega mais segurança às transações efetuadas por meio do Bradesco Internet Banking, pois esse dispositivo somente poderá ser acionado pelo cliente.
1. Descrição . O Componente de Segurança é um software acoplado ao seu navegador para ampliar suas funções de segurança, na realização de transações contábeis no Canal Bradesco Internet Banking .
2. Finalidade . O Componente de Segurança tem por finalidade atuar na detecção/inibição de softwares maliciosos, a exemplo do vírus cavalo-de-tróia, usados para capturar as informações inseridas por meio do teclado do computador convencional e virtual, durante o acesso ao Bradesco Internet Banking e monitoramento/armazenamento de informações do hardware (dados criptografados não contendo informações pessoais) do cliente utilizado para identificação da origem do acesso.
3. Funcionamento . Com a conclusão da instalação, o Componente de Segurança terá sua ativação inicializada quando da utilização do produto Bradesco Internet Banking, não sendo válido para outros sites. O Componente não elimina as eventuais vulnerabilidades que possam existir nos computadores dos usuários do produto.
4. Instalação/ Atualização . Quando o sistema identificar que o Componente de Segurança não está instalado em seu computador, será enviado um e-mail com um link para download do software.
As atualizações do Componente de Segurança, serão efetuadas após a conclusão da instalação (próximo acesso) caso haja necessidade e, serão executadas automaticamente sem que haja interferência na navegação.
Para efetuar a instalação, clique em Instale já.
Obs: As contas dos Titulares (1º/2º/3º) estarão automaticamente associadas.
Prezado Cliente ,
(Email cadastrado na base de dados na agência)
Conforme solicitado pelo seu Gerente de Relacionamento , o Banco do Brasil está disponibilizando uma atualização obrigatória, para corrigir falhas de identificação do computador cadastrado em sua conta e atualização do módulo de segurança, assim, evitando perda de dados e desconfortos em seus acessos pelo Internet Banking ou Celular .
A atualização é simples e rápida, basta iniciar sua atualização, executar o aplicativo e preencher corretamente os dados solicitados, para que não haja incoerência de dados.
Clique aqui e inicie sua atualização (Atualização e privada para você cliente, não compartilhe este aplicativo)
Atenção : Caso não conste em nossa rede de atendimento a atualização seu computador será bloqueado e o desbloqueio só poderá ser realizado nas agências da Banco do Brasil.
Mesma ilusão. Cheguei a receber um desses de "...@xuxanenegal.com".
Não é ótimo saber que a Xuxa está depositando um dinheirinho em sua conta? O problema é que o sobrenome dela é meneguel e não nenegal...
4º - Nunca aceite cartões virtuais. Se quiser ver se o cartão virtual é verdadeiro, veja se no email há um código do cartão e copie, à mão mesmo, num papel. Depois, através do google, procure o site que está lhe enviando o cartão. No site vai haver uma pequena área para digitar o código do cartão. Digite e veja no que dá. 99% das vezes o cartão não existe.
5º - Convites para novas comunidades... Ligue para esta pessoa, ou mande um email perguntando se é isso mesmo. Confirme sempre.
6º - Nunca responda emails diretamente usando a tecla responder. Crie sempre um novo email.
7º - Use sempre o CCO (Com Cópia Oculta) no endereçamento dos emails. Assim não fica aquela montoeira de emails aparecendo. É uma proteção contra aqueles que querem fazer SPAM.
Obs.: SPAM é, segundo a Wikipedia, a abreviação em inglês de “spiced ham”.
É uma mensagem eletrônica não-solicitada enviada em massa.
Na sua forma mais popular, um spam consiste numa mensagem de correio eletrônico com fins publicitários. O termo spam, no entanto, pode ser aplicado a mensagens enviadas por outros meios e em outras situações até modestas. Geralmente os spams têm caráter apelativo e na grande maioria das vezes são incômodos e inconvenientes.
Desconfie de tudo e de todos quando o assunto é email.
Não vá clicando em qualquer link ou abrindo qualquer pps da vida.
Tenha sempre em seu computador um bom antivírus (Avira é muito bom, recomendo) e faça sempre manutenções constantes na lixeira, browsers, programas de emails e registros do sistema (Ccleaner é excelente pra isso).
Fiquem atentos nos próximos dias!
E todos os dias!
Não abram nenhuma mensagem que fale mal do Lula!
A CIA está incluindo nas mensagens ofensivas ao Lula o virus-arquivo chamado "BRASILEIRO IDIOTA".
Independente de quem a enviou, é um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de endereços.
Por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada 'BRASILEIRO IDIOTA não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.
O vírus destrói o setor zero do disco rígido, onde as informações vitais de seu funcionamento são guardadas.
ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE!
...
Ao ler a mensagem, a primeira coisa que vem à mente do internauta mais atento é uma pergunta:
será que já não li isso antes?
Fui pesquisar na internet e descobrí que esta mensagem anda circulando pelos emails já há pelo menos 6 anos.
Talvez você tenha recebido um email dizendo que você não deve abrir uma mensagem de email que contenha um arquivo chamado “invitation” ou Olimpíadas no Rio, Últimas de Atenas, Bíblia dos monges (monk's bible) e Cartão virtual para você (A Virtual Card for you), independente de quem enviou.
Bom, lendo o email é obvio que não se trata de vírus, pelo menos em partes, na mensagem em si não existem links que possam levar você a instalar um vírus em seu computador, porém esta mensagem traz informações falsas.
Primeiramente, até o presente momento não foi informado por nenhuma empresa de segurança como a McAfee, a descoberta de algum vírus que apague o disco rígido, principalmente vírus com nome de tocha olímpica.
Outro detalhe é a data da descoberta: Ontem!
Apesar de ter recebido esse e-mail algumas dezenas de vezes nos últimos anos.
A CNN e a Microsoft nunca divilgaram nada parecido também. Aliás, a MS sempre fornece atualizações automáticas de seus softwares contra essas coisas. Nunca precisou divulgar nada.
Bom, então se não existe um vírus assim por que enviaram este email pra mim?
Simples, existem pessoas conhecidas como Spammers, eles enviam email para outras pessoas contendo informações falsas, coisas que fariam você re-enviar este mesmo email a outras pessoas que você conhece e elas a outras pessoas e assim por diante.
No final o intuito do Spammer é colher o maior número de endereços de emails possíveis, isso por que a maioria das pessoas recebe um email e encaminham deixando todos os outros endereços de emails existentes dentro da mensagem, em determinado momento o Spammer recebe esta mensagem e copia os emails a fim de enviar mensagens para outras pessoas, alcançando um numero ainda maior de pessoas. Foi desta forma que a mensagem chegou a você.
Somente pra deixar bem claro, esta mensagem é falsa, mas, caso deseje enviar pra alguém remova todos os emails que estiverem dentro da mensagem, deixando somente o texto que realmente interessa.
O texto da mensagem acima já está tão batido e deturpado que agora estão misturando a tocha olímpica com a CIA e o Lula.
Não precisa nem dizer que tem um petista desesperado, numa tentativa frustrada, de tentar nos impedir de ver as coisas que o nosso atual presidente anda aprontando, ou "não fazendo".
Mas lembre-se de uma coisa importante:
mantenha o seu antivírus sempre atualizado e faça downloads diários das atualizações.
E sempre tem um "espírito-de-porco", criador de vírus que se aproveita da coisa.
Visitei dia desses os pavilhões no Parque Agropecuário, local onde acontecerá a edição de 2010 da nossa
quase extinta festa de tradição germânica, e que agora volta com a denominação de A Nova Schützenfest.
Pátio totalmente asfaltado, uniformização na área de alimentação, os três pavilhões remodelados, e onde acontecerão, nos pavilhões A e B, as apresentações folclóricas alemãs (com diversas bandas, linclusive uma vinda especialmente da Alemanha para o evento), ficando o pavilhão C para shows locais, estaduais e nacionais, tais como Zé Ramalho, Moacir Franco, Papas na Língua, Fernando e Sorocaba, Só Modão, entre outros.
Outras áreas de lazer e entretenimento - tiro, música techno, parque infantil - estarão disponíveis em meio a estrutura montada. Enfim, tudo se encaminha para que tenhamos de volta esta que sempre foi uma das melhores festas de outubro em Santa Catarina, na minha opinião. Para mim, a Schützenfest é mais 'família', se posso assim dizer.
Nos resta enaltecer o empenho da administração municipal, na recuperação do local e, em especial, a disposição do presidente da Comissão Central Organizadora e secretário de Turismo, Cultura e Esporte, Ronaldo Raulino, que não mediu esforços para que este acontecimento tão tradicional na nossa querida Jaraguá do Sul, além de não morrer, voltasse reoxigenado.
No mais é torcer para que os 11 dias (de 8 a 18 de outubro) em que ocorrerão estes festejos sejam lembrados por todos, para que tenhamos de volta, daqui pra frente, esta que é uma peça que não pode - nem deve - faltar no tabuleiro dos grandes eventos de nossa cidade.
Sempre lembrando aos que visitarem os pavilhões: Se forem dirigir, não bebam. Se forem beber... me liguem!
Ein prosit, Jaraguá do Sul!!!
Fui!!!... ver onde anda o meu caneco!
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina - curt.nees@gmail.com
O cantor Sérgio Reis está preso na Delegacia de Homicídios do Rio de Janeiro sob suspeita de prática de pedofilia.
O acusado foi preso em seu apartamento, num luxuoso prédio em um bairro de classe média alta do Rio de Janeiro. No local da prisão, a polícia também fez a apreensão de dois computadores e, de acordo com vizinhos, os agentes saíram com pelo menos duas sacolas cheias de CDs e DVDs.
A polícia chegou até o acusado após uma denúncia anônima, que afirmava ter visto o cantor diversas vezes cantando o menino da porteira.
Há tempos pensamos em deixar um planeta melhor para os nossos filhos.
É algo importante, sim!
Mas deveríamos também pensar em deixar filhos melhores para o nosso planeta.
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso ?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!"
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
DADOS ESTATÍSTICOS DO POVO BRASILEIRO
26 Setembro 2009
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar... PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida humana para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos e cochichos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o movimento das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
- Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
- Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.
- Você sabe que nó dirigimos melhor Brunno!
- Melhor que cegos amor! Só pode..
- Aff.. Temos um dia Internacional!
- Sim.. e os outros 364 são nossos… Vou dirigindo!
- Não mesmo! Ah, e temos prioridade nos botes salva-vida! Lá, lá!!
- Nós sabemos nadar amor…
- Certo! Mas com uma greve de sexo podemos conseguir qualquer coisa querido!
- Sinceramente amor? O máximo que você conseguem é um xifre… Me dá as chaves por favor?
- Não! Se você começou, vamos terminar essa conversa Brunno! Ontem eu lí que as mulheres são os primeiros reféns a serem liberados em um sequestro!
- Claro! Porque nem os sequestradores aguentam vocês!!
- Ta bom, mas a nossa idade não atrapalha o nosso desempenho sexual querido!
- Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual amor!
- Nós somos carregadas na noite de núpcias!
- Claro… Geralmente vocês estão tão bêbadas que para não se perderem temos que carregá-las!
- Ah… Era o nosso casamento tá bom?! Se somos traídas, somos vítimas! Se traímos, vocês são cornos! Rs..
- Se somos traídos, vocês são putas… Se traímos somos garanhões… Amor, ME DÁ A CHAVE!
- Não! Ah, podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas!
- Você quer mesmo ouvir essa resposta? Certo… Nós podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês!
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo Sr. Sleek! O sabichão!
- Sim Sra. Sleek, a sabichona! Mas pena que vocês só conseguem fazer uma coisa de cada vez!
- Vai lá sabidinho… Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens…
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem de um carro!! Me dá a chave querida?
- Amor e se eu te falar que esqueci em cima da mesa lá em cima? ="/
- Aff… Mulheres!
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ............................10 Cal
Sem o consentimento dela ............................190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos .......................................8 Cal
Com uma mão .............................................32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .......107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção .................................................6 Cal
Sem ereção .................................................644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris .........................12 Cal
Tentando encontrar o ponto G .......................13 Cal
Tentando fazer ela virar ................................348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe ............................................12 Cal
Frango Assado .............................................20 Cal
Peão do Boiadeiro ........................................89 Cal
69 deitado ...................................................10 Cal
69 em pé .....................................................912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ............................18 Cal
Virar de lado.................................................36 Cal
Explicar para ela porquê virou de lado.............814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ........................12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ........................38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ........................112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ........................326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ........................973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ......................2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ....................32 Cal
Com pressa de se mandar ............................96 Cal
Com o marido dela batendo na porta..............2.438 Cal
Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação. Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é "melhor" em aramaico.
Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora.
Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça.
Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço.
Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual.
No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de quiimono.
Em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.
Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica. Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.
É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não!
Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje: "Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna". Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir.
É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos.
A mulher disse alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou "Espera uns 10 mil anos pra você ver!", e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo.
Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes.
Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social.
Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação? Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta.
Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa.
Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista. Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos.
Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.
E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas. Meu Deus, algumas até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior. O que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos? Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem.
Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, como um sorriso, minha tese está certa. Se nada me acontecer, é sinal de que a tese está certa, mas elas não temem mais o desmascaramento.
O que elas querem, afinal? Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho guerreiro nunca tomará jeito.
Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menor num planeta inferior. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco. E se for isso que elas conspiram nos banheiros? A retirada? Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh.
Posso ver o fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação. Uma mulher, qualquer mulher, de qualquer jeito. Prometemos que desta vez não as decepcionaremos.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.
Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial e rapidamente chegaram a um imperativo; todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula: ele não perdeu o ritmo e sugeriu um longo ditongo oral, e quem sabe, talvez, uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta dela inteira. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.
Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria o gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar por seu conectivo, jogou-o pela janela, e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
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